"La vida según Sofía o algo así"

gracias, 2010.

2010-12-31T13:59:00.001-08:00

quiero agradecer a todas aquellas personas que se cruzaron en mi camino este último año, enseñándome algo en su breve o larga estadía.

quiero agradecerle al universo el que siga escuchando mis plegarias, brindándome todos los recursos necesarios que junto a mi voluntad, me llevan siempre a la "puerta correcta".

quiero agradecerle a mi familia (la de sangre y la electiva, mis amigos) su compañía y el permitirme compartir mi vida con ellos, dándome mil razones para vivir y un corazón super contento.

2010, no tengo otra palabra para vos que no sea ¡Gracias!

por todo lo vivido, por todo lo aprendido, por todo lo que amerita seguir intentando mejorar día a día.

2011, te espero ansiosa.

sin prisa pero sin pausa,

pues tenemos 365 hojas blancas en dónde escribir.

¡Salud y Felicidades!

bon appetit

2010-12-19T16:06:00.000-08:00

esta receta es infalible y básica.

practicamente lo que tenés que mezclar son elementos que están a la orden del día.

no, no de esos recurrentes y conocidos,

sino más bien aquellos que surgen de la curiosidad y que, en caso de encontrar lo que no querías encontrar,

se vuelven letales al tacto visual.

para empezar a cocinar este platillo servido en una base de historiasinfinal para uno de los lados,

tenés que agarrar un Domingo.

un domingo atareado no,

un domingo con sabor a cualunque pero que tenga unas suaves notas de melancolía facilmente percibibles en su aroma.

si el mismo se viene extendiendo en el tiempo como si quisiera durar 48 hs, mejor.

y si te cruzás con este ingrediente mientras preparas ese bendito final que debes hace dos años, es quasi imposible que te salga mal.

el momento en el cual tenés que ponerlo a fuego lento queda a criterio de cada uno.

no hay reglas.

puede ser a la mañana, reahogado en resaca de sábado,

o antes de la cena, para usarlo como té antidigestivo.

el punto clave de la receta está en la curiosidad.

tiene que despertarse después de mucho tiempo de haber estado disfrazada bajo el título de "indiferencia".

en lo posible, tiene que haberse sazonado con frases como "esa historia ya fue" o "a mi de él no me interesa saber nada".

todo empieza con una pregunta... se activa con algo así como un ¿habrá vuelto de viaje?

pero formulada con un tono suave eh!,

la ansiedad y la falsa ilusión creada con imágenes ,que no reconocen el sufrimiento vivido como excusa válida para no seguir maquinando, tienen que pasar desapercibidas...

(sino arruina el sabor)

nos falta el elemento aglutinador.

el que va a juntar, mezclar y revolver todos los ingredientes, que por separado, parecen no tener relación.

He aquí la función de la red social hijadeputa.

esa misma que te sugiere que agregues a tus ex como amigos, la que te muestra aquello que no querés ver.... en síntesis: la que te da de que hablar durante toda la semana.

si la combinas con el caudillo mortífero que no sabe configurar (o no quiere hacerlo) sus "privacy settings" tenés un festín.

listo.

en la sartén pusiste entonces:

tu curiosidad, que as usual, vino con mal timing.

la red social que te va a mostrar eso que buscás pero que quede claro!!!, no querés ver...

el caudillo, que está más bueno que comer pollo con la mano, que muestra sus fotos sin recaudo a dañar a terceros,

y... la frutilla del postre que es justamente esa foto de perfil que lo muestra abrazado a una esbelta y simpática mujer en su nueva ciudad a la cual llama "residencia".

si querés intensificar el sabor, sumale algo de baja autoestima y un deseo tenue que delate tu necesidad (a veces exagerada) de encontrar "amor".

para acompañar, una guarnición de hombres que buscan ser el nuevo caudillo pero que ni le llegan a los tobillos...

he ahí, un platillo digno de degustar en cámara lenta.

RRR

2010-10-18T19:37:00.000-07:00

¿cuán pesada es mi maleta?

si de repente pasara a mejor vida y tuviesen que donar/regalar/tirar/reubicar mis pertenencias

¿eso llevaría mucho tiempo?

¿cuán molesto sería para los que quedan?

hace varios meses atrás,

aunque no recuerdo si ya había escrito al respecto,

acompañé a mi señora madre a vaciar el departamento de mi abuela, porque lo iban a poner en alquiler.

mi abuela no estaba en lo que iba a ser su peor estadío pero sin embargo era obvio que no iba a regresar a su casa. no podía.

un 4 ambientes para una persona,

decorado con muebles que fueron sobreviviendo malas épocas y varias mudanzas...

y con detalles que datan de los años dorados.

nunca me había detenido a ver aquellas cuestiones que se iban a hacer más obvias aún con la "apertura" del primer placard.

con cada puerta que corríamos para proseguir con la limpieza, sacábamos toneladas (sin exagerar) de bolsas plásticas que contenían fragmentos de deseos no cumplidos y sueños no realizados.

lana para tejer en invierno,

blusas para las fiestas,

vajilla para ocasiones especiales.

todo un armamento reservado para un mañana que se postergó toda una vida.

decir que no tengo pertenencias sería mentir despiadadamente,

pero con los cambios de hogar que pasé estos tres últimos años,

intenté adquirir con la misma proporción que "dejaba ir".

intenté ir liviana de equipaje,

no cediendo espacio a los cementerios del recuerdo,

sino más bien ganando terreno para el presente.

los "para cuándo este más delgada",

y "quizá se vuelva a usar",

no son coartadas para el desapego...

en cuanto me encuentro esbozando alguna excusa similar,

reacciono como quién se da cuenta que está siendo engañada.

mi placard tiene dos estantes.

uno de ropa de verano y otra de invierno,

pero solo con ropa que uso.

y con cada temporada intento desprenderme de alguna que otra prenda u objeto.

intento ir liviana de equipaje,

pero aún así no lo consigo.

lo que libero por un lado,

lo cargo de prejuicios,

de la mirada penetrante y crítica de un tercero.

siento que estoy siendo observada todo el tiempo,

que mis habilidades están siendo puestas a prueba con cada acto,

y que cada oportunidad puede ser la escalera al éxito... o el tropezón al fracaso.

no me paraliza,

pero en el trayecto de mis pasiones,

me siento pesada.

pesada y disconforme.

anhelando ser más cool de lo que puedo ser naturalmente,

y diferente de la persona que soy.

no es que todo lo mio me disguste,

pero tal vez,

quizá,

últimamente pesen más las cosas que me "pesan" que las que me mantienen ligera,

las que me mantienen "real".

Summing-Up

2010-09-26T12:52:00.000-07:00

estoy sentada en un starbucks que queda a quince cuadras de mi casa.
tengo un latte con leche descremada en mi haber y una botella de agua que compré en el kiosko de en frente.
(sólo porque salía más barata)
Escribo desde la notebook de mi ex-novio.
si EX.

pausa, acaban de regalarme una muestra de frappuchino de café con chocolate blanco.
esto ya me permite ordenar uno sin la necesidad de aclarar que debe ser bajo en calorías.
todo atenta contra mi dieta.

vuelvo al tema.
EX novio.

un hombre que conocí los casi últimos días de marzo con el cuál me embarqué en una historia que de lo que más supo fue de quemar etapas y apresurarse en la toma de decisiones.
al mes y medio, vivía con él.

me parece que juzgar las decisiones tomadas en ese momento, etiquetándolas bajo un simple "bien o mal" es simplificar algo complejo. y con simplificar supongo descartar como si no fuesen importantes todas aquellas cuestiones que en ese momento me llevar a tomar la decisión que tomé.
haya sido la acertada o no.

el punto es que en pocos meses me vi obligada a aprender a ser novia,
pareja,
mujer de casa,
a conocerlo,
y a convivir con un, justamente, desconocido.

debo admitir que la convivencia estuvo lejos de ser una experiencia horrible.
por el contrario, fue genial.
como todo, tiene sus pros y contras,
pero sentía que estaba construyendo algo en conjunto.
yo era compañera y el era mi compañero.
nos esperábamos,
nos agasajábamos,
compartíamos desde salidas en común hasta los famosos domingos tirados en el sillón.
era genial.

era genial, excepto por el punto que yo me estaba olvidando de como hacer un montón de cosas.
cosas importantes y vitales como levantarme temprano, ponerle pilas a mis proyectos personales y a mi vida.
todo me daba fiaca o "cosa".
/por cosa me refiero a algo imposible o difícil de explicar/

el primer cuatrimestre lo terminé rasguñando las paredes,
mejor dicho, la cursada.
un cuatro dibujado, una materia dejada a la mitad, y otra... que bueno no cuenta.

activaba por momentos,
en situaciones de riesgo,
pero no era la constancia y el "hard work" al cual estoy acostumbrada.

mi pasión se había esfumado bajo un halo eterno de conformismo... y malestar.

no me sentía bien, pero no sabía exactamente que me pasaba.
ESO, no tenía nada que ver con él.
yo estaba segura de como me sentía aunque no sabía bien como hacer para vivir con él sin dejar de vivirme a mi por el otro lado.

no era la única que estaba "perdida".
él estaba peor que yo.

enfrentando una crisis de edad (es nuevo años mayor que yo), con una separación y un divorcio en su haber, con problemas laboral y sin pasión por nada (si, tampoco por mi),
se levantaba aún más tarde que yo (al no tener jefes y tener socios/amigos no había nada ni nadie que le exigiera puntualidad), al mismo tiempo que seguía engordando sus quejas con respecto a su peso aumentaban en cantidad e intensidad. El veía todo lo que sucedía, lo que le pasaba, lo que sentía, pero nada lo llevaba a cambiar a moverse para forzar un cambio... algo que lo saque de su status quo monótono y que poco lo "llenaba".

su coartada era "estoy en un momento en el cuál no tengo fuerza de voluntad".
amigo lector!, la fuerza de voluntad es cual músculo, es necesario trabajarlo para que "funcione".
no cae del cielo... es un trabajo. todo lo es.

un viernes del montón,
entre lágrimas,
me planteó que no estaba bien y que se estaba cuestionando nuestra relación, que necesitaba tiempo para descifrar que le pasaba.
al principio, me dijo que pasaba porque sentía que la diferencia cronológica que teníamos se trasladaba a una diferencia sustancial de "deseos a corto plazo". Summing-Up: Paternidad. (el estaba muy into-it... y yo quiero volar)

durante esa primera semana el discurso fue mutando,
al mismo tiempo que mi desesperación y frustración iban creciendo.
no podía creer que esto me estuviese pasando a mi,
yo que confié en el, en su estabilidad, en la idea de que teníamos una vida en común...
en ese momento me pareció gigante el vacío que me produjo el volver a la casa de mi madre... y dormir sin él.

si durante el día estaba viva,
a la noche era eterna la bronca y el malestar.
llegué a odiarlo y a perdonarlo muchas veces, cada hora.
(internamente, ya que nunca se lo manifestaba)

el problema terminó saliendo a la luz y encontrando su dueño de forma directa, sin preámbulos.
era él.

lo de la paternidad era la punta para decirme que estaba mal y necesitaba su espacio,
pero la verdadera cuestión yacía en lo más profundo de su Ser, y poco a poco, charla a charla, iba saliendo a la luz.. mostrándose la verdadera naturaleza de la cuestión.

estaba en crisis, por diversas cuestiones que poco tenían que ver conmigo.
y a medida que más me di cuenta de esto, mejor me fui sintiendo.
nada había cambiado, no estábamos más juntos,
no nos veíamos como antes y las charlas dejaban mucho que desear..
pero en paralelo a mi sufrimiento yo había empezado a reactivar mi vida.

limpié el cuarto de la casa de mi madre que me correspondía,
aquel en el cuál mi abuela había pasado su casi último año de vida.
el cuarto me traía recuerdos, por lo cuál conseguí quien lo pintara para devolverle "vida"...
para poder hacer borrón y cuenta nueva y permitir que esas paredes fueran el contenedor de mis historias,
las nuevas, las que comenzaron después de tal valiosa pérdida...

conseguí que mi madre, a la vez, se deshiciera de objetos y prendas que nunca iba a usar,
y que llenaban hasta el hartazgo los placares de nostalgia y de pertenencias que no nos devolvían a la persona en cuestión.

empecé el gimnasio,
instalé el router (sola!!!),
logré que mi padre empezara terapia,
me puse las pilas con la facu,
empecé a movilizar la cuestión de los finales,
la de las agendas...,
contacté una publicista,
volví a encuadernación,
empecé a hacer lo que no hacía hace tiempo, activar mi vida.

ayer lo vi.
lo acompañé a un cumpleaños lleno de gente de su edad que lleva la vida que a él le gustaría tener.
lo vi fuerte y claro,
no es lo mio.
no es lo que busco ni lo que quiero ahora.

ayer sentí firme sobre mi piel las ansias de la palabra libertad.
(no confundamos libertad con piratería por favor!)
hablo de la libertad que sentís cuando estas conforme con vos misma,
cuando lográs lo que te proponés,
desafiando absolutamente a todos los que alguna vez te dijeron "no vas a poder".

esa libertad incluye viajar,
incluye divertirte,
incluye hacer las cosas a tu tiempo, consciente,
... de seguro que incluye conocer a "alguien", pero que este en la misma.

en la "misma" no es una cuestión de edad,
es una cuestión de actitud... de ser apasionado con la vida que te tocó vivir,
independientemente de los obstáculos y desafíos.
que el trecho del dicho al hecho, sea más corto que las quejas y el tiempo que te lleva decir "debería" o frustrate porque la "fiaca" te ganó (de nuevo...).

es raro.
pero de sentir que él fue el que me dejó,
empecé a sentir que yo era en la que última instancia lo estaba dejándolo a el..
que más allá de todo, era yo la que no quería eso en mi vida.

lo acompaño,
quiero estar con él y para él,
pero no de la forma en la que estábamos.

creo que a él le queda un largo camino que espero sepa aprovechar,
sepa exprimir,
sepa canalizar hacia buen cauce.

pero creo también que ese camino exige un sacrificio y una soledad que no sé si él esta dispuesto a adoptar.
de todas formas, repito y me repito, no es mi camino.

debo admitir que me causa cierta culpa sentirme así,
haberme "recuperado",
o haber podido volver a ser yo como hace meses no lo era.

esta bifurcación me pone de nuevo a flote.
¿a dónde llegaremos?

LGBT

2010-07-13T20:14:00.001-07:00

una tarde de verano,

más precisamente de febrero,

ella me citó.

sonaba ansiosa,

con mucho ímpetu me invitó un café.

mis dos exámenes de esa semana, no parecían ser excusa suficiente para postergarlo unos días.

no me importó mucho,

tal vez fueron esos veintitantos años de amistad los que pesaron,

los que alertaron a mi intuición que algo no estaba bien.

esa temporada estábamos adictas a un café helado de una confitería que había abierto cerca de su casa.

despúes del primer vaso,

cuya duración fue suficiente para hablar de las materias que tenía que rendir,

mis ganas de trabajar, las vacaciones, el chongo del momento, .... mi abuela...., sus ganas de poner un bar, su trabajo, lo poco que le faltaba para recibirse,etc, etc...,

me dispuse a volver a mi casa para intentar seguir estudiando.

¿no querés otro?

no, no me entra nada más en el estómago.

la mezcla de café, crema, helado, chocolate y algún ingrediente más no conforman una mezcla para subestimar! (en lo absoluto)

caminamos por la avenida una cuadra y media,

algo (definitivamente) estaba mal.

no tenía la certeza de que eso que la inquietaba tanto fuese "malo", pero ella estaba rara.

los nervios delataban en su cara lo que yacía detrás de su falsa sonrisa.

ella nunca fue fácil para leer.

mi percepción solo puede detectar si esta bien o no,

pero más allá de esa vaga clasificación, es una tumba.

pero ese día se volvió muy evidente.

después de que rechacé la tercera propuesta de tomar otro café.

frenó mi lento caminar con su mano,

y con el frenesí de quién necesita confesar algo me dijo "pará, necesito decirte algo".

y sin darme tiempo para darle un ok o al menos darle a entender que la estaba escuchando...

balbuceó "me gustan las chicas".

estaba bordeaux.

(ella. yo atónita)

nunca lo imaginé.

nunca se me cruzó.

nunca supuse que mi amiga de toda la vida pudiese ser gay.

permanecí en silencio,

sin saber bien que decirle,

pero mi ausencia de palabras no estaba de más,

ella no paraba de hablar.

"te juro te lo quise decir antes pero no sabía como"

"nos ibamos a ir de viaje y no sabía como ibas a reaccionar.... no quería que te sintieras incómoda"

una considerada.

acepté ese otro café y volvimos a buscarlo.

esta vez, invitó ella.

nos sentamos cerca de una ventana y atiné a preguntarle lo que cualquier persona en esta situación (creo) preguntaría:

¿cómo fue? ¿cuándo te diste cuenta?

y un apresurado... ¿tus viejos saben?

ahora que lo pienso, los interrogantes que lancé fueron absurdos,

pero en su momento... ,

muchos amigos homosexuales fuera del closet antes,

y cuándo "gay" se limitaba a ir a la plop a ver los shows, a embriagarnos, a escuchar música vieja y a bailar desaforadamente en dónde nadie nos conocía,

los mismos, fueron atinados.

me contó todo.

y tímidamente me repetía "si querés preguntarme algo, preguntá".

si, se refería a sexo.

su incursión en el ámbito era muy reciente.

alguna que otra historia por ahí,

pero la mayoría de las veces habló de su travesía (junto con un amigo excepcional) por conocer gente con los mismos gustos,

por encontrar lugares que favorecieran estos encuentros,

todo se trataba de ella como estudiante.

un mundo nuevo y exceptuando a este amigo (también gay, también nuevo),

ella estaba sola.

nadie sabía.

el pasado, la amenazaba con dejarla sola.

habrían de ser los colegios privados, las clases de religión o la pertenencia a lo que muchos llaman "familias bien" lo que la condicionaban.

el presente más cercano era demasiado "nuevo" como para experimentar el que dirán.

amigos de facultad, compañeros de trabajo..

productos de sus primeros años de profesional, no le ofrecían demasiada confianza como para mostrarse tal cual era.

me llenó de orgullo.

nuestra amistad era tan intensa, que había tomado el riesgo de "perderme" con tal de seguir siendo auténtica, como siempre siempre lo fue.

no dejó nada sin decir,

nada sin aclarar.

fue en ese momento, a pesar de la confesión, la que siempre fue conmigo.

con el segundo café a cuestas emprendimos nuevamente el retorno a nuestras casas.

casi llegando a la esquina de su casa me dijo con el mismo miedo con el que en esa esquina me dijo lo que me dijo,

"bueno no sé, si querés tomarte un tiempo.... pensar en esto que te dije.... ver si te sentís incómoda conmigo,o lo que sea... esta todo bien..."

la amé.

la conozco desde siempre.

¿cómo iba a darle la espalda a quién siempre estuvo conmigo?

¿estás loca?, esto no cambia nada ni tampoco va a cambiar nuestra relación. no voy a dejar de salir con vos, irme de vacaciones, dormir en la misma cama, ir al cine... tampoco pienso que me tenés ganas.... sos mi amiga, eso no cambia.

creo que lo primero que le dije, fue nada más ni menos que TODO lo que siempre escuché que la gente dice que NO haría si se enterara que tiene un amigo gay. en especial a hombres, que piensan que ser gay es sinónimo de animal alzado en la búsqueda (también en palabras de un retrógrada conocido) de un lugar dónde ponerla.

tal vez fue estúpido lo que le dije.

pero es lo que a mi me hubiese gustado que me dijeran si hubiese estado en esa situación.

me hubiese gustado saber que mi amiga de toda la vida me acepta tal y como soy, sin etiquetas, sin agregados... en mi esencia pura.

mañana voy a la marcha.

no porque disfrute de los lugares concurridos y ruidosos, sino que me acuerdo de ella.

de ella y de todos los que alguna vez tuvieron que pasar por esa situación de ser quiénes son,

desafiando estandartes o supuestos,

superando sus miedos.

su cara, momentos antes de serme sincera,

es razón suficiente para recordarme que no hay condición sexual que cuente cuando el amor que tenés por el otro es real y puro.

su sexualidad no me incumbe,

no me cambia,

no la cambia a ella.

no la hace peor ni mejor persona.

no la hace más o menos cristiana, judía, evangelista o atea.

no la hace más o menos espiritual, correcta, ni legal.

le deseo a ella,

y a todos mis amigos y conocidos gays,

lo mismo que me deseo a mi.

yo quiero que ella se pueda casar.

que pueda tener hijos.

quiero que si no son de ella, pueda adoptarlos.

quiero que la sociedad entienda que distinto no es maligno,

y que las cosas que nos entorpecen y nos hacen más "bestias" nada tienen que ver con lo que uno hace cama adentro.

no veo razón por la cuál no se pueda celebrar el amor,

y la unión consecuencia del mismo,

entre dos personas del mismo género.

el amor no es menos,

el respeto no esta ausente,

la perversión no es amiga.

si hablamos de un dios,

es uno lleno de luz, lleno de amor.

¿cómo podría negarse a la unión, al amor mismo, entre dos personas?

antes de invocar deidades que justifiquen nuestra limitada mente,

que den razones "válidas" para seguir propagando odio y discriminación,

el primer paso debería darse hacia al frente.

hacia el lugar del otro.

¿qué tan distinto es al mio?

¿qué tan distinto es al tuyo?

me rehúso a pensar que homosexual no puede componer una misma oración con palabras como "familia, unión, respeto, valores, educación, contención, niño.... y si, vuelvo a repetirla, AMOR"

yo mañana voy a la marcha.

tal vez no sea mucho,

posiblemente no cambie nada..

es mi forma de manifestar abierta y públicamente (al igual que esta carta abierta) mi apoyo hacia ella y a toda la comunidad gay.

¿porqué?

simplemente porque me rehúso a pensar que los derechos que nos permiten celebrar la unión

de dos corazones,

(nada más que el amor en su estadio puro)

no son libres ni iguales para todos.

permanece

2010-06-01T20:32:00.000-07:00

exorbitantes y distantes,

nos compenetramos en la angustia,

tan ausente en nuestras horas de dicha.

te enojas.

la idea de que seamos dos,

la ilusión de un eterno par me desorbita.

es el deseo perpetuable,

más allá del tiempo,

lo que mantiene viva la intención.

el vacío en conjunción con el miedo,

desequilibra mis emociones.

el pasado no me/nos condena,

pero ha dejado huella con su profundo caminar.

mis silencios,

mis tiempos prolongados,

mi irresoluble manera de evitar los diálogos conflictuados,

tienen su razón de ser.

razones que no encontrás en mis pupilas

y que resuenan en tus tímpanos como un agudo eco de "desinterés".

real es lo que yace en la atmósfera

cuando te permito traspasar la muralla que envuelve mi alma.

son pocas las historias,

pero hondas las desilusiones,

como para no dejar residuo en su pasar.

no simula ser una justificación,

no la ves,

lo sé.

tu presencia marca un inicio,

propone sin bacilar el comienzo de una página en blanco.

me es difícil desprenderme de mis vicios,

librarme de mis pesos,

entregarme a una historia nueva..

distinta a cualquiera que haya amenazado con asimilarse,

tus intenciones son claras,

tu discurso es leal.

mi idea del amor es ambigua.

su definición solo se dispersó por mis días con sus antónimos.

tu plan es otro,

es tu tacto no hay decepción.

tus brazos proponen un hogar

el amor deja de ser un imposible, es un lugar.

mis sentimientos son fieles,

en mi porvenir solo susurro tu nombre.

no dejes que mi egoísmo condenable

ni mi falta de conciliación, te alejen.

mis tierras dificultan tu estar,

mi orgullo no permite sembrar.

mas vale la pena tu paciencia,

de seguro,

en algún lugar en el medio, nos hemos de encontrar.

ellas.

2010-05-04T08:36:00.000-07:00

hoy es uno de esos días en los cuales amaría tener pito.
si, pito.

no, no estoy indispuesta,
pero sin dudarlo cambiaría mi órgano sexual femenino por otro opuesto,
y por supuesto, colgante.

el pito te da cierta inmunidad.
inmunidad ante la histeria en ciertos àmbitos de la vida que lamentablemente..
"la flor" no otorga.

el pito creo que está programado para no hacerse tanto lío con cosas fáciles de resolver...
¿será la simpleza de su anatomía?
creo que estéticamente podemos afirmar que está lejos de ser agradable..
pero nadie podría cuestionar la poca complejidad que su uso requiere.

creo que los hombres logran mutar la sencillez de la cuestión a sus relaciones.
no, no digo todas..
está más que claro, (en variosss posts) que hombres histéricos y vuelteros sobran.

si, también hay mujeres histéricas, vuelteras...
pero creo que la diferencia recae en el hecho de que en nuestro caso,
la histeria se refleja en todos los ámbitos de nuestras vidas..
en todos los terrenos por igual,
pudiendo así descartar la exclusivdad que supone "ese trato con el sexo opuesto".

entonces,
días como hoy,
conclusiones de 24 hs que resumen semanas de "nada",
es que me gustaría agarrar a mis amigas,
una por una,
y samarrearla.

en algunos casos un poco más fuerte que al resto.
pero a todas en fín,
para evitar los celos.

no son muchas.
son poquitas.
son pocas,
las necesarias...

con un dos ambientes en la costa nos arreglamos.
somos pares para viajar en micro,
ninguna se tendría que sentar en el colectivo con un desconocido.

y yo,
no debería sentirme sola como lo hago.

hace un rato lo chateaba con una de ellas.
la samarré virtualmente,
no quita lo otro,
cuándo nos veamos no se salva.

nos dejamos de ver,
nos dejamos de frecuentar,
nos dejamos de asistir.

nuestras amistades (ahora hablo en general)
se basan en conversaciones de gtalk, msn, y de café.
todo empieza con una pregunta: ¿qué es de tu vida?

qué?
perdón, no te escuché.
quiero creer que no somos dos desconocidas pidiendo un "parte social".

facultad, trabajo, novio, o ... no poder aceptar que las cosas cambian.
no por eso para mejor ni peor, sino que mutan... teniéndonos que adaptar a ello,
preservando nuestros espacios en común pero no por eso negando...
o excluyendo, aquello que se nos presenta como nuevo.

¿cuándo nos volvemos tan complicadas?
¿cuándo nos volvemos tan celosas?
¿o tan poco efectivas a la hora de equilibrar nuestra vida?

es un error de ellas, es un error mio.
es la imposibilidad que tienen para encontrar un espacio por fuera de sus noviazgos,
y la indiferencia en la que se transforma la incapacidad de hablar las cosas,
a su debido tiempo,
en su debido lugar.

acumulamos,
para almacenar rencores..
y cosechar resentimiento.

las extraño.
extraño nuestras salidas,
extraño nuestros momentos,
extraño nuestros espacios.

no pretendo exclusividad,
pero me gustaría...
me encantaría..
que nuestra amistad no quedara relegada al último lugar.

que no quede sepultada en un montón de excusas y diálogos no pronunciados.

nómade.

2010-04-29T13:03:00.000-07:00

hace días que estoy chota.

se podría decir que para mi, estar regular, ya pasa a ser trágico.

pasa a ser un estadio en el cual es mejor evitarme,

huir si es necesario,

como quién intenta evadir a alguien en cuya frente claramente se lee la señal de "PELIGRO".

estar así me trae un mal humor que me absorbe,

me saca de mi ser,

y me lleva a maltratar a cuanta persona se me cruce.

si.

no llego a ser Hulk,

pero le piso los talones,

no puedo evitarlo.

me pongo así.

hace unas semanas que me siento fuera de foco.

no encuentro el centro.

todo es una continua nebulosa.

quiero estar en todos lados,

y al mismo tiempo me quiero borrar de cuanto lugar recorra durante la semana.

muy gentilmente conseguí que me prestaran una notebook,

así que aprovecho y me la paso yendo de café en café a pasar el tiempo..

a "trabajar",

a pensar,

a estar sola.

(pido, en el starbucks de galerías pacífico hay una pareja que no deja de mirar hacia un ventanal.... y no hablan, no nada. solo respiran y contemplan. sin palabras)

NO SE MUEVEN.

estoy tan alterada y con una necesidad tan insatisfecha de moverme,

de no quedarme quieta,

que hasta me incomoda tanta quietud en mi lateral izquierdo.

estoy inquieta.

pero quieta en hechos.

vuela.

surge.

se desarrolla y se queda en el molde,

cuanta idea se me cruce por la cabeza.

no puedo bajar a la realidad,

los bifes están lejos...

recién estoy buscando la receta.

meanwhile.

el mal humor crece.

V&V.

2010-04-19T20:26:00.000-07:00

pasó mucho mucho tiempo desde la última entrada.
pasó casi algo más de un mes.

me resulta muy raro volver a escribir..
no solo por el tiempo transcurrido sino desde el lugar en el que lo hago.

antes de ponerme a escribir estas primeras lineas,
me fui de paseo "mental" por los blogs de dos amigas mías.
leyendo sus entradas me sentí como situada "en el medio".

una de ellas, a la cual cabe destacar, extraño mucho, hablaba del miedo.
del miedo que se siente cuándo ya experimentas por enécima vez la frustración del "amor no correspondido".
de esa sensación fácilmente perceptible, difícil de borrar..
que aparece en el momento en el cuál los hechos contrastan con la experiencia "pasada"..
pero eso , sin embargo, no basta para sacarnos ese gustito amargo a abandono.

ella se preguntaba de manera insistente
¿qué hace que "él" siga interesándose por ella pasado el fin de semana?
yo me pregunto: ¿porqué no habría de sentirse interesado en una mujer tan atractiva como ella?

su autoestima, le impide disfrutar o vivir una relación que recién está empezando a escribir sus primeras líneas.

después fui a la entrada de mi otra amiga.
ella ya esta en otro ámbito.. en el magnífico y escalofriante mundo de las "relaciones".

está de novia hace poco más de seis meses,
pero su historia empezó de modo tannnn complicado,
y en el interín dio tantas vueltas,
que creo que para ella, al igual que para los que la conocen, se siente como si estuviese de novia hace un año (por lo menos).

ella está del otro lado de la historia.
ella se siente desenamorada por la falta de autoestima de su pareja.
la desmotiva.

ella tiene un punto.
¿porqué habría de querer alguien estar con uno, si uno no se considera lo suficientemente bueno?

me dio curiosidad el punto del autoestima en las relaciones.
cómo influye,
como puede funcionar como atractivo y repulsivo al mismo tiempo,
cómo puede delimitar las posibilidades de uno.

también es interesante ver el polo opuesto.
cuándo tal vez no pasa tanto por la autoestima de uno,
sino por el "peso", la carga social, que le otorgamos a ese "otro".

¿cuántas expectativas tiene que cumplir?

el otro día alguien a la cuál cité previamente me dijo
"entre el chico cosmo, y un bagre... hay un sin fin de grises".

un sin fin de grises que la mayoría del tiempo una no está dispuesta a explorar,
porque en ese caso todo recae sobre la mirada ajena.
amigas, familia, entorno...

¿cuándo su opinión se vuelve fundamental y cuándo se torna excesivamente innecesaria?
es una línea delgada,
que una, como víctima y como hostigadora ha cruzado varias veces.

"Vos te merecés alguien mejor",
"Vos podrías salir con alguien más lindo",
"Vos estás para más".

¿En función a quién?
¿Quién dice que es "algo o alguien mejor"?

es absurdo.
ahora, que estoy un poco más alejada de los ruedos de las primeras (y también últimas entradas) puedo decir y asegurar que yo también fui víctima del prejuicio y de las frases banales expresadas previamente.

una siempre espera lo mejor para una amiga.
espera y quiere.

una siempre espera lo mejor para una.
lo quiere y lo busca.

pero lo "mejor" la mayoría de las veces viene plagado de etiquetas.
estímulos ajenos a la verdadera voluntad de uno,
que personifican y dotan de atributos miles a "esa persona especial".

no tiene mucho que ver con lo que V&V escribieron, lo sé.
pero fue el detonante.
la autoestima.
y cómo uno confunde "autoestima" con "no conformismo" y a ese supuesto "no conformismo" se lo asocia directamente con el esímulo visual que recibís de una publicidad de perfume, por así decirlo.

¿cuándo ese "no conformismo" y la eterna espera de ese "alguien mejor" no es simplemente una excusa para no abrirse al comienzo de algo nuevo?
¿cuándo no es una auto-excusa instaurada que imposibilita amar?

estamos dispuestas a resignar buen-trato,
pero nunca belleza.

belleza volátil,
embotellada bajo el slogan de alguna marca de lujo.

¿qué tan idiota es eso?

bolero falaz.

2010-03-14T12:58:00.000-07:00

no soy yo, sos vos hijo de puta, dejo en este momento de torturarme.

así debería haber terminado mi mail si hubiese sabido lo que me enteré ayer.

cómo quién no busca la cosa, ni pretende una respuesta concreta...

llegó como si nada, un pilón de data que aclararon mis sentidos.

desapareció una noche, se podría haber caratulado ese mes no tan lejano.

una ausencia que discrepaba rotundamente con su continua muestra de interés.

me aferré de un eterno ¿Que pasó?

... de vez en tanto, ¿Qué hice mal?

y alguna otra verdura.

ayer merendé con un viejo amigo.

a él lo conocí por S.

(para saber que consonante era tuve que remontarme a los posts de noviembre, bien ahí memoria, borrando lo innecesario)

S. y mi amigo se conocen.,

cursaban juntos en la facultad,

pero S. se recibió y mi amigo como labura con mil cosas se quedó tecleando en año anteriores.

mi amigo es muy amigo de la ex de S.

(de una de las...)

yo sabía que habían tenido una vuelta el año pasado...

(a principios)

y según el "no funcionó porque no era lo mismo".

lo interesante de la cuestión es haber obtenido la otra versión,

la del lado femenino,

contada por su confidente.

así de la nada..., (el tema salió porque me estaba contando que había cenado con ella y con el novio, y yo no me acordaba quién era ella, y haciendo el prólogo salió que era la ex de S. y toda la historia...)

empezó a decirme que a ella, S. la mueve mal.

la puede.

que el año pasado, tal como ya sabía, habían tenido una vuelta,

que ella había dejado a su ex por él,

y que los dos estaban a pleno...

pero en cuanto ella le daba un poco de cabida,

el se borraba.

(hello??)

que de repente S. la invitaba a salir...

le decía de hacer algo,

y se borraba de nuevo.

al otro día aparecía le pedía disculpas...

la invitaba a salir (again)

y de nuevo lo mismo.

(hello x 2??)

hasta que la mina le puso los puntos,

y lo mandó discretamente a la mierda.

según mi amigo..

el problema es que S. tiene como prioridad (literal) "empomarse" a la mayor cantidad de minas que puede,

no importa la edad,

busca y quiere eso.

mi lectura es un poco más profunda.

Ok,

busca sexo continuamente...

puede ser, esta en edad (?)

pero también esto de desaparecer/no enfrentar las cosas son sinónimos claros de inmadurez.

incapacidad para afrontar situaciones y respetar a la otra persona.

fue extraño escuchar que a otra, le pasó casi lo mismo que a mi,

diferente por supuesto, pero en una versión que raspa de cerca el "bis".

me siento un tanto aliviada,

casi casi,

como con historia terminada.

attached

2010-02-27T19:48:00.000-08:00

el miércoles conocí a alguien que me terminó invitando a una fiesta ayer.

la pasé relativamente bien, no me quejo.

pero había algo...

ese algo que me da retorcijones en el estómago cuándo estoy por salir.

estoy en un impasse.

no sé bien a dónde estoy parada ni hacia dónde voy.

soy un carancho despelotado,

atemporal,

impuntual,

incapaz de definir para dónde tomar vuelo.

y entre esas confusiones que empiezan a pesar cuándo el autoestima empieza a descender de golpe,

entra el tema del amor...

el amor en su formato de pareja.

el amor en su complemento hombre-mujer.

en el último post alguien me dejó una frase:

"Happiness is like a butterfly; the more you chase it, the more it will elude you, but if you turn your attention to other things, it will come and sit softly on your shoulder..."

¡cuánta verdad!

pero no puedo evitar pensar que el tema no pasa por unas ganas desmesuradas de estar con alguien especial,

estar de novia,

y toda la bola...

creo que el tema que realmente me esta afectando es el tema de la aceptación.

esto de que no encuentro en el género masculino una re confirmación de algo que puedo saber o que no,

de algo que puedo ser o que no,

pero que en definitiva realza esta idea de "sentirse deseada".

yo pensaba que el tema pasaba por otro lado,

hasta que hablando con mi papá acerca de otra cosa...

empezó a decirme que el veía que yo necesito ese "halago" constante,

que el otro me este diciendo todo el tiempo cómo soy, o cómo es mi trabajo.

escuché esto y sentí que desde algún lugar lejano me habían mandado la respuesta de

¿qué es esto que siento?

me dolió en algún punto lo que me dijo,

pero más que nada porque me avergonzó saber que era verdad,

que soy así.

lo reconocí al instante.

los parámetros con los cuales califico mi físico, mi trabajo, mi esfuerzo, mis proyectos...

son consecuentemente,

un promedio de opiniones... de personas conocidas, desconocidas...

la razón, el juicio único está en los otros.

es horrible depender de esto.

sentir que la palabra del otro tiene más peso en vos que tu propio razonamiento.

que en definitiva un juicio de valor proveniente de alguien/algo externo.. tiene consecuencias directas y destructivas (o por el contrario, la enaltece) sobre tu autoestima, sobre tu persona.

un elogio es la escalera al cielo,

una crítica, o tal vez la falta de elogios son motivos suficientes como para mandar al carajo todo lo que yo creo, considero, o estimo de mi vida.

deja de ser suficiente mi opinión frente a los de la demás.

claro..

después hablo de mi anhelo constante por soltarme... ser más auténtica..

poder llevar al límite mi forma de expresarme... mi forma de ser.

¿cómo hacerlo cuándo mi persona se encuentra coartada, condicionada por el cristal con el cual me evalúa el otro (no importa quién sea)?

ser de uno.

¿o ser de otros?

lonely brunch.

2010-02-22T14:40:00.000-08:00

para cortar un poco con la racha salidera este fin de semana me quedé en casa.

no, claro está que no fue por elección..

fue principalmente , y únicamente, porque hoy tenía parcial..

y ni daba llegar en blanco.

supuestamente me encaminé con la idea de sacarme un ocho o más,

para promocionar,

y en las últimas horas del día de ayer... ya rezaba por "aunque sea" un cuatro.

la cosa es que después de pelotudear los (hasta entonces) dos días del fin de semana

(si, para mi empieza con el viernes incluido)

el domingo me dispuse a levantarme temprano para ponerme a estudiar.

como sabía que en mi casa, ni en el estudio, me podía concentrar apelé a ir a un lugar dónde me vendieran café y tuviesen mesas amplias para poder hacer despliegue de resúmenes, y otras cuestiones literarias:

Starbucks fue mi errada y pésima decisión.

claro..

yo fui con mis útiles.

el resaltador flúor , la pluma parker, y un cuaderno para poder hacer anotaciones.

vestimenta? muy casual...

o sea, ¿quién iba a estar en starbucks a la mañana temprano?

supuse que iba a haber gente, pero todos en la misma que yo, estudiando.

y fue así.

llegué, casi vacío pero cuándo subí había varias mesas ocupadas por grupos de estudio.

eran patentes los libros abiertos y los café venti sobre la mesa.

pero...

(si, siempre lo hay)

a la hora y algo ... ponele tipo 11.. 11:30

se empezó a llenar de "argentinian sweethearts".

parejas señores, parejas.

ambos vestidos con la misma ropa del día anterior.

era oooooooobvio.

ninguna mujer usa mini con tacos..

ni remeras con encaje o espalda descubierta un domingo a la mañana.

era irremontable.

irremable (?)

no venían de misa,

ni estaban empezando su cita,

venían de un telo o de la casa de alguno,

no hay mucha vuelta para darle,

tal como lo definió un muy buen amigo mio "post-coital brunch".

Hola, si, buen día ¿Cómo estás?

si bueno.... quería un alto mocca.... un muffin de banana, si, con extra crema el café... y si... dame una de esas cosas que te recuerdan que mal te sienta la soltería

(un domingo a la mañana).

hombres.. a marzo!

2010-02-19T16:35:00.000-08:00

le copio el título del post a una amiga que escribió de manera breve y concisa como nos sentimos todas.

para ser más sincera, no podría haberlo dicho de la forma tan diplomática que ella utllizó...

yo hubiese usado frases como

"hombres... están en el horno"

"malditos embusteros" (haciendo honor a la pensadora contemporánea Fey)

"...ylareputisimamadrequelosremilparió"

y derivados varios.

varios varios...

que a veces dejan de ser puteadas y se resumen en un par de mensajes de Jueves a las 3 Am diciendo:

"Siempre van a ser así de idiotas? O llega un punto en el cual mejora?"

"No sé... Yo pensé que los de 30 iban a ser más interesantes..Peeeeeeero... definitivamente no :S y mira que le pusimos onda y chamuyamos mucho eh...!"

el primer mensaje salió después de un largo suspiro en un taxi retornando a casa.

me costó escribirlo, pues estaba algo pasada de copas...

no me quiero hacer la canchera haciendo alusión al pedo que me agarré ayer,

la verdad que no.

dudo mucho que este bueno, en especial porque últimamente es algo "usual".

no, no termino quebrando abrazada a un árbol...

pero si vuelvo mareada, muy, queriendo no haber tomado ese último vaso de algo, o cerveza de más.

a veces me pregunto si no tomo de más para evadir la realidad con la cual nos encontramos,

ella, la que me respondió el mensaje...

yo,

y todas las que nos siguen..

no importa si chamuyás,

no importa cuánto mientas,

ni siquiera si les decís que estás celebrando porque después de veinte años viste por primera vez "liberen a willy"..

si intentás hacerte la boluda,

amiga no lo intentes más!

sin esfuerzo alguno, lograrán superarte por afano...

sin tener que interpretar un papel más que el de ellos mismos.

"más bien malo conocido que malo por conocer"...

no quiero ni voy a recurrir a las viejas cucharas almacenadas en el fondo del freezer,

me suena conformista...

no sólo por no "buscar" otra cosa, sino más bien por el hecho de acceder a pasar tiempo con alguien que tiene para ofrecer lo que vos no necesitás.

como dice mi peluquero "para cojer... alguien siempre uno tiene"

si,

¿y para lo otro?

¿queda gente para eso?

¿porqué siempre que hablás de eso otro que no es cojer, la gente lo relaciona con las relaciones monótonas, aburridas, formales... de cine, cena y telo?

me aburre que piensen así.

me aburre aburrirme de salir...

divertirme, con un deseo controlado de conocer a alguien con el cuál (por lo menos) sea agradable conversar...

y volver con las manos vacías.

no,

no por la falta de oferta,

sino más bien por la falta de hombres con personalidad,

.. hombres con sentido.

lifetime

2010-02-14T18:49:00.000-08:00

escuché ruido..
un murmullo constante que parecía ser una balada de Luis Miguel.
abrí la puerta y vi las luces encendidas,
la radio en volumen tres,
estaba en su cuarto.

amagué a apagar la radio,
me ausenté unos segundos retractándome de mi decisión,
me senté en el piso pensando,
cómo te extraño.

todo se ve tan vacío,
mientras la ropa forma pilas fácilmente confundibles entre si,
que otorgan a la habitación un aspecto de abandono.
un abandono no intencional,
que sucedió tan pero tan rápido,
y se extendió tanto a la vez,
que difícilmente puedo creer que la cotidianidad no tiene las palabras : hospital, remedios, dosis ni derivados varios.

todavía no llegó el instante en el cual puedo recordarte por tus otros momentos,
por tus otros días, repletos de vitalidad.
por tus horas compartidas,
por los recovecos en mi memoria que tenemos en común.

hermandad.

2010-01-31T18:21:00.000-08:00

Hace una semana y algo atrás recibí un mail de una amiga mia,

en el cuál me contaba preocupada que su hermana la había llamado desde la costa muy mal contándole que su novio, de hace cinco años, la estaba engañando desde octubre y que se había enterado por una amiga en común que servía como "puente" entre ella y la otra.

no sólo la había engañado,

(no era la primera vez)

sino que había estado mintiéndole a ella y a su familia por algo más de dos meses..

y si ella no se hubiese enterado por esta casualidad, ¿quién sabe cuánto más hubiese durado esa farsa?.

cuándo leí el mail,

lo primero que hice fue ponerme la mano en el corazón y pensar onomatopéyicamente (existe es palabra?) : Ouch.

me sentí tocada,

y de una forma muy personal reviví cómo me sentí cuándo me sucedió.

yo no tuve una tercera en común , tuve un divino fotolog que se cruzó por mi camino develando el misterio.

no recuerdo momento en el cuál haya llorado tanto.. ni mes.

creo que ese día subasté mi autoestima al peor postor,

me sentí totalmente expuesta, vulnerable..

y me llevó algo más de medio año superar ese episodio,

y algo así como un año poder empezar a "salir" del blackhole.

claro.

a vos te engañan, ... y obviamente hay otra.

y a menos que seas muy viva (cosa que yo no fui) una instantáneamente se echa la culpa por lo que sucedió..

tu "compañera" se vuelve algo así como una versión tuneada de lo que para vos sería una "flor" de mujer... la ves hermosa, pensás que debe ser hiper interesante, hiper inteligente, sexy...

te hundís en un pozo eterno de "yo no soy así, ni asá, no tengo esto... lo otro".

(niquehablarsitenésunfotologfacebookoloqueseaenelcuálpuedasstalkearalaconchudayreafirmarono confotostodastussuposiciones)

con el tiempo,

(ymássidalacasualidadquetelacruzásdosañosmástardeenlafacultadcomocompañerademateria)

te das cuenta que lejos estaba tu "visión" acerca de la realidad.

es una mina más...

una mina que no sabía o a la cuál no le importó que el idiota de tu ex estuviese de novio,

no le importó ser "una más" del imbécil.

alguien dijo una vez:

"nadie se salva de los cuernos ni de la muerte".

cada vez estoy más convencida que es así..

admito que el episodio tiene su parte positiva cuándo podés dejar de llorar y aprendés a crecer..

aprendés mucho más de vos misma, aprendés a darte tu lugar en las relaciones si podés asumir el trabajo y el riesgo de hacerte cargo de la experiencia... si dejás de evadir, si dejás de negar.

vale la pena.

lo que no vale la pena es quedarse con la idea de que el susodicho va a cambiar, que no va a volver a hacerlo, que va a ser diferente.

de seguro hay casos que marquen una excepción, pero son justamente eso excepciones... no son la regla general.

te cagó?

te faltó el respeto, no te valoró.. y no te valora.

es cuestión de tiempo hasta que suceda de nuevo,

...

si dudás, consultá a tus hermanas,

no, no solo las de sangre..

las de género.

son ellas, sos vos , es la otra puta que se convirtió en tu cuerno las que escriben a diario un sin fin de experiencias que compartimos de vez en cuándo en una casual conversación del baño de mujeres de un boliche cuándo ves a otra (si,otra de tus hermanas) sufriendo por otro idiota (que no, no se llamará igual... pero vos jurás por lo que te esta contando que deben ser primos o hermanos no reconocidos)

no es el único hombre de la tierra

(aunque en el momento pienses lo contrario).

y de seguro, hermana, vales mucho más que eso..

cualquiera que quiera venderte que eso es parte del amor nunca conoció el amor,

y tampoco lo conocerá en tanto y cuanto siga engañándose con una justificación pedorra de algo ya tan conocido.

si tu orgullo no es lo suficientemente grande cómo para darte media vuelta y mandarlo a cagar,

deberías al menos darte la posibilidad de demostrate a vos (a nadie más) de que vos te merecés algo mucho mejor que eso... por consideración a tu persona (mínimo)

que él no haya sido lo suficientemente hombre como para valorarte no te vuelve mártir de su propia inseguridad...

si,

quizá no estaban pasando el mejor momento como pareja,

(excusas sobran)

pero la decisión la tomó él...

el decidió "buscar el apoyo que no encontraba en vos en otra".

para escribir todo esto,

no solamente me basé en mi propia historia..

sino que usé frases, excusas, pretextos que escuché de miles de otras mujeres...

amigas, conocidas, amigas de amigas, mujeres de todas las edades,

mujeres que pasan y pasaron lo mismo que en un momento pasé yo,

y que ahora le toca a otra..

cuándo leí el mail,

lo primero que hice fue ponerme la mano en el corazón y pensar onomatopéyicamente (existe es palabra?) : Ouch.

me sentí tocada, pensé en todas nosotras.

pensé en la hermana de mi amiga, y abracé su alma a la distancia.

así como yo decidí ignorar a los que sé que tienen novia,

es así como me gusta pensar que nos cuidamos,

que nos acompañamos y nos evitamos momentos de esta índole.

una especie de hermandad femenina.

algo tácito... implícito que funciona.

* el tema que sin duda va con este tópico es Girl, de las ex Destiny's Child

veintitrés.

2010-01-27T05:54:00.000-08:00

"Quiero creer que voy a mirar este nuevo año

como si fuese la primera vez

que desfilan 365 días ante mis ojos"

expresaba de manera majestuosa el escritor Paulo Coelho en la apertura de una serie de cuentos cortos que invitaban a reflexionar acerca de los desafíos en este 2010, en una revista dominical, que adquirí en algún lado en Mendoza.

me pareció espectacular el uso del concepto de "asombro" para describir el inicio de un nuevo año.

veintitrés.

a mi alguien me repitió reiteradas veces que es un flor de año, un flor de número...

confieso que lo siento algo grande.

es como que reconozco todo lo que llevó "llegar hasta acá" pero como que no puedo creer el veloz paso del tiempo.

suena de abuela,

pero siento que fue ayer cuándo cambié de década...

o cuándo me sorprendía haber llegado a los 18... "supuesta mayoría" de edad,

aunque no emancipada.

no me divierte cumplir años,

el día lo paso hiper sensible,

quasi-melancólica...

este año suma el contexto en el cuál cae esta fecha,

pero más allá de eso,

suele ser un día así.

en fín...

hace unas horas me topé con un Coelho menos conocido, y más urbano que me dio otra perspectiva.

K: feliz cumple sofi!!

S: gracias bombon !

K: como estas?

S: bien

mas vieja (?)

K: jajaja

vos sos como una banda

las bandas empiezan en el garage

suenan bastante mal

y enganchan mucha gente

a los pocos años empiezan a sacar discazos mal

todo el mundo los kiere

hacen giras eternas

vos estás ahi

tenés q ver para donde vas ahora

si sos pearl jam, o metallica

S: no puedo ser J timberlake?

o Beyonce? (aunque me falta el culo)

K: supongo q si, a timberlake aplica

beyonce no me gusta y es fea encima

S: esta mas buena que comer con la mano...

K: na

S: pero no entendi lo de la banda

K: Rihanna está buena

Beyonce es leyenda urbana

a ver lo q la metafora de 10 renglones quiere decir

es q estas en tu mejor momento

cuando te estás refinando

Si es verdad que nos ponemos mejores con los años, y que estamos en la cresta de la ola (wow!) porqué no disfrutarlo más?

quiero tener la inocencia de un nene de 5 años,

no reconoce límites,

espectador desde su "cochecito" de la vida...

ve el mundo como un carrousel.

¿quién pudiera aprender a vivir con esa mentalidad en un cuerpo de 23?

feliz cumpleaños para mi.

déjà vu.

2010-01-25T13:03:00.000-08:00

hoy internaron a mi abuela.

hace dos días no le baja la temperatura de 40, y según médicos esto sería algo así como un "this is it".

ver como la subían hoy a la ambulancia,

cuál hoja de papel,

me desgarró el corazón...

tal vez por eso, por primera vez desde que empezó esto,

decidí pensar qué era lo mejor para mi y tomé la decisión de no ir al hospital.

mi abuelo, su esposo, falleció en el 2001.

de cáncer de pulmón también.

lo de él fue muuucho más rápido,

se lo detectaron y en casi tres meses ya lo estábamos velando.

una noche,

después de que se sepa que era cáncer lo que tenía,

pero antes de que empeorara mucho,

tuve un sueño.

estábamos por septiembre...

y yo soñé que mi abuelo iba a pasar a mejor vida el día del cumpleaños de mi mamá (en octubre),

pero cuándo me desperté tenía la sensación de que en realidad sería para el mío (en enero) y me vino la imágen de mi abuela.

dicho y hecho.

mi abuelo falleció un 25 de octubre, y mi mamá cumpleaños el 26.

y....... estamos a 25 de enero, yo cumplo el 27,

9 años después.

extrañas coincidencias o casualidades que llevan a nada.

E stands for: EGO!

2010-01-23T15:05:00.001-08:00

Ayer estaba taaaaaaan enemistada con el FB que me lo puse en el sub-nickname de MSN

(si, porque soy infantil, y tengo 15 años al mismo tiempo..)

"(r) FACEBOOK YOU ARE MY FRIENDENEMY"

una Kpa, con K.

y en medio de la tarde de un sábado..

cuándo solo puedo pensar en la peli que me voy a quedar viendo a la noche y qué voy a descongelar para la cena, surge una de esas charlas...

cual es tu problema con el facebook sofia

que te sugiere que agregues como amiga a gente... que simplemente no querés agregar

y cada tanto te sugiere a algún que otro ex

jaja

ese es mi problema!

JAJAJAJAJA

y simplemente no tenes que agregarlos...

tan dificil es?

no los agrego

pero siempreeeeee te lo sugiere

cdo o reaparecen

o te enteras de algo

o surgio en alguna charla

jajajajajajaj

es asi como vidente e hijo de puta, todo al mismo tiempo

que gracioso

y te provoca cosas

y algunos exs..... dejan así su "estela"

jaja me estas haciendo reir

y bue... puede ser algo bueno eso.. mirale el lado positivo

explicate

claro... en momentos de soledad... que reaparezca un ex que dejo su estela, puede ser una estela buena... puede ser una posibilidad para pasar un buen momento... no?

(nooo flaco, todo en la vida no es sexo)

no, ni ahí

al menos no del ex al cuál me refiero

no es un chongo..

no es o fue algo físico...

hay cosas que van más allá del contacto corporal

ya se a que exs te referis... esos que no se olvidan facil...

solo ese te sugiere el face?

jaja y otros, pero los otros no ameritan una puteada

(no lo puteo. lo que pasó pasó hace muuuuuuuuucho tiempo atrás y ya está. pero convengamos que no terminamos en buenos términos y cómo diría un amigo mío "te falta el respeto, y chau. se murió. Claro esta, adopté el consejo y decidí no hablarle nunca más)

simplemente te reis y le pones ignorar y fue

jaja no se les puede sacar nada bueno a esos?

(imaginate por cada persona que te sugiere el facebook preguntarte ¿me lo puedo cojer?)

que es algo bueno?

algo positivo... no se

yo si toy solitario... y una ex (no de esas que no se olvidan) aparecen por ahi... que se yo..

(tengo taaaaaaaanta pinta de "solitaria"?, laqueteparió y noooo flaco, again, no todo es sexo)

vas y te la cojes?

a eso vas?

(cortemos con las vueltas... se explícito.)

claro... no solo "vas y te la cojes" que se yo, te podes reir un rato tmb, no tiene porque ser solo fisico

(si después del polvo le contás un chiste, y hablás de la vida)

claaaro

bueno, esa es una forma de reciclar relaciones

sos re ecofriendly

te felicito!

(este si que leyó la ecología emocional!)

jaja sos una boluda

no te trajiste ninguna relación de mendoza?

estos provincianos.... a mi me pasó tuve que cortar todo jaja

ahí fue cuándo me pregunté por enésima vez que hacía hablando con ese flaco.

me embola....

no solamente me aburre sino que (ponele) un 98% de lo que dice me parece idiota.

aparte no sé, no le hablé nunca más por MSN desde que tuve esa charla cara a cara en la cuál no decidí verlo más... principalmente por su frase "no podés esperar nada de mi".

los mensajes de los sábados tampoco los contesto.

ni hablarrrrr del histórico mensaje 2010

"Hola Sofía, dónde terminamos la noche hoy? no quiero irme a dormir temprano ayudame por favorrrr"

Ok.

no la ponés hace un siglo, es obvio. y la actitud de machoman no te queda ni un poco.

admito.

dos posts atrás dije que le volvería a dar..

mi amiga dio testimonio de la experiencia, y a eso sumale esta charla (por no agregar otras...)

please!

(listo. me desahogué)

decidí no contestarle más.

es cómo una bolsa plástica, imposiiiiiiiiiiiiiiiible de reciclar.

bueno... te dejo que sigas divirtiendote con tu facebook... beso

JA.

facebook = friendenemy

2010-01-22T14:06:00.000-08:00

odio el facebook.

si.

la verdad me importa poco y nada todos los encuentros y desencuentros que esta red social promueve o logró.

a partir de hoy es mi friendenemy.

FACEBOOK SOS UN CHOTO.

SOS DESLEAL.

SOS GARRRRRCA.

SOS LA PEOR DE LAS MUJERES RENCOROSAS.

posta--

te ofrece cosas que te hacen decir ¿porqueeeeé?

sutilmente, como quién no quiere la cosa, te sugiere que agregues a alguien con el cuál tenés 100 amigos en común.

¿no se te ocurrió pensar... de repente, ... programador de cuarta, que si alguien omite agregar a esa persona no es por pelotudo, sino porque simplemente no te cae bien?

¿era tannn difícil de programar esa oración?

pero claro,

no.

siguen apareciendo personajes a los cuales evitarías a toda costa...

por los cuáles cruzarías de vereda si te los llegaras a encontrar en la calle.

si total,.... en esta red ¡somos toooooodos amigos !

(incluyendoaeseex)

resignate (algo!)

2010-01-19T19:24:00.000-08:00

hoy retomé terapia.

hace un mes que no iba por cinco mil razones diferentes.

el lanzamiento de las agendas, alguna que otra enfermedad psicosomática y las tannn ansiadas vacaciones.

iba decidida a dejarla,

pero en el transcurso de la hora de gloria me di cuenta que no era el mejor momento para hacerlo.

me arrepentí.

si bien me siento muy bien,

siguen saliendo temas nuevos.. que son... interesantes.

no porque constituyan un problema específico,

pero más bien porque contribuyen de forma positiva a resolver esta gran incógnita que sigo siendo YO.

después de un resumen general y parcial acerca de TODO

hablé de la posibilidad de trabajar en relación de dependencia

y de lo que suponía esta nueva condición laboral.

no solamente estaría hablando del primer laburo después de esa horrrrrrrrible experiencia,

(siii siii. el lugar que tiene el nombre de esa película galardonada)

sino que además estaría recobrando una cierta independencia económica de la cual hace muuuucho no disfruto.

pero sumadas a las ganas que me dan de laburar en el estudio dónde hoy tengo posibilidad estan las cincomilnovescientascosas que quiero hacer este año:

(si, B. reíte)

rendir los ## finales que me quedan para terminar la carrera.

cursar las ## materias correspondientes a este año + la que dejé el año pasado.

sacar nuevos productos del carancho.

hacer yoga.

hacer pilates.

mejorar mis PSD skills.

mejorar mis web skills.

aprender a usar la cámara que gentilmente adquirí (en otras palabras sacar fotos).

tener proyectos propios puertas adentro y puertas afuera.

viajar a europa.

sumá.

seguí sumando..

en algún momento encontrás un tope.

me miró.

y me dijo ...

"claramente para trabajar vas a tener que resignar algunas cosas... la pregunta que te tenés que hacer es ¿qué cosas estoy dispuesta a resignar por ahora?"

claro.

moco de pavo.

re contra sencillo..

¿la respuesta nunca no?

... empiezo a pensar.

(hay cosas que nunca cambian) back in BA

2010-01-18T12:54:00.000-08:00

para muchos...

hormigas trabajadoras,

las vacaciones empezaron y terminaron.

a algunos les queda una semana más...

o de playa o de oficina...

hasta que el reloj anuncie sus 15 días de fama!

(el que tenga más.... lo envidio no sanamente)

vuelve la gente de vacaciones.

vuelven las viejas consonantes.

el caudillo de la llanura o la famosa R. recién llegado de un país limítrofe.

S: hoy a la tarde me agarro momento de calentura y pensaba...

S:"como le daria a F. de nuevo"

S:y ................................ as usual, apareció

V: jaja

S: igual dont worry

S: old sohpie es la de las cagadas

V: jajajjaajja

V: pero

V: para tener un amante

V: busca uno bueno, no?

Cuánta verdad!

te alabamos Oh V!

cut here.

2010-01-15T12:31:00.000-08:00

las vueltas no suelen ser sencillas,

y esta vez cruzar la General Paz, costó más que de costumbre.

volver...

en bolas.

sin una idea en la cabeza de cómo seguir aquello que empecé el año pasado...

sin saber si querer seguir laburando por mi cuenta o pasar a relación de dependencia,

y con 19 finales a cuestas... para terminar la carrera, que no sé en que momento voy a rendir.

un año que quiero que sea productivo,

en el cuál también quiero tomar clases de yoga, meditación, pilates, reggaeton(?)

hacer un curso de caligrafía,

meterle pilas al diseño web...

y todo eso mezclado con unas ansias JODIDAS de viajar a Europa.

(E. entera no, solo a un país nórdico...)

pero el YO, y el universo no siempre confluyen armoniosamente.

existe el quiero,

y después existe .. todo lo otro. (sin entrar en cuestiones del puedo).

llegué y el ambiente en casa estaba peor.

hace un año mi abuela esta viviendo con mi vieja y conmigo,

y el día después de mi partida, la cosa se desbalanceó y en términos poco clínicos "está en la recta final".

la situación es poco feliz,

me gustaría poder evitarla...

aunque sé que el dolor, la superación, y el "seguir adelante" no son imposibles.

no deja de ser una cagada,

no deja de ser imposible.

me aterra pensar que de toda una vida juntas,

solo vaya a recordar esta última etapa...

ser incapaz de poder recordar los otros 22 años de vida.

mi relación con ella siempre distó de lo estático,

siempre fue variando... en especial cuándo empecé a transitar la adolescencia...

y ella simplemente le contaba TODO a mi mamá y evadía de una manera especial los problemas de pareja de mis viejos (tema aparte).

me intriga de manera morbosa saber qué se cruza por la cabeza de uno cuándo esta a punto de pasar a mejor vida...

si uno percibe esos cambios poco disimulados que se van dando en su vida,

las incapacidades que antes no existian,

los momentos previos... y finales.

me pregunto cuánto debe pesar el saber que tu vida se termina y que te quedaron mil cosas por hacer,

mil palabras por decir,

mil besos por dar,

y algunos cuantos rencores por superar.

me pregunto qué es lo que suma o resta más en ese momento.

si la soledad pesa, y de que forma..

¿en qué terminos se mide la felicidad?

no puedo controlar ni dictaminar el momento en el cuál se va,

ni la forma en la que se queda.

va más allá de mi.

a veces pesa demasiado.

2009, adiós, mucho gusto, gracias por todo.

2009-12-31T14:02:00.000-08:00

aquí estamos,

a horas de levantar la copa y brindar consciente u inconscientemente porque todo esta magia que supone un nuevo año se lleve todo lo malo y traiga cosas mejores.

2009, año complicado si lo hubo..

pero para esta instancia,

cuándo se asoman sus últimas horas.. es cómo que todo toma otro color,

aflojan los pigmentos del dramatismo,

y aflora justamente lo que queda, la experiencia.

siempre, a fín de cuentas, es lo que queda.

para mi una buena forma de resumir si tuviste un buen año es sentarte mirando a la nada, copa en mano (aunque tenga agua, da igual) y recordar cómo o dónde estabas el año pasado.

el dónde no es lugar geográfico específicamente, sino.. en qué lugar de tu vida, en qué peldaño de tu propia escala evolutiva y existencialista estabas y dónde te encontrás ahora.

después de contestarte, pasas a recordar que cosas arrastrabas del 2008...

(que te dolían, jodían, no podías resolver, te tenían pa'tras)

y cuáles de ellas seguís manteniendo ahora.

y por último,

(en el mejor de los casos, sino decidiste ahogar tu existencia en una copa de champagne)

preguntarte ¿qué metas propuestas hace UN AÑO EXACTO atrás.... cumpliste?

hace un año atrás estaba en brasil.

pude dejar de guardarme las cosas que me dolían y molestaban y empezar a ser un poquito más yo. más genuina. más leal a mi bienestar sin dejar de cuidar los sentimientos del otro. por hablar todo empezó a fluir de un modo más natural ... la relación con mi viejo (ponele) mejoró un 110% , lo mismo con mi vieja, y amigas en general. pude correrme de situaciones ajenas que me ponían mal porque entiendo que es su aprendizaje y esta en ellos (ellas..) hacerse cargo de su vida y buscar su propia felicidad, más que acompañarla desde el lugar en que me lo permite, otra cosa no puedo hacer. conocí personas genialessss... y me gané una gran amiga leal (gracias x todo!). pude cortar relación con el caudillo rebelde, conocí a un noruego terrrrrible, me seguí enganchando pero en las cuentas del amor tengo un saldo positivo para el nuevo año. no dejo nada pendiente, dejo que las cosas pasen, estoy abierta a todo. pude superar mi trauma laboral.. (tomá mate), armé mi propio estudio, y lancé mi marca de agendas y productos (después de mil vueltas, idas y venidas, whatever... lo hice). a nivel académico debo cincuentamil finales ... pero lo disfruté y si, constaté un año más que este camino que elegí es lo que me apasiona.

sea lo que sea que venga este nuevo año...

llamalo Dios, Ganesh, Energía Divina...

que nunca nos falte polenta para seguir remándola.

que nunca nos falten los amigos, ni el amor.

sea cual sea la situación de quién sea que lea esto,

¡Salud!

¡Feliz Año Nuevo!

lidiando con la basura (I)

2009-12-29T17:57:00.000-08:00

ayer me levanté de la forma que más detesto,

vomitando.

si, se que no es de las cosas más agradables para confesar pero fue así.

7 veces en un lapso de 6 horas. horrible.

después de haberme asustado y llamar a un médico para que me dijera "son cosas que pasan",

tomate 40 gotas de reliverán y comé liviano,

(eeeeeesssssta. si mi cuerpo necesita eliminar algo que no necesita ¿porqué habría de impedirlo?)

me puse a pensar que lo que me estaba pasando tenía que ver con algo que había estado pensando y de lo cual había estado leyendo esta última semana: la basura emocional.

En realidad, el tema concreto es la ecología emocional,

y tiene que ver con aplicar la regla de las tres R (no, no son NO rugbier, no RRPP, no Radical) Reducir, Reutilizar, Reciclar al contenido de nuestra mente y (poniéndonos algo cursis) de nuestro corazón.

tiene lógica,

ambos funcionan como un contenedor..

de emociones, situaciones, personas, ...

y no siempre aprendemos a desprendernos de aquellas cosas que dañan nuestro "ecosistema", de modo tal que solo conseguimos una contaminación parcial o total.

la revista que hablaba del tema proponía de manera clara y concisa : 2010 RECICLATE.

y salvando las distancias , fue lo que mi cuerpo decidió hacer.

sacar de una forma poco agradable (si, claro está) aquellas cosas que no necesitaba, o tal vez hacer una limpieza total / una limpieza a foooooooooooondo.

me acuerdo mis primeras limpiezas de placard.

primero empecé por sacar prendas, carteras, zapatos que me iban chicos o que estaban rotos, percudidos, etc.

luego seguí por aquellas cosas que eran obvias que no iba a utilizar de nuevo porque a) no me entraban b) no me gustaban c) cualquier otra excusa que llevara a que fuera la última opción de todo outfit.

y así empezás (muy de a poco) a dejar de poner excusas para no desprenderte de las cosas porque lo empezás a ver como algo así como un "acto de purificación"

eso en el plano físico y ¡es solo un ejemplo de miles!

¿y en el plano sentimental?

ahí yace el meollo de la cuestión.

amores frustrados que los reciclamos a más no poder. (mintiéndonos una y otra vez de que esta vez.... va a ser diferete (Ja!))

relaciones con amigas con las cuales poco tenés que ver,... pero for old time's sake.

situaciones en las cuáles te sentís manoseada, maltratada, etc... y que permitís que se repitan incansablemente.

palabras más, palabras menos que masticás hasta una indisgestión exagerada.

odios, rencores, mal de amores? frustraciones, miedos...

ahí,

queridos/as,

gran parte de lo que conforma nuestro basural interno.

con un nuevo año golpeando nuestra puerta,

el tema no es que tan lleno tengamos el contenedor,

sino cuál es nuestra actitud con respecto a esto.

nadie puede evitar sentir.

no se trata de las emociones que se nos cruzan, nadie puede elegirlas, nadie puede evitarlas...

el tema es que hacés con ellas.

alguien,

una mujer,

una loca de mierda...

lo dijo de una manera muy sintética:

dejá de llorar, ocupate de existir.

y reciclate.

por supuesto.

(agregado editorial)

salvando las distancias (nuevamente)

la película "Apocalipto" (sisisis, esa la de Mel Gibson) que habla acerca del paso de la civilización a la barbarie (granmentiragran) empieza con una frase que también podría aplicarse:

"Para que algo nuevo nazca, algo viejo tiene que morir"

cuánta verdad.

estamos a un día del año nuevo,

que los balances de este año no lleven cosas a cuestas para el próximo.

¡Salud!

.Ay, Sofía! (vomita)

2009-12-27T20:39:00.000-08:00

es el nuevo color de pelo.

o los 23 que están a un mes de llegar.

verborrágica a más no poder un lunes a la madrugada.

Este.pibe dice:

pero vos tb esquivas preguntas

sos pirata?

Ay, Sofía! dice:

yo no esquivo!

Este.pibe dice:

sisi

Ay, Sofía! dice:

te dije q soy un amor

Este.pibe dice:

pirata y amor no son opuestos

Ay, Sofía! dice:

soy un pirata del amor...?

Este.pibe dice:

sin entrar en el tema de la psicologia q haces

Ay, Sofía! dice:

jaja no

bueno

Este.pibe dice:

no son opuestos

Ay, Sofía! dice:

no, no soy pirata

Este.pibe dice:

o no?

Ay, Sofía! dice:

me canso facilmente no voy a mentir

pero no soy pirata

era re pirata antes

pero fui modificando mis actitudes

cambie banda

uno aprende

los años no vienen solos

jaja

abuela

en fin

eso

Este.pibe dice:

y xq cambiaste?

tan facil te sacas el problema de encima echandole la culpa al tiempo biologico

Ay, Sofía! dice:

upa querido

que forma de bardear

Este.pibe dice:

la que te tireeeeeeeee

LA QUE TE TI-REEEE

Ay, Sofía! dice:

no le echo la culpa, soy sumamente responsable

Este.pibe dice:

es tu juego este

Ay, Sofía! dice:

jajaja

Este.pibe dice:

estoy entrando

Ay, Sofía! dice:

encima me la refregas

Este.pibe dice:

lo se

Ay, Sofía! dice:

hjajaja

Este.pibe dice:

exactamente

se que te cabio mi comentario

lo puedo sentir

Ay, Sofía! dice:

bueno

en fin

Ay, Sofía! dice:

no le echo la culpa al tiempo biologico, pero creo que con el tiempo y los años vas teniendo mas experiencias, mas situaciones que te hacen reflexionar acerca de todo

yo creo que deje de ser pirata cdo me cagaron a mi

fue como una cura quasi instantanea

tmb por ej, deje de comerme flacos con novia

antes me importaba poco y nada, ahora lo veo como un tema de hermandad, algo karmico... pq habria de hacerle a otra lo q no me gusta q me hagan a mi?

la culpa es del poirata hijo de puta que esta de novio

y le chupa un huevo

(perdon mi vocabulario)

pero igual...

si vos sabes

vos tenes la opcion de elegir, en funcion mayormente de lo que vos sentis,... bueno, yo elijo no ser parte de una mentira ajena

me molestan los flacos vuelteros

(cagaste.... tiro todo el fardo)

no me gusta la histeria masculina, me aburre mucho

me embola cuando dicen una cosa y hacen otra

ergo... decir cuanto anhelan una relacion, que estan re metidos, y piratean a los 4 vientos..

o .... llaman todos los dias x un mes, hacen salida de noviazgo y de un dia ara el otro se los trago la tierra

loco

todo seria MILL veces mas facil si la gente se sincerase y dijera que es lo que le pasa,

que quiere

que siente

no es tan complicado

queres garchar? listo.

queres una relacion? ok.

buscar una amistad? super.

pùede que lo que vos me digas no me interese o nosea compatible con lo que busco..

pero al menos me ahorras el tiempo y me das la posibilidad de elegir que hacer, independientemente de lo que a vos te pase

pfffffffff

listo

es domingo, por eso, paciencia

"Ay, Sofia!" dice:

2009-12-25T16:07:00.000-08:00

a destiempo.

medios virtuales que te invitan a establecer otro tipo de conexión.

la nuestra,

empezó algo así como hace dos años,

por una amiga en común que no se bien en que contexto, le dio mi mail.

"vio unas fotos tuyas, le gustaste y me pidió tu correo".

ok.

pasalo.

al principio hablamos de cosas que no tenían mucho sentido,

después empezamos a ahondar más en otras cuestiones..

familia (gran tema gran), relaciones, gustos, ... sueños (?)

era en detalle alguna salida melodramática,

o compartir alguna situación graciosa,

era todo y nada a la vez.

de a poquito,

pero sin prisa,

(porque en ningún momento se forzó la situación para que algo sucediera)

se fue construyendo "algo".. (valga la redundancia)

amorfo.

inconcluso.

algo que no tenía razón de ser, ni un contexto determinado,

pero que se nutría de cada ventana titilante.

mucho tiempo después lo incierto al menos tenía dos personas.

más allá de alguna foto que en algún momento intercambiamos,

eramos dos incógnitas en el plano físico,

pero sin embargo yo sabía quién era el, y el sabía quién era yo.

las coincidencias después de sumarlas, abundaban,

las diferencias, existían,

pero todo convivía pacíficamente.

hace algunas semanas...

tal como empezamos a hablar, lo conocí.

inesperado.

sin planearlo lo vi en un boliche, una noche de sábado cuándo había salido con B.

siempre fichamos.

es clave.

esta vez era otra de esas veces..

"So... ese tiene traje como te gustan a vos y barba"

lo miré,

y así fue como el flash de alguna de esas fotos que mencioné antes me pegó en la cien.

ahí estaba,

mi amigo virtual,

bailando a metros y una escalera de por medio.

estaba casi convencida de que era el,

pero para asegurarme que las dos cervezas encima no habían causado daños colaterales,

me acerqué.

después de ojear,

re-ojear,

mirar no disimuladamente,

estaba convencida.

le pregunté al amigo si estudiaban ingeniería industrial,

(porque sabía que salía con ellos y ellas...)

se asustó,

me dijo que si.

me conocés?

no, a vos no.

giré la vista.

me miró aquél con el cuál había compartido casi todo este último tiempo,

aún él sin saberlo,

y le dije "yo a vos te conozco".

aseguró que no, me preguntó si estaba segura..

sonrisa de por medio me presenté.

me puso cara de no entiendo nada...

después medio que empalideció.

y por último largó un "tengo un pedo para veinte"

que repitió como ... si, veinte veces.

no fue más que eso,

y un saludo cuándo se iba.

al otro día hablamos por el medio por el cuál siempre lo habíamos hecho,

...

era raro.

esa barrera que nos "separaba" ya no estaba.

y había dos caminos posibles dependiendo de qué haya sentido o que le haya pasado a cada uno.

todo estaba muy claro,

exceptuando el hecho de que no nos veíamos,

y cada vez que parecía tirarle alguna indirecta se las ingeniaba para no decirme nada.

as usual,

cuándo yo voy,

el otro vuelve.

o no está.

tal vez tenía muchas ganas de que fuese la excepción,

mientras que el se describió como la persona "no indicada en el momento menos propicio".

¿existen momentos propicios?

¿ o es uno el que genera las condiciones para que el momento sea el adecuado?

¿Hasta que punto son trabas, y hasta que punto es uno el que no quiere arriesgarse*?

*: take a chance, maybe?

llamada de emergencia.

2009-12-19T20:14:00.000-08:00

entre el serruchado de la agenda número treinta y pico y la que le sigue, apareció.

incipiente,

sin el mínimo indicio de querer brindarme piedad.

empezó como un mal estar general,

llevó a unos breves minutos de mal humor,

y terminó con una tristeza quasi irreconocible (esta última semana) que derivó en un llamado.

número desconocido.

llamada retenida.

numeral no sé que historia..

al menos en la pantalla del celular aparece así..

y yo,

cuál quinceañera tímida,

lo usé a mi favor.

quería escucharlo.

quería no decir nada.

palabras que callan con silencios que gritan todo lo que hasta ahora nunca tuvo respuesta.

abc (diario)

2009-12-06T20:09:00.000-08:00

L de lunes.

empieza la semana de nuevo.

cuenta regresiva para el 19.

llegaré?

me aterra la idea de haberle dedicado tanto tiempo a algo,

tanta energía,

y que de repente este tannn cerca de tener que posponerlo o algo similar.

estoy cansada de hablar de lo mismo pero no puedo evitarlo,

no me puedo sacar..

de ahí.

de dónde quiera que este metida (hacecasiunmesoalgomás).

C de Carla Bruni.

excelente compañera para este trayecto que lamentablemente, se volvió diario.

fin.

2009-12-06T06:50:00.000-08:00

(continuación)

11:52 AM.

bien y mal son relativos.

cada uno hace y deshace a piaccere,

pero elige.

yo elegí verlo.

elegí tomar un café.

elegí de nuevo eso.

mcuha charla de por medio,

mucho si o no,

le dije que no podía, que quería pero no podía.

¿porqué?

mientras lidiaba con las ganas y la culpa de saber cómo me iba a sentir al otro día

(pfff día,................. hoy en unas horas)

pensaba en la amiga de B. que me dijo:

"esta todo bien con todos, vos también la pasas bien, listo"

si, listo pero no,

al menos no para todos.

esta todo bien con todos, menos con los que me gustan...

esos que me gustan son los que ponen en peligro mi estabilidad emocional y mental,

son esas personas que reúnen ciertas características que te hacen pensar que si,

es probable que te termines enganchando.

lo miré de reojo.

lo miré de nuevo.

¿el tiene acaso alguno de esas características que me vuelven loca?

mano en corazón, ..............................

(suspiro prolongado) la verdad que no.

esta todo bien, me gusta, es hermooooooooso

¿y?

no siento que sea apasionado por lo que hace, no comparto su estilo de vida, no confiaría en el jamás.

es más la historia sobre exagerada que me hago que lo que el flaco, en si, me hace sentir.

ni hablar que es mi chivo expiatorio para no pensar en S.

(si, le hablé de S.)

igual, decidí decirle

"por más fría, congelada que me veas... tengo toda una revolución emotiva/sentimental 24/7, y ya de algún modo podés entrever por dónde viene la mano"

silencio de por medio,

"esta bien".

si, esta todo bien pero me pasa eso.

"Yo te digo como viene la mano.... la verdad es que no podés esperar nada de mi,.... hace poco corté y bueno, vos sabés que no busco una relación, no quiero nada..."

Si.

Lo sabía.

pero es TANTO mejor cuándo lo escuchás de la otra persona.

..." Yo no quiero que te pase nada, ni que la pases mal.. por eso me parece que lo mejor es dejar las cosas en claro"

Tiene razón.

y SI, fue mejor.

post-esa charla le di un cierre,

pero un cierre sincero, de corazón...

porque la verdad no es para mi, no es lo que quiero ni lo que busco

y no tiene sentido siempre buscar un "X" para tener alguien en quién pensar....

alguien con quien limar si te habla, si no, si manda mensajes, si no lo hace.

esta bien de repente estar sola.

cuesta, si.

pero esta bien,

y en el caso de que aparezca otro... quiero que al menos sea uno que tenga mucho más que tres tics en la parte de físico.. quiero alguien que amerite estar ahí.

ahí en mi cabeza.

puedo cerrar esto bien.

que tanto me hubieses simplificado S. la existencia si hubieses podido hacer lo mismo.

no todos son iguales en todas las cosas.

(por suerte.....)

6:21 AM

2009-12-06T01:02:00.000-08:00

amiga, enterate, no pude cumplir mi promesa.

nos despedimos hace un rato con tu pregunta

"Volvés a tu casa, no So?"

"Si ,obbbbvio", disimulando de manera muy mala el hecho de que el mensaje que recién recibía no me había movido ni un pelo... no me había afectado.

una semana atrás decidí no contestar nada...

yo no contesto mensajes después de las 2 am, o eso digo...

y esta vez llegó uno a la 1:50.

"Hola sofía... no son las dos todavía así que me podés contestar, no? no te escribo para que nos enamoremos pero como tampoco me dijiste dónde es tu fiesta quería saber si nos podíamos ver después"

Mi respuesta fue sencilla y clara:

"Jaja, que puntual sos. (dirección del lugar), ahí voy a estar"

a los minutos su respuesta:

"Jaja viste? si los chicos quieren ir vamos (se juntaba a comer asado y a hacer esas cosas que hombres y rugbiers hacen.... es patente que se encuentra en la lista tirarse eructos y desabrocharse el primer botón del pantalón después de la segunda porción de asado) pero de seguro en la fiesta vas a estar rodeada de tus chongos"

(no, estirarse levantándose como quién no quiere la cosa la remera..... para mostrar sus marcados abdominales no está en la lista..... solamente porque no hay mujeres a las cuales impresionar)

Bien canchero, "Siempre hay lugar para uno más... nos vemos, beso"

Ahí quedó.

No apareció.

No dio señales de nada... hasta las 5.

"Podés contestar mensajes o ya no?"

después de un largo ida y vuelta de cómo estás, dónde estás, veámonos...

le dije literal "esta conversación me aburre",

necesitaba una pausa.

me contestó dónde nos veíamos y que cosas no me aburrían. (ni bola me dio...)

opté por lo mismo, llamarme al silencio.

me llamó.

volviendo en el taxi medité sobre algo que había dicho una de las amigas de mi amiga antes de emprender viaje a casa...

"Las mujeres... piensan con tres cosas: la razón, el corazón y el impulso. El impulso te caga todo.... al otro día desaparece y queda la razón y el corazón, y ahí te querés matar"

Cuánta razón!

con el impulso terminé como terminé hace dos viernes.

Y al otro día PESIMO, es nada comparado con como me sentía.

el sábado pasado no contesté.

ganó la razón y el corazón.

y hoy.. estoy en la lona.

mi momento de mayor vulnerabilidad,

de mayor sensibilidad y revuelo de emociones es cuándo vuelvo a casa.

no voy a negarlo, no me gusta dormir sola.

no sé porqué,

ni muy bien como se traduce eso en mis cagadas y relaciones...

pero un mensaje cuándo estoy volviendo a casa hace temblar mi estabilidad.

de hecho, la quiebra.

amiga, te mentí.

creo que parte mía ya sabía que me inclinaba por un "sí" aunque supuse que ese "sí" iba a ser más complicado de conseguir...

después de dar vueltas como por 7 minutos en el teléfono,

y de decirle que solo accedía ir a desayunar,

accedí.

"Avisame cuándo estés en la puerta"

que lo vea no significa que caiga ante nada.

(tal vez ante la tentación).

yo la semana pasada le aclaré "somos amigos",

no quiero un "chongueo",

no soy más de lo mismo.

querías verme?

desayunar?

genial, hablemos de la vida.

hablemos de S, del carancho y de las otras cosas.

en definitiva una puede aceeder.... o no,

pero siempre siempre puede imponer las reglas del juego

(al menos con especímenes como estos)

es Rugbier,

no hace falta decir más.

es RUGBIER.

2009-12-01T07:53:00.000-08:00

- repechaje de mensajes:

por supuesto no se llama así, y su nickname no es ese.

pero cuándo hay que sacar los trapitos al sol, las cosas como son... llamemos las cosas por su nombre.

Pirata: che... o tengo mal tu cel o ni ganas de responder un msj vos, no?

S: jajaja

lo tenés bien

Pirata: ah barbaro jaja

S: pero no contesto mensajes después de las dos de la mañana

Pirata:jaja lo pense... politica de sofia

S:jaja, no

Pirata:no me lo expliques ajaj

S:politica de cualquier persona que no esta en postura de chonga jaja

Pirata: no conozco esa postura

pero no importa

S: :)

en fin, mensaje mas o mensaje menos...

Pirata: jejeje y si alguien te manda un msj para saber que haces nomas? si hay alguna fiesta buena o algo por el estilo?

vos que crees en la amistad hombre-mujer

S: buen punto

no tengo forma de repuntarlo, más que decirte que me baso en intuición o impulso del momento

anyway.. si alguien te quiere invitar a tomar algo tendría que ser después de las 12 am siempre?

Pirata: si... pero es muy facil averiguar intenciones, con solo contestar un msj...

anyway... te debe servir esa forma de actuar

S: y... convengamos que un mensaje a las 3:30 AM............para saber como estoy llama un poco la atención

Pirata: no veo que tiene de malo...

S: honestamente.. ¿el mensaje fue para saber cómo estaba y nada más?

Pirata: no estamos hablando del msj que te mande,... tamos hablando de tu forma de responder o no a los msjs que te llegan dps de las 2 am

S: no me estas contestando

Pirata: fue para ver que hacias porque tenia ganas de salir a algun lado copado

S: estaba en una fiesta gay, la próxima vez te mando la invitación

Pirata: jajaja me tas matando

en una fiesta gay?

S: si, que tiene de malo?

Pirata: nada sofi... no te enojes

donde era?

S: :en barrio norte

era el cumple del novio de un amigo mio

Pirata: para... no se llamaba eduardo?

S: eh.. no jaja

Pirata: ahhh jaja mucha casualidad sino

charla larrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrga que llevaba a nada..... y de repente de la nada...

Pirata: que pensaste cuando recibiste el msj?

S: :ufff

jaja

dame 10 ya vuelvo

(1 hora más tarde...)

estoy

estas?

Pirata: toy toy...

conseguiste ropa¿?

S: sisis me estoy vistiendo

Pirata: no me digas eso... me imagino cosas

S: :sik, yo tambien..

este traje de albañil me queda tremendo

Pirata: jajajaj debes estar re linda con traje de albañil jaj

no me contestaste la pregunta

S: pero no habiamos hablado ya del tema?

lo del horario.. lo de los mensajes en ese horario.. etc?

Pirata: no, que pensaste, es diferente

S: y si decidi no contestarlo es porque eso es lo que pensé

Pirata: mmm no es lo que te pregunte

como sos ehh jaja cuando no queres decir las cosas

dijsite, que pendejo pensado, te cagaste de risa, dijiste no le voy a contestar a ver que hace, que se yo!"

S: :no, dije... a ver... "este pendejo quiere ponerla, ni en pedo le contesto"

Pirata: jajajajajajaajaaja

jajajaja sos una idola

dos días más tarde.... charlando con un "amigo" virtual.

literal... es virtual.

lo conozco solo por chat, y hablo hace dos años.

AmigoV:

no se que mierda le pasa con la electricidad

y se puiensa que porque estudio ingenieria

soy Mgyver

y le puedo arreglar eso

jajajaja

ah ..

ah...

no podes?

ingenieria q estudias?

AmigoV:

Industrial

conoces a un tal ......... "XXXXXXXXX"?

AmigoV:

seh

queee!? (si, realmente esperaba que NO lo conociera)

AmigoV:

jajaj si.. lo conozco

te llevas o cero?

AmigoV:

maso

estoy armando un partido con su grupito

los odio

pero el pibe ese me cae bien

fulbo?

AmigoV:

hay un par en el grupo que los quiero romper MALLL

chico chico es el mundo

AmigoV:

ex?

ja nada..

no es nada, esa es la verdad

AmigoV:

jajaja como lo conoces?

hablamos de los rugbiers de brasil alguna vez?

AmigoV:

claaaa

tiene pinta de rugbier

esn rugbier

creo q la ex cursa con uds (demasiada info....)

CREO

AmigoV::

ex?

ex novia? novia?

AmigoV:

(cara de esa de ojitos rodando... como si dijera "si, si claro claro..")

no aclaro que oscurece

hablame

aclarame

AmigoV:

hasta donde sabia era actual no se

actual como actual hasta hace ayer?

AmigoV:

no se.. los vi juntos el jueves

ayer no los vi

no curso con el los lunes

incomprobable, o tal vez no, pero el punto es que la duda existe.

no importa mucho si es la ex o no, el punto es que el parche lo tiene tatuado.

supongamos que sea una falacia, que realmente haya cortado hace meses (como él argumentó)... la duda siempre va a existir. ¿Quién en su sano juicio podría confiar en alguien así?

yo no tengo sano juicio, pero tampoco puedo.

entonces.. ¿que sentido tiene seguir hablando? ¿limando, ilusionando... tal vez un poco?

olvidateeee.

delete.

en síntesis...

es como dice B..

todo lo que tenés que tener en cuenta es que es RUGBIER.

el resto, no importa.

late,repe... cartón lleno (?)

2009-11-29T08:32:00.000-08:00

veníamos bien,

re contraaaaa bien.

casi casi perfecto.

pero... le faltaba la nota de color al fin de semana.

cómo siempre alguien tenía que darla.

Ayer, después de un finde a pura costura invisible de cuadernillos, sali.

Me encontré a cenar con un amigo que no veía ya hace unas cuantas semanas.

Debo decir que si bien el encuentro estuvo bueno, la charla me dejó con un gusto amargo.

Yo entiendo que por ser amigo/a uno tenga la obligación de cantarte la posta..

que tenga el derecho irrefutable de darte su punto de vista y exponer aquellas cosas que de repente no son tan visibles para vos.

El tema es que hay formas y formas...

Ser brutal a la hora de exponer los hechos, cómo si buscaran lastimarte con el objetivo de que entiendas el punto no es la mejor manera de hacerlo. Y dolió.

Post-cena tenía un cumpleaños.

Volví a casa, la charla me había bajoneado lo suficiente como para no querer ir.

Llamado telefónico de por medio, y arrojada de "objeto identificable como proveniente del susodicho" por la ventana, y estaba lista para tomarme el 59.

Llego.

Cerveza va.

Cerveza viene.

Música... buena, buena, si...

El ambiente era muuuuuy gayfriendly lo cuál esta genial pero socaba cualquier posibilidad de conocer a alguien para algo que no sea un amigo, un compañero de shopping o ... no sé, todo menos un chongohombreamantenovio.

Voy a buscar el ipod,

agarro el celular.

Dos mensajes de texto de números desconocidos...

WTF?

Nonon, el de S. termina como el de mi amigo.

"Sofía..... cuándo me mostrás las agendas? soy F."

(que loco no? otra consonantelarecalcadacon...)

mensaje dos:

"No me vas a contestar? que feo eh..."

Después de haber hundido a mi amigo párrafos atrás debo decir que tenía razón.

Pibe que c. en la primera salida, te toma para el chongueo, es ley.

Si, ya lo sabía..

pero a veces una quiere creer que vive en un mundo en el cuál puede hacer lo que siente en el momento, sin ser juzgada o catalogada por ello....

besides, YO NO SOY CHONGA DE NADIE.

Lo que pasó, pasó el viernes..

y como bien lo expresé fue más por despecho hacia el otro que otra cosa.

Me gusta? Si.

Pero eso no lleva a que vaya a ser la fija del flaco... por algo que pasó una vez.

Si bien no voy a negar que me costó MUCHO no contestar los mensajes,

simplemente no lo hice.

No quiero más consonantes... y menos de las peligrosas.

Una consonante peligrosa sería aquella que vos sabés que tiene ESAS cosas que te gustan,

que hacen que el flaco sea candidato para que te enganches (y sufras)

Ayer V lo definió a la perfección "es el flaco que sabés que tiene cierto poder sobre vos".

Si, poder que impide que puedas racionalizar las cosas.. que puedas manejar la situación a modo tal que no te enganchás...

al modo tal que la tenés taaaaan clara, que tu corazón ni amaga con buscar algo más, y tu mente no divaga limando con alguna u otra cosa que pudo o no haber dicho.

¿para qué correr el riesgo por más de lo mismo?

me copa físicamente, me parece interesante, inteligente, es copado...

las tiene todas...

hasta es PIRATA

(yconesomecagotodoytengolaúnicarazónnecesariaparanoquerersabernadaconverlootravez)

en mi defensa de porqué no contesté los mensajes (en el caso de que llegue a haber algún reclamito) diría algo así como:

Si, los recibi, pero por mi salud emociona y mental no te los contesté.

NO CONTESTO MENSAJES POST 2 AM.

Y con respecto a las agendas, te las muestro cuándo quieras....

a la tarde...

en un lugar público ....

y CON ropa.

La presentación de la marca es el 19,

Gracias por tu consulta.

ignorar no es olvidar.

2009-11-26T16:41:00.000-08:00

no hablar del tema,

no mencionárselo a tus amigas,

claramente no es un indicio de que estás bien...

de que ya lo superaste.

esa especie de vacío que experimentamos en estos días es una suerte de cagada sentimental que te lleva a hacer cosas que habitualmente, en un estado NORMAL de conciencia no harías.

ejemplo.

ese ex que te cagó..

ese que publicó la infidelidad en un fotolog y que jusssssto vos tuviste la suerte de ver,

ese...

ese que no figura en el ranking barrial hace años (añares!).

pero claro,

vos recordás que fue la última relación seria que tuviste,

que más allá de que haya sido una cagada y que te dejó en número rojos en el "debe" del autoestima, fue la última persona de la cual estuviste enamorada..

bah ... "enamorada"

(porque si hacemos memoria y nos remontamos a un comentario dicho por la Lic. Susan.. "si para vos el amor tiene que ver con la fidelidad, y nunca fuiste fiel, entonces nunca estuviste enamorada", entramos directamente en el juego de poner en duda esa afirmación)

y esos conforman los elementos únicos y necesarios, para querer saber de él.

gracias a Dios, la dignidad todavía no esta sepultada por completo lo que minimiza los hechos.

no lo llamás,

no lo buscás por msn,

no lo vas a buscar a la casa

pero, lo buscás en facebook.

lo BUSCAS, no lo AGREGAS.

(son dos cosas distintas, igual de patéticas)

y ahí esta.

tan....... raro como siempre, pero con una foto en el perfil con su nueva novia dándole un beso.

eso es amor.

y ahí es cuándo te das cuenta..

que esto se volvió insano,

que no tiene razón de ser.

en otras palabras,

menos fino y sencillo,

estas DEL ORTO.

ya lo sabíamos.

pero buscar a tu ex del 2006, es un hecho clave...

es clave para asumir que esa fue la gota que rebalsó el vaso.

el tema es como remontar.

como volver a vaciar el vaso de la sanidad mental y llenarlo de gozo.

voy a empezar por las recetas típicas femeninas.

1. Aislarme socialmente del sexo opuesto. Excepto amigos... (no, no entran los amigarchis), no saldré, no citaré no iré a ningún lado con un especimen del sexo masculino. Si es gay, todo bien, estoy salvada.

2. Empezaré el gimnasio. Este punto es cuestionable, hasta fácilmente alterable, pero empiezo con una clase de pilates mañana a las 9:30 Am................... si......................... me despierto.

3. Usar menos las redes sociales. Entran FB, MSN... y ahí me quedé. En momentos de crisis puedo llegar a borrar el blog.

4. Dado que dejamos el invierno atrás, reemplazaré el chocolate con fruta.

5. Queda prohibido mirar películas de Hollywood de amor.

6. Queda prohibido salir los viernes (ya sabemos que es lo que pasa), pasar el número de celular, mail o cualquier otro método de contacto hasta no estar plenamente en mis cabales.

con un final para preparar en un día,

y una dead-line jodida para el lunes,

no puede, no deberíaaaaa ser TAN difícil.

¿o si?

9:35 Am...

2009-11-26T04:33:00.000-08:00

Dear Gerry, you said you wanted me to fall in love again, and maybe one day I will. But there are all kinds of love out there. This is my one and only life, And its a great and terrible and short and endless thing, and none of us come out of it alive. I don't have a plan... except, it's time my mom laughed again. She has never seen the world... she has never seen Ireland. So, I'm taking her back where we started... Maybe now she'll understand. I don't know how you did it, but you brought me back from the dead. I'll write to you again soon.

P.S... Guess what?

necesito un café...

en serio.

de largo.

2009-11-25T14:26:00.000-08:00

soluciones rápidas y precisas requieren en muchos casos medidas drásticas.

tal es el caso.

la situación es compleja para resumirla en "agendas" , se remonta hace algo más de un año atrás.

Noté que cuándo me calmo con respecto al tema masculino, me cuesta mucho más escribir...

quizá sea la bronca, la angustia, esta necesidad que tengo de lo que siento sea compartido, lo que me lleva a escribir con mayor espontaneidad.

sea como sea, más allá de todo el drama y la telenovela, una tiene su vida.. y de por si esta ya es bastante compleja. No es fácil el asunto, es heavy... heavy jodido.

antes de empezar la carrera, ya había hecho mis primeros pasos por las agencias y estudios de diseño.

camino nada fácil para ser sincera,

y que al menos ninguna de las dos veces terminó de manera pacífica y cool.

en el primer lugar, fue dónde lo conocí a S.

para ese momento solo era histeriqueada, pero no sé si por licencia de estudio o vacaciones, yo terminé estando con otro... que terminó siendo un psico acosador (indicio primero (en mi vida) de que las relaciones laborales NO van)

no viene al caso, el punto es otro.

en ese lugar me quedé poco.

estuve algo así como tres meses y me cambié a un estudio mil veces más grande.

muchas gente, mucho puterío, un ambiente de mierda.

la pasé muy mal,

y mi jefe se encargó de terminar de hundir mi autoestima hasta el piso.

....que yo había mentido en la entrevista laboral, que yo no trabajaba como ellos esperaban, que yo no les servía,

fueron algunas de las tantas frases que usaron para echarme.

que te echen es algo así como una reverenda cagada,

aún cuándo contás con la suerte de no necesitar de tu dinero para mantenerte,

y aún cuándo sabés que irte de ese lugar... tiene más pros que contras.

pero en ese momento no importó.

cuestionaron mi integridad ética y laboral,

y mi capacidad mental.

posiblemente la culpa no haya sido de ellos,

si yo hubiese confiado más en mi,

si hubiese estado mejor parada...

no hubiese entrado en crisis (tal como me pasó).

en fín..

por esos días me deprimí al punto tal que empecé a preguntarme si realmente era buena en lo que hacía.

yo era una PICHI...

no tenía nociones de nada, excepto de programación web.

después de una semana de sentirme como la peor,

me acuerdo que me hice una lista de todas aquellas cosas a las que le quería dedicar tiempo ahora que no tenía que hacer una vida de 7 am a 8 pm de corrido entre facultad y trabajo.

recuerdo también que en esa lista había cosas como : curso de diseño de ropa interior, curso de costura, fotografía, gimnasio o yoga , a full con la facultad y alguna que otra materia de sociología (mi otra pasión y carrera).

pasaron los meses pero no remontaba con nada.

era la persona menos pasional que conocía.

no tenía emoción por nada...

amaba la carrera pero no la disfrutaba,

entregaba todo tarde,

me enganché y surfrí por el terrateniente..

pero más allá de las quejas y el melodrama otra cosa no había.

terminé el cuatrimestre con dos pérdidas importantes,

decidí no dar finales exceptuando el más fácil,

y prometí que en las vacaciones iba a remontar.

...

lo mismo.

empecé el año,

y otra siutación heavy y una mudanza no deseada, pusieron en jaque nuevamente mi estabilidad.

estaba de novia, asi que melodrama (mucho) no había,

pero la persona que me acompañaba en ese sentido restaba más que sumar por varios motivos.

falta de estudios, horarios complejos por el trabajo, y muuuuuuuuucho tiempo libre hicieron que yo me mimetizara con su estilo de vida.

la relación terminó

al mismo tiempo que empezó una nueva... algo sin igual, algo con él.

él que es amorfo,

él que tiene un nombre que me hace sentir tan identificada,

él que no es masculino, pero que tampoco tiene curvas femeninas,

él que literalmente y sin exagerar "brought me back form the dead".

era una idea,

que ahora es mi proyecto.

logró estabilizar mis horarios,

hacer que trabaje los fin de semana inclusive,

que tome colectivos con números extraños solo para visitar un proovedor.

logró hacerme retomar las riendas de mi vida,

independientemente del suceso de turno.

del carancho.

que nates fue nido del carancho,

es el único autor, el protagonista de estos hechos...

y al cuál estando casi a un paso de terminarlo, abandoné por completo.

Hace unos posts atrás me preguntaba en que momento una pasaba a ser el plan B de su propia vida,

en qué momento una se dejaba para la última parte de los Must-Do.

no lo sé.

no sé que nos lleva a llegar ahí,

que ocasiona que nos posterguemos tanto,

incluso llevándonos hasta el límite de las famosas dead-lines.

es una decisión personal,

no me estoy lavando las manos,

pero es injusto..

para el carancho y para mi.

no puede quedarse cojo e inmóvil hasta el 2011.

no tiene sentido,

no quiero.

soluciones urgentes requieren menos palabras.

tengo hasta mañana a las 11 para terminarte, para terminarme.

basta de cháchara,

traeme café,

cebame el mate..

I'm about to pull an all nighter.

(es ahora.. u olvídate hasta el 2011)

2 botellas y mal humor.

2009-11-24T20:38:00.000-08:00

claro,

porque acá son todos guachos pistolas...

acá todos te dicen lo que piensan,

(devosynadiemásquevosobvio),

sin filtros...

van a los bifes.

"no seas goma"

"no podés ser tan idiota"

"no podés ser taaaaaan sensible"

"¿desde cuándo te volviste tan pelotuda enamoradiza?"

andá a cagar.

no estoy enojada con mis amigos/as,

estoy enojada conmigo,

por sentirme así,

por permitirme estar así.

pero igual todos te aconsejan,

todos te dicen,

como si a nadie le hubiera pasado.

¿Son todos inmunes y yo soy la única boluda que se siento como el orto con estas pelotudeces del amor y el corazón?

hace un rato estaba por irme a dormir,

justo minutos después de percibir que nuevamente el mal humor me había atacado,

y una amiga me habla... me dice que esta mal, que necesita despejarse, vamos a correr?

olvidate.

no corro el 68 en hora pico,

voy a correr ahora...

vamos por una fría.

ok.

dos cervezas más tarde...

heme aquí.

estoy tan enojada!

tan pero taaaaaaaan enojada que no sé que hacer.

es loco porque me junté con mi amiga pensando que sus problemas ibas a ser difernetes de los míos,

y resulta ser que todas estamos en la misma.

a todas nos pasa lo mismo.

de onda..

¿pueden cambiar el guión?

me nubla la vista todo esto.

no odio, pero en este momento sos la persona que menos felicidad me produce.

me saca.

soy la furia en persona, con el pelo de Mufasa enojado.

y podría seguir...

pero no tiene sentido.

porque en definitiva estoy enojada (MUY) con la situación y conmigo...

solo voy a argumentar,

COMO AGRADEZCO....

(nohabermelocojido)

nunca tan feliz

2009-11-22T18:23:00.000-08:00

(dequemañanasealunes)

domingo back again.

sobreviví al fin de semana...

no.

no hay un margen con el que pueda jactarme y decir "si, lo superviví",

al contrario,

lo llevé a cuestas.

...

mucha golosina retro,

mucha caipirinha,

mucho pañuelito descartable..

el sábado,

después de haber estado cerca del fondo,

(lluviamaldeamoresarrepentimientoyunsentimientohorribledevacio)

decidí acceder a la propuesta del terrateniente.

¿Qué te pasa? Querés que tomemos unos mates? Soy bueno escuchando y te puedo acompañar.

sé que no.

sé que nunca lo fuiste.

pero escucharte decir lo que tenías que decir,

o explicando lo inexplicable me divertía como plan.

vino al estudio.

mate de por medio me contó los cambios en su vida,

me explicó que estaba arrepentido,

que quería una chance mas...

dos termos más tarde,

me estaba haciendo mimos,

abrazándome cuál novio,

me lo estaba chapando.

lo que sentí fue algo similar a...

NADA.

similar a la emoción que me provoca comer cheesecake, pero al primer mordisco darme cuenta que no esta hecha con quesocrema sino con ricota.

un asco.

bueno, esto, similar.

hubiese matado porque me dijera lo que me dijo ayer,

porque me hubiese pedido otra chance..

UN AÑO ATRAS.

juro que no es de rencorosa,

pero no puede estar más lejos de ser el hombre que quiero.

ttiiiiiiiiiiiiiiiiiiipica.

te desenamorás y el otro esta A PLENO.

mensajes de texto y mensajero virtual ...

que te invito acá.

que te invito allá.

y a mi no me genera nada...

día de lluvia, nublado, me invita a la casa a ver una peli...

le dije que no.

mi plan sustituto?

quedarme tirada en el sillón del living viendo una peli de Disney Channel.

mayor muestra de desinterés que esa, no encuentro.

Caso del Terrateniente -- cerrado.

el finde fue un fiasco.

fue el último finde con viernes.

no remonté mis cosas,

el carancho sigue cojo,

y mis finales casi intactos

(hoyarméunaespeciedeintentodemaquetaparauna...laúltimaquetengoquerendir)

se me re contra dio vuelta el tablero.

no sé cómo, ni por dónde empezar,

pero necesito revertir mi "supervivencia" por una "suuuuuuuper-vivencia".

voy a empezar por decirle si a lo que le decia no,

y dejando de postergarME.

puta madre,

¿en qué momento uno se deja para lo último de la lista y pasa a ser el plan-B de su propia vida?

reflexiones del 68.

2009-11-21T06:52:00.000-08:00

los residuos del SPM... las pelotas.

11:30 Am.

acabo de volver.

ayer...

me guardé el ibupirac en la cartera,

y la sensibilitis se quedó en casa,

salió Sofía...

solamente Sofía.

(y compañera de aventuras, por supuesto)

la noche emopezó bien,

siguió bien,

terminó raro.

la lluvia es,

como ya mencioné antes,

una de las peores enemigas de la soltería..

(no de la soltería en si, sino de la soltería en época de padecimiento

esta madrugada diluvió.

lluvia por doquier en cantidades infinitas,

parecía el diluvio universal,

y la gran teoría de un conocido mio que dice "odio este mundo que vive en un arca de noe".

yo no lo odio,

pero a veces te lleva a hacer cosas que...

de otra forma no harías.

volviendo.

lluvia.

boliche que se cierra.

y ahí está...

mirando para acá "with a smile on his face..."

...

claro, pequeño dilema.

este no llega a ser ni consonante, ni vocal, ni califica.

puesto en otros términos es TAN consonante, que no lo queremos en nuestras vidas.

B. que lo saluda con la mano,

yo me adhiero,

2 minutos después esta con nosotras..

y al grito de "Sooooooooooooooooooooooooooooooofi" me da un requeteabrazomanosero.

ya esta.

el esta ahí.

yo estoy allá.

cuentas del verano se saldan tarde o temprano.

esta quedó más que saldada y no voy a ahondar en detalles.

solo quiero recalcar

(para recordarmelo en un par de días a mi misma)

que este es TAN consonante que ni le pedí el teléfono...

no insinué en verlo de nuevo, ni nada.

doble consonante , mata vocal?

NI AHI.

cuándo llego venía dispuesta a vomitar la verborragia mental,

regida por miedos, prejuicios, y la culpa.

sólo sentía una cosa "QUE MINA TROLA!"

¿quién nos juzga?

al menos en este caso, yo, yo y nadie más que yo.

pero no viene al caso,

me conecto al mensaje virtual para variar,

pasan cinco segundos y me salta una ventanita con nombre conocido.

elgauchocapodelastierraspampeanas@hotmail.com

NECESITO poner la charla

Terrateniente: hola como andas??

hola, todo bien

vos?

Terrateniente: bien bien...

con mucho sueño

que es de tu vida??

somos dos, acabo de llegar

jaja

bien, laburando preparando finales...

vos? el laburo?

Terrateniente: tambien laburando, preparando finales

sin ganas

pero bien

los amores como andan??

Jaç

que pregunta

estoy a punto de hacerme torta, tortiiiiisima

Terrateniente: epa

no se hermano, uds son mas complicados

Terrateniente: jajajaa... dame otra oportunidad

jajaja

creo que vos estas incluido en la categoria "hombre"

jaja

Terrateniente: jajaa... si estoy en esa categoria

pero te pido otra oportunidad

es un chiste no?

sino es la conversacion mas colgada que tuve en añosss

Terrateniente: es colgada

pero esta buena

y a que viene...?

Terrateniente: y que hace tiempo tengo ganas de verte

que lo nuestro fue lindo... raro

osea... vos me convenciste en que no querias nada serio... y que eras fria que me convenci de eso... y cuando paso a ser mas serio yo ya tenia eso en la cabeza y no lo supe modificar

no te estoy echando la culpa a vos... te lo aclaro

nonon se entiende, claro esta

pero si estuvo bueno pero es raro

Terrateniente: bueno... a mi me gusto... por ahi a vos no

o sea de un dia para el otro dejamos de hablar, sos conciente de eso no?

porque?

Terrateniente: jajaa... si soy conciente y no se porque

pero me arrepiento

enserio

porque fue...

fue que?

arrugaste?

Terrateniente: yo arregue??

no se, te pregunto

Terrateniente: pq fue..

nose porque fue... me gustaria saberlo

estaria medio loco

yendome a la pampa

y en que cambiaste con respecto a ahora?

Terrateniente: y que me quedo en bs as un par de años mas

estoy mas asentado

mas normal

bueno... que decis...

si no te haces torta... me das una chance?

yo la chance te la puedo dar o no

me intriga saber que es lo que tenes en mente y como poder concretarlo

Terrateniente:no tengo nada en mente

si te referis a algo en especial

nonono

no en especial

a ver

en bruto : "no sè como pensas remarla"

Terrateniente: con estos dos brasitos que dios me dio

queres ir al cine?

hoy?

Terrateniente: si

ahora a la tarde que esta re feo...

en realidad esta lindo, pa dormir la siesta, pero no te voy a invitar a dormir la siesta

no, mas vale que no

jaja

tenes alguna peli en mente?

Terrateniente: nop... te dejo elegirla a vos

que no sea romantica porfi

jajajaja

y si en vez del cine vamos a tomar algo?

estoy con poco tiempo

Terrateniente: dale...

si no... nos juntamos a estudiar

yo tengo que preparar finales,...

really

Terrateniente: yo tambien

bueno podria ser

pero antes

necesito que me aclares algo

Terrateniente: si a ver??

como funciona la mente masculina!

tirame una soga..

dame una mano...

Terrateniente: jajajaa...

en mi caso... soy una persona muy sensible... pero vos me hiciste una persona fira

fria

cuál es la gracia? o sea cuándo mostramos interés pq mostramos, interés, cuando no, porque no.................... que significa cuando no nos mandan mensajes? que significa cuando nos cancelan continuamente las salidas? como podes aparecer durante TODOS los dias, y de repente... borrarte ocmo si nada (caso hipotetico, no fue el tuyo)

Terrateniente: yo soy muy difernete al resto... ojo... ni mejor ni peor diferente

en nuestro caso particular... vos no mostrabas interes en mi... por lo tanto yo deje de mostrar interes en vos, y cuando vos empezaste a mostrar interes, yo no pude revertir la situacion...

y lo mejor era alejarse...

y ahora... lo unico que puedo proponer es empezar de 0

empezar de cero.

yo necesito empezar de cero conmigo misma.

sin muertos vivos,

sin cuentas pendientes,

sin vocal consonante vocal que decide viajar por el mundo,

pero que no emigra de mi cabeza.

renuncio a los viernes.

es UNO MAS RARO que otro.

reflexiones del 60.

2009-11-20T17:24:00.000-08:00

Trapito luce muuuucho mejor que yo hoy.

Sacando la careta,

el día "after" no fue mucho mejor que los anteriores,

de hecho fue peor.

sumado al hecho de que me vino...

cagué.

hormonas disparadas por doquier hacen que sufra de sensibilitis..

al menos por las próximas 48 horas hasta que se me pase.

día excelente para decidir ir a la fiesta de los rugbiers que conocí en Brasil con mis amigas.

había uno que me había "limado" la cabeza...

pero tenía novia, y todo se vino abajo cuándo se metió el discurso de fidelidad por la malla (ja!) y lo vimos saliendo del cuarto con otra...

hasta ahí duro mi amor.

menos de una quincena.

si, hoy va a estar.

no sé cuál es su estado civil.

however..

cómo comprobamos por experiencias compartidas, todo rugbier es pirata.

el que piense lo contrario que se saque el parche del ojo,

pues esta nublando su juicio.

en fín.

tengo la cabeza menos metida en los rugbiers...

voy para salir,

para pasarla bien junto a mi nueva compañera de aventuras,

y nada..

para probar algo diferente.

año atrás o meses atrás ante la invitación hubiese contestado un rotundo

"nienpeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

hoy, estoy disponible.

¿porque cerrarse ante la vida?

divague.

en fín.

hoy volviendo a casa me sucedió algo raro que me dejó pensando en mi profesión.

me había bajado una parada antes para comprar en superfarmacitylamejorfarmacia unas medias largas negras..

porque patente que este tipo de medias, ideadas solo para mujeres, te duran promedio 2 salidas, no más.

volviendo...

caminando sobre cabildo,

noto que un señor caminaba hacia mi.. casi me choca.

era ciego.

le digo "cuidado"

y lo agarro sutilmente del brazo y le digo "se esta por ir sobre la avenida".

me mira

(sé que no me ve.. pero me mira, ........... si tan sólo uno fuese tan sensible para percibir la diferencia...)

y me dice "necesito ir a la parada del 60".

estabamos a 5 pasos.

le digo "cómo no!"

lo llevo, le ofrezco quedarme hasta que viene el bondi,

el acepta.

tardó fácil 20 minutos...

y cómo no daba no hablar,

entablamos un mini diálogo.

que va a llover,

que si,

que no.

que cuánto tarda,

que avise a mi casa que voy a llegar más tarde (un amor),

que la gente generalmente lo ayuda..

etc,etc.

de repente me pregunta qué estudio.

lo miro y le digo "Diseño gráfico".

no puedo describir su cara.

fue mezcla de asombro, de "notengoideadequemeestashablando", de un simple "no sé que es eso".

me costó entender su cara,

hasta que medio segundo después caí...

claro,

¿cómo le explicás a un ciego qué es el diseño gráfico?

¿cómo le decís de qué trabajás... a qué te dedicás si no lo puede ver?

me angustié.

(parte de la sensibilitis seguro)

el hombre al cuál estaba ayudando,

nunca iba a poder apreciar lo mismo que a mi me apasiona.

nunca iba a poder ver el trabajo al cuál le dedico tanto tiempo y dedicación.

no había pensado, en estos dos años de carrera,

que había un porcentaje de gente que no iba a ver lo que yo hacía,

que podía no saber que era algo que para mi es taaaan obvio.

seguí pensando.

¿cómo puedo decirle, explicarle y hacerle entender qué es lo que hago?

es algo que no se puede tocar,

no se puede oler,

no se puede degustar con otra cosa que no sea con el sentido de la vista.

que injusto es amar hacer algo que el otro nunca va a poder disfrutar.

mucha suerte, mucho gusto.

2009-11-19T14:13:00.000-08:00

ya de entrada, aclaro, esta va a ser el último post dedicado a los dilemas que me produce S.

no estoy enojada, simplemente creo que enough is enough

(ya sé que lo repetí muuuuuuuuuchas, muchiiiiiiisimas veces)

pero esta semana llegamos al colmo de los colmos,

a la gota de agua que rebalsó el vaso,

al fín de esta historia que siempre amenazó con empezar,

pero que en última instancia siempre fue mucho ruido y pocas nueces.

somos dos personas,

un hombre y una mujer,

con dos proyectos a corto plazo diferentes.

viaje de por medio o no,

creo que no me averguenza admitir que yo busco amor,

y el no.

hace algunos meses vi una película que juré hacérsela ver a casi todas mis amigas,

"He's Just Not That Into You"/ "Simplemente no te quiere".

La peli no tiene una trama que digas "wowww me movió el piso",

pero intentando salirse un poco de la ya tan conocida fórmula de hollywood del "amor siempre triunfa",

plantea lo que todas ya vivimos,

lo que todas ya sabemos,

pero que por "h o por b" nunca logramos entenderlo, y aplicar ese conocimiento practico a nuestras vidas.

no es que nos falte inteligencia,

pero uno se niega a ver lo que no quiere ver a pesar de que las señales en más de una ocasión son OBVIAS.

empecemos por las obviedades "tontas".

cosas básicas, sencillas, de las comunicaciones modernas.. que nos brindan indicios, de que la historia de amor que armamos en nuestra cabeza es más una idea nuestra, que compartida.

mensajes de texto no respondidos,

ausencias extendidas,

y falta de interés en el día a día.

No querido!,

no busco un moco de compañero de vida.

No quiero que me este llamando cada diez minutos,

texto va,

texto viene,

sarasasasa no me deja vivir.

pero decime...

(tal vez yo me equivoco)

¿es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn difícil mandar UN mensaje de texto preguntando cómo estoy?

no sé.

yo lo haría.

lo haría si la mayoría de las veces no me contestara después de 4 horas,

si no se quedara sin crédito,

si no se le rompiera el celular cada semana y media,

si tan solo el tomara la misma actitud para conmigo.

obviedad dos: cancelar salidas, posponer salidas o cualquier otra pelotudez que se le asemeje.

muchachas.. no hay excusa acá,

es patente.

una vez, te la acepto vaya y pase...

pero el estoy cansado, estoy a full, colgué (?) no son indicios de un interés compartido.

¿Acaso muchas veces nosotras no estamos dispuestas a salir a pesar de haber tenido un día a full, o de haber tenido entrega a la mañana?

No es que por hacer esto una se posponga, al contrario. Pero si realmente te interesa pasar tiempo con el otro, si decís que "No" es realmente porque no hay otra opción.... creo que ninguna de mis allegadas tiraría un "no tengo ganas" (y de ser así es porque el flaco no les copa, así de sencillo)

Ya pasando a algunos temas un poco más candentes,

hay otro tipo de obviedades, pero que distan de ser consideradas "ingenuas".

Hablamos directamente de cuándo el desinterés de la otra persona se transforma en reiteradas situaciones en las cuales realmente salimos heridas, mal paradas... en las cuales realmente la pasamos mal.

léase:

a . Infidelidad

b. Agresión (verbal, psicológica, de cualquier tipo)

c. Manipulación de modo tal que uno queda totalmente anulado por la otra persona (pierde su vida)

d. Celos, control sobre tu vida.

creo que generalmente estas cosas se dan cuándo ya tenés una relación dentro de todo establecida.

Menciono esto porque tanto lo ingenuo como esto, nos llevan a lo mismo:

¿porqué hacemos TANTOS esfuerzos en retener lo que ya esta perdido?

conozco a más de una que ha hecho lo IMPOSIBLE por retener a un hombre.

ya sea perdonandolo cuándo este le fue infiel (incluso cuándo continúa amenazándola cada vez que se pelean),

ya sea justificando su continua falta de atención,

ya sea estando 100%disponible 24/7 ... dónde sea, cuándo sea, para lo que sea.

siempre que hablo de este tema me doy cuenta (y al mismo tiempo me siento acompañada) porque sé que no soy la única que ha pasado, o pasa por eso (en mayor o menor medida).

Son miles las mujeres que toleran este tipo de cosas...

y no hablamos de minas que no tienen opción.

hablamos de MUJERES (con todas las letras y en mayuscula!) que son lindas, inteligentes, que tienen mucho potencial y personalidad.

son mujeres que VALEN LA PENA.. aunque más de uno no lo vea.

pero buscando mimetizarse bajo un concepto falso de "es el último hombre en la tierra",

caemos en la misma.. "lo alargamos, lo aguantamos, lo soportamos".

no sé en qué momento empezamos a vernos así,

a actuar así, pero se dá así.

es como un círculo vicioso.

el hace mal, lo justifico. me trata bien suma punto, pasa un día, vuelve a empezar.

¿cuál es el límite?

creo que decir dónde está el límite le pertenece a cada una,

pero también creo que empezamos a tomar conciencia cuándo esa relación que empezó hiper feliz y con todos los colores, nos termina haciendo más mal que bien.

cuándo terminamos justificando lo injustificable, más que disfrutando del momento.

cuándo empezás a tenerte en cuenta y a entender que vos te merecés algo mucho mejor.

...

una vez le pregunté a un flaco con el que salía (el cuál me mandaba mensajes siempre y de repente desapareció) que había pasado que se había borrado de la faz de la tierra así de la nada.

me contestó con un rotundo: no la limes, So.

¿que no la lime con un cambio de actitud que evidentemente sucedió?

no puedo decir que en el caso de S. haya sido igual,

pues, desde que empezó todo, estas idas y vueltas fueron constantes.

el tema es que me terminé enganchando con la persona que era cuándo estaba conmigo,

cuándo era un hombre,

y no simplemente "uno más".

no sé si por el tema del viaje o no,

hoy sé que no existe esa doble personalidad,

sino que es el, siempre, que se muestra en distintas facetas pero que solo tiene ESO para ofrecer.

a mi "eso"...

no me alcanza, no me sirve, no lo quiero y no es lo que busco.

pero a pesar de eso, y retomando todo lo anterior, justificarlo y aceptarlo era todo lo que hacía

lo triste es que teniendo veintipico de años...

no lo pueda hablar,

y necesite escribirlo.

que para el otro lado solo pueda ser percibido como una "bomba de humo, desapareció"

y no cómo el resultado de todo esto que me venía pasando.

mucha suerte, mucho gusto.

hasta acá llegué.

karma

2009-11-17T18:50:00.000-08:00

yo creo que el peor día dentro del mes de una mujer es el día previo a que te venga.

es una cagada.

es como cantar cinco mil veces seguidas el tema de Katy Perry Hot & Cold.

hoy es uno de esos días,

aunque tampoco tengo la certeza de que mañana me vendrá,

estoy histérica como si de seguro fuera a pasar.

cómo alguien me acaba de decir, mañana será otro día.

can't wait.

hoy estuve meditando acerca del "aquí y ahora".

esa frase esta siendo utilizada como un cliché por las nuevas tendencias zen..

para referirse a la teoría de que el aquí es hoy, mañana es mañana, y el pasado ya fue.

sólo podés influir en el presente, ya que lo que pasó, pasó..

y lo que esta por venir, no llegó.

(si, si quiero puedo seguir escribiendo lo mismo de seis maneras diferentes pero iguales a la vez)

bueno, a lo que voy es que esto lo empecé a pensar por mi decisión (frustrada) del domingo de dejar de hablar.

si, también si quiero puedo ser re contra recurrente con los temas también.

se va.

es un hehco.

lo sé desde la primera salida...

cuándo lo deslizó así como quién no quiere decir la cosa..

me voy. por ocho meses. cara feliz.

lo asumi como hecho y sabiendo,

(sabiendocomosoy,sabiendocomomeibaaponer,sabiendocomoquiereocontrolarlotodosiempre, sabiendoqueexistialaposibilidaddequemepudieraenganchar),

decidí seguir viendolo..

seguir saliendo, y conociendo a esta persona que era hasta entonces una gran "X" No Disponible (solamente por el estado) en una lista.

claro...

la historia ya la sabemos.

prince charming los viernes y sábado y tal vez, si se muestra generoso, un domingo,

y sapo durante la semana,

me fui enganchando.

¿porqué me gusta?

porque creo que por primera vez en mucho tiempo, lo veo como un par.

lo veo como pareja.

y no lo puedo ver como otra cosa que no sea hombre.

es de esas personas que de seguro tendrías como amigo,

pero del cuál es obvio que te terminás enamorando.

(si, creo en la amistad entre el hombre y la mujer, pero esto es distinto).

entonces si me copa tanto,

¿cuál es la decisión acertada?

¿qué es lo que uno debería hacer?

(más allá de trabajar el desapego, por supuesto)

es seguir saliendo,

seguir exponiendome a pesar de que se que el último día de este año, se termina todo

(chauchau, mucho gusto, nos hablamos a la vuelta tal vez)

o...

cortar todo ya.

suponete que me inclino por la segunda opción.

"hasta acá llegué.... (suspiro hondo), la pasé genial... este tiempo, si claro... pero... no sé, vos te vas, y yo no... y no me copa mucho la idea."

- No es lo que planeo para terminar el año.

No. nunca es como lo planeamos.

Una vez escuché una frase de la que me enamoré que decía algo así como...

"Si querés hacer que Dios se ría contale lo que tenés planeado".

tal cual.

(sigo)

Le corto.

Hablamos next year.

suponete que me quedo con la intriga y sigo idealizandolo al pibe,

.......... le sigo poniendo adjetivos y títulos inexistentes...

pero en realidad, si hubiese seguido , me hubiese dado cuenta a las dos semanas que es un nabo.. y que marcharse era lo mejor que podía hacer.

¿tiene sentido poner tanto suspenso a algo que de por si no iba a funcionar?

y si, sigo...

(ponele)

yendo contra viento y marea..

ignorando los consejos de la mayoría de mis amigas..

llega el 31.

garrón.

alguna que otra lágrima escondida.

pero ¿que vale más?

la angustia que sentís porque esa persona "cool" que encontraste se va...

o, la alegría de haberla pasado genial, estos dos meses.

alguien dijo alguna vez: ¿quién te quita lo bailado?

¿lo bailado pesa más que la tristeza?

controlar.

y soltar.

los dos grandes temas de mi vida.

susan, you still got a lot of work to do.

(so do i)

del L'amour y otras cuestiones

2009-11-16T20:22:00.000-08:00

conversación con Alguien con el cuál no hablo como hace tres años.

interesante.

quién pudiera tener conversaciones así con su hombremujerchicanochicachiconochicochongoamante?

tomá mate.

que fuerte que un hombre te diga estas cosas. me pregunto si todos pensaran lo mismo.

Alguien dijo:

no, no sigo de novio hace 3 años creo que termine

banda

Ay, Sofía! dijo:

si bueno, hace tres años fácil no hablaba con vos

Alguien dice:

es cierto

paso mucho tiempo desde que ocurrieron ambas cosas

heh

vos, estas de novia

Ay, Sofía! dice:

no, cero

estuve hace un tiempito de novia, pero habrè cortado como hace 3 meses

Alguien dice:

mira vos...cada vez siento que es mas complicado

esto del noviazgo, no se porque

Ay, Sofía! dice:

para mi es un tema de comunicación

justo estaba escribiendo algo acerca de eso

Alguien dice:

probablemente

Ay, Sofía! dice:

de la comunicación, los celos y los cuernos

fueron como los temas recurrentes de la semana

Alguien dice:

el tema de la comunicacion es clave para mantener la relacion obvio...pero a veces la comunicacion no es perfecta y funciona igual

tiene que haber algo mas

Ay, Sofía! dice:

vos que decis que es?

dps de tu exnovia... que más hubo?

(si jode hablar de esto, cambiemos de tema eh,todo bien)

Alguien dice:

humm nada cosas trancas...creo que el problema es el compromiso en una pareja

Ay, Sofía! dice:

por? de parte de quine?

Alguien dice:

de ambos

de los que conforman una pareja

Ay, Sofía! dice:

es que para mi primero la otra persona te tiene que encantar... es clave para querer comprometerte. Y después... pasa por un compromiso a NO caer en la rutina, en lo mismo de siempre. A mi las parejas que se plantean como "cena, cine, telo y casa" me embolan. Por otra parte creo que lo de la media naranja es cualquiera.. yo no quiero alguien que este por la mitad. Quiero un hombre que se valga por

si solo

que sea una naranja entera. que sea un compañero de vida

Alguien dice:

claro yo creo que la gente ingenuamente piensa cuando se pone de novia que se pone de novia porque ama al otro, y yo soy de los que cree que eso es cierto pero no es suficiente...porque existe, es cierto, esta bueno...pero despues hay que construir ese amor y ese primer encanto....qe en definitiva la decision no es del momento en el que estas embobado, sino que te tenes que ver mas adelante...

como que por un lado, si hay amor..pero dps esta la parte fea y consciente en la que sabes que vana a haber momento no tan buenos y que no vas a caer

en la boludes de todas las parejas

y concuerdo con lo de las naranjas...y a eso le sumaria que hay gente que encaja naturalmente...

Ay, Sofía! dice:

yo estoy de acuerdo con lo que dijiste. no tengo objeciones..

más que si, recalcar, que el amor es un trabajo

pero no se, siento que sus frutos estan subestimados

yo todavia no conocí cosa más linda

pero el amor en todas sus facetas, y con todos sus vinculos

Alguien dice:

no seguro...entonces retomando...es un problema de comunicacion, seguro...porque la buena comunicacion en una pareja ayuda a contruir y a mantener ese amor - pero por otro lado, falta compromiso real...en el sentido que la gente asuma que eso es asi, entendes?

no un compromiso banal porque estoy embobado por el amor, sino un compromiso que contenga esa parte pero que tambien entienda la parte del "laburo" hay gente que no quiere laburar

Ay, Sofía! dice:

y bueno, pero así son los vínculos con los que uno se topa, son efímeros. Ante el primer quilombito de medio pelo, se va todo al carajo..

Hablás de "sentimientos", "amor", "extrañar a la otra persona", y es cómo si hubieses caído con una alianza al segundo día

y ahí se potencia la personalidad freeezer de las personas. Congelan emociones... por , lo que siempre paraliza y paralizó al hombre, que es el miedo

Alguien dice:

es cierto de personalidad freezer...ese miedo en las relaciones muy comun, que si el otro esta un toque distante, o el miedo a que el otro no sienta lo mimso que vos sentis o con la misma intensidad...bla la

bla bla

y que por ende..la gente por ese miedo...entiende que todos los dias tiene que demostrar continuamente y cas compitiendo con el otro que esta mas enamorado que aquel a quien el ama

en vez de ser mas seguros

osea...de tener menos miedo - mi pregunta es si es posible que exista esto en la practica

Ay, Sofía! dice:

erradicar el miedo?

Alguien dice:

Ay, Sofía! dice:

yo creo que todo esto, uno lo sabe. Pero alguna vez lo habló con su pareja/chongo/etc?

no sé. yo siento que no puedo. Siempre estoy a destiempo... y las relaciones se vuelve efímeras

Alguien dice:

es muy fuerte plantear algo asi..

Ay, Sofía! dice:

yo creo que es posible... pero como que se tienen que dar varios factores

Alguien dice:

si el otro no esta en sintonia

Ay, Sofía! dice:

uno, el lime mutuo del principio. El de "la belle epoque"

dos, la comunicación

y tres, el sentimientos compartido de que hay algo por lo que vale la pena "luchar" y dejar de lado los miedos...

no sé, todo es como muy volatil... la vida es así, nada es estable, eterno... pero como que bajo esa premisa nos olvidamos de la esencia

"bueno como nada es eterno, quiero estar con miles, si igual es lo mismo"

no hermano, no entendiste nada. o no te llego

o simplemente no te animás.. a entregarte...

dejarlo fluir...

es fácil de decir pero no de hacer

Alguien dice:

es cierto...entiendo a donde vas...pero siempre esta la idea loca de querer congelar la "belle epoque" - y el miedo es que eso desaparezca, lo sano seria que entendamos eso que es inestable como vos decis, y jugarnos por la estabilidad de pareja en vez de buscar la estabilidad de la "belle epoque" - porque en definitiva existe otro miedo, mas adelante, de estar solo para toda la vida...por eso

tambien es un sintoma propio de nuestra edad

la belle epoque sola es solo eso, superficila

lo mas sencillo

hasta que te das cuenta de que no construiste nada...solo estuviste buscando la felicidad de pareja en vez de contruir algo solido

obviamente, nadie obliga a nadie a estar eternamente con su pareja..esas cosas pueden pasar

pero si, es facil decirlo y teorizar

limando de nuevo

2009-11-15T11:58:00.000-08:00

en el medio de estos días

creo que después de que me plantó por enécima vez,

lo mandé a la mierda.

que no es lo que quiero,

que yo no necesito algo así,

y que la relación virtual de "web buddies" no me copa ni un poco.

que no es malo,

que es inconstante,

que si fuese por el me dice de hacer cosas todos los días..

pero como trabaja.... , y esta a full, y con la cabeza en el viaje...

llega a la casa y quiere descansar, no quiere salir.

hermano yo también laburo.

tengo una carrera encima.

un sin fìn de finales que se me amontonan en la primera semana de Diciembre..

sos más capo que yo?

mis cosas no cuentan?

Loco, yo también tengo una vida.

También tengo responsabilidad.

No por eso te voy a plantar. De última no te invito a salir... pero no ex excusa.

no querés que salgamos más? - preguntó.

el silencio fue mi respuesta.

no te enojes.

no me enojo, soy intensa.

duró.

duró algo así como un día..

hasta que ayer, me desperté con un mensaje invitandome a salir.

que lo haya mandando a la mañana sube puntos...

igual si, ni en pedo, compensa todas las faltas de la semana.

como buena mujer histérica que soy,

acepté.

no de una, a la noche.

la velada empezó con un tinto sobre avenida libertador,

siguió con un recital de la noche de los museos,

y terminó en un bar en palermo, con una de mis mejores amigas (que también había ido casualmente al museo) , con su quasinovio y la hermana y la prima del mismo.

(porque OJO! no deja de ser consonante)

se mostró particularmente afectuoso.

casi casi como un caramelo.

re mimoso.

(retodoloquehabiaestadobuscandoyqueriendotodalasemana)

y ahora?

y ahora nada.

día nuevo.

llegamos al domingo, día dónde empieza la semana,

porque claro, por lo que me dijo, yo interpreto que solo puede ser prince charming los fin de semana..

el resto de los días,...

que se yo,

volvé a ser independiente, solitariamente soltera, conformate con el recuerdo de la salida que tuvimos.. y nada, mirá con buena cara los mensajitos que te manda el sapo.

pero el sábado..

con suerte, el viernes,

vuelve.

se transforma.

es casi casi mágico.

se va el 31 de diciembre, lo mencioné antes?

todo menos celebration.

2009-11-12T06:05:00.000-08:00

Jueves.

Falta menos para el fín de semana...

un fìn de semana que con suerte me llevará a ir a un casamiento en el cual no conozco a nadie... o a un festival de reggaeton con mis amigas.

Todo...

TODO lo que sea necesario para evitar encontrarme con vos.

Esperemos que esta vez,

la bendita buena suerte que supuestamente tiene TODO el mundo,

actúe en mi favor y haga que estemos en paralelos distintos a la misma hora.

lejos...., si si, lejos...

Jueves.

Puta madre, llego tarde al estudio.

Vienen dos compañeros/amigos a ver dos películas de Hitchcock...

Vertigo, y psicosis.

Terror... supeneso, que más da?

NO ME GUSTA.

ME DA MIEDO.

y recuerdo...

recuerdo que cuándo te conté del TP al toque te ofreciste a verlas conmigo.

recuerdo que estas películas las tendría que haber visto el Domingo, o el Lunes, o el Martes, o AYER.

pero no.

siempre tenes una excusa.

una excusa tan realista que intenta no ser pedorra, aunque en el fondo, sabemos que es más de lo mismo.

¿Qué tul hermano?

¿Es divertido?

lo peor... lo maravilloso del asunto es que yo juego un papel semi/activo en la cuestión.

Pues, claro.. yo no lo invito..

pero yo accedo reiteradas veces,... estoy "casualmente producida" por si lo llego a ver.

o sea NUNCA.

porque me cancela.

¿Qué onda?

Hoy me desperté con la misma canción de Madonna "Celebration".

Fue loco... estaba con los ojos cerrados meditando en la letra..

y de repente dice

"And if it makes you feel good then I say do it,

I don’t know what you’re waiting for "

Claaaaaro.

Ahí esta el meollo del asunto.

A mi todo esto no me hace sentir.. así como digamos GENIAL.

me enoja, me saca...

y no lo entiendo.

"Hoy estoy cansado, porque mañana mejor no vamos a aprovechar de palermo, de las perras (tiene dos labradoras), del contacto con la naturaleza... jajaja"

(perdoname... JAJAJA? dista taaaaanto de ser gracioso)

mañana va a pasar lo mismo.

sos alérgico al sol y te diste cuenta recién.

una de las perras lo llamó y le dijo que le daba paja caminar.

la otra le mandó un sms y le dijo que hoy le tocaba ir a bañarse y que se iba a ensuciar.

excusas.

todo vale, mientras yo siga como una pelotuda esperando al lado del teléfono.

candombe de aquellos.

2009-11-09T07:35:00.000-08:00

me aburrió.

Alguien debería avisarles, muchachos, que la histeria pasó de moda.

que al menos de este lado del mundo, celebramos más la pasión que cualquier samba de excusas y verdugueo.

asumí con mi postura poco feliz, ignorar el hecho de que no me hayas ni registrado el viernes en el bolichongo.

ignoré (o al menos intenté) el hecho de que hayas sacado entradas para ir a ver una película con una semana de anticipación y que me hayas cancelado el día antes diciendo que casi seguro no ibas a estar despierto para ir a las cuatro de la tarde a verla (!?).

Ok.

felices 25.

Te banco. Andá a saber que tan zarpado iba a ser el festejo para que necesites dormir tanto.. pero bueno, vaya y pase.

Ahora..

Que me mandes un mensaje a las 20:30 diciendo que recién te levantás ... y sin mostrar ni siquiera un poco de consideración por el hecho de que me clavaste dos veces en un mismo día, me da un poco por las pelotas (hablando mal y pronto).

diez mensajes diciendo nada. Desde el mensaje 7 al 17... solo aparecía tu nombre, y en ninguno de ellos un "sorry, colgué, no va a poder ser hoy"

¿Es un chiste?

No sé.

Juro que me banco el hecho de que de repente yo no le guste tanto como mina, que no soy la madre de sus hijos , etc. etc. etc.. (si, así de exagerado)

¿Pero qué necesidad hay de dar taaaaaaaaaaaaaaaaantas vueltas al divino botón?

¿no es más fácil no mostrarte interesado y punto?

no me mandes mensajes.

no me llames.

no me hables por msn.

no me invites a salir.

no accedas a verme en horarios poco factibles de chongueo.

Al fín de cuentas siempre la histérica constipada que no se decide, tiene nombre femenino.

Aquí, mis queridos amigos, tenemos un claro especímen masculino.

Chau.

no me interesa más.

a otra cosa mariposa.

y toda puteada extra.. que pueda durar hasta su próximo mensaje.

La noche de tu vida - parte 2

2009-11-07T16:49:00.001-08:00

¿vamos a bailar?

uiii.. esta canciòn es reee brasil.

y esta?

y la otra?

de repente una cosa lleva a la otra y hablamos de tu ya sabes quién.

Si, ese que tiene el título momentaneo de "actual"... hasta diciembre, cuándo se va por ocho meses a hacer un posgrado a tierras... lejanas.

ese con el cuál saliste cuatro veces no más...

que no es tu chongo, pero tampoco tu novio, pero que te manda señales confusas.

Y si... te invita a cenar, también te pasa a buscar a las tres de la mañana a un asado... pero de repente, también se toma un cafecito con vos en el centro antes de ir a visitar proovedores.

"Quiero conocerlo a (puta madre... tengo que buscarle una vocal o una consonante?) ... "S"!

(la "s" se pronuncia "ese" ... tiene dos vocales acompañando la consonante.. es facilmente mutable a E. si llegara a ser necesario).

"S. cumpleaños... "S" salía con los chicos y yo no lo llamé todavía (son las 2:30 AM) porque no quiero parecer desesperada, ni por el ni por... su cumpleaños?"

"Lo veo a "S." el domingo porque sacó entradas para el cine".

S. S. S.

Levanto la vista.

S. camina hacia mi.

¿Qué hacés acá?

Vos deberías estar festejando tu cumpleaños... lejos... con tus amigos... lejos...

no sé.

Cualquier tipo de pensamiento se vio rápidamente camuflada por una poker face (al mejor estilo Lady Gaga).

"Holaaaaaaaaaa ¡Què sorpresa! (abrazo y beso en la mejilla..) ¡Feliz Cumpleaños!"

S.: "sii mala, no me llamaste para saludarme..."

ssssse me hizo tarde, te iba a llamar mañana a la mañana.

Mientras algún reggaetonero del momento suena de fondo,, mi amiga estupefacta se va a buscar una cerveza.

Nos quedamos solos, hablando del cambio de edad, de lo que había hecho, etc.

Estamos a dos centimetros hablando... pero no hay ni un solo amague de beso.

El, es el, yo soy yo, dos completos conocidos y extraños que se encontraron por casualidad en MI lugar de plan Z.

Dice que se va al baño, que ya vuelve.

Mi amiga ya volviò... nos movemos dos metros, cuándo el lugar no tiene más de 10 metros como mucho.

Se acercan dos chicos a hablar.

Que ni dá, que si, que no... hablamos.

Que es licenciado en sistemas... y? Que tiene treinta. y? Pelado... hoy es la noche de los pelados, y yo solo quiero que vuelva mi nochico para hablar, y SI! chaparmelo.

mi nochico. S. no aparece.

ni señales de vida da.

creemos que nos vio hablando con estos especímenes masculinos. No hay certezas.

Después de lograr escapar...

lo vamos a buscar.

Principalmente motivada por mi amiga...

(a mi me da cosa mostrar interes, ... asi que no lo hubiese hecho, pero esta vez reconozco que mi amiga maneja la posta. En esto de dejar de ser freezer, a ella, le va mejor que a mi)

No esta.

No lo encuentro.

Para.

¿Ese es S.?

Si.

Esta con una rubia.

Mona.. muy mona. No le para de sonrerir la guacha.

Que guacha ni que guacha, la mina ni sabe quien soy.. ni me vio.

¿Que hago?

Mi amiga va a averiguar que onda..

yo me quedo en la otra barra mientras se me acercan a hablar y yo solo les contesto con una mirada fulminante de "ahora no, si?"

¿Qué te pasa? pregunta uno. Le cuento.

¿te interesa el flaco? Si...... OBVIO.

Andà... encaralo...

Se va.

Viene otro flaco que le dice al otro (al del consejo) que no me deje ir.

Le cuento.

Me dice lo mismo.

(que triste... pido consejos a desconocidos acerca de que hacer con mi no-nada)

Me acomodo el corpiño.

Pienso en Beyonce.

Me digo "I am Sasha Fierce"

Soy tannn loca.

En fin...

encamino...

no flaco, no quiero bailar... no , gracias.. no...

llego hasta el.

Poker face.

(me olvido de Beyonce pienso en Lady Gaga)

"Acá estabas! ......... te estuve buscando por todos lados"

La miro a la chica con cara de "si, me importa un comino que estes aca.." y le digo con mi mejor sonrisa bienvenidos a Mc donalds " Hola! como estas?"

Me la presenta.

Gabi, Sofi.

Sofi, Gabi.

(que me importaaaaaaaaaa???? no te das cuenta que te vine a buscar a vos?? necesitas un cartel luminoso!!¿?)

Hola, encantada.

"Bueno, voy a estar bailando por allá, después te veo, cuidate (?)" (PORQUE le dije CUIDATE??)

me voy.

estaba pálida.

me retoco el lipstick.

vuelvo a la pista con mi compañera fiel.

se nos pegan de nuevo pelado dos, y amigo.

buena onda.

chichi peralta va y viene, y las vueltas que damos tambièn.

Aparentemente vino... hasta dónde yo estaba.

Se dio media vuelta y se fue.

Yo solo bailaba.

Y solo te esperaba a vos.

Si quasiconsonatevocal, a vos.

No viniste.

Yo te fui a buscar..

Yo te busqué.

Yo te tuve que hablar a pesar de la rubia copada... sabés la jugada que le hiciste pasar a mi autoestima?

Volví a mi casa llorando.

Son todos iguales.

Todos de manual.

Los odio.

Me hago torta.

Re torta.

Tortiiiisima. No quiero saber nada más de él.

Borro su celular, al pedo..

porque obviooooo destino hizo que su cel fuese igual al de mi mejor amigo exceptuando dos números.

Vuelvo a casa.

en taxi, lagrimeando cuál nena frustrada.

mi amiga, me dice que me calme.. que tal vez era lo mejor.

que su actitud fue una mierda.

no le contestás mensajes, no nada eh! nada de nada!

me voy a dormir pensando en la última vez que me sentí así.

así cómo? love-dissapointed.

parece que fue ayer.. pero no.

Tal vez _pol fue la última vez...

o tal vez mehagoelpampeanocopado@hotmail.com

En síntesis.

A la mañana suena el cel.

Es èl.

_pol?

No.

"actual hasta no se cuándo"

no le contesto.

replanteo la situación.

Si sólo habló con la chica, esta en la misma que yo.

¿Y si el me vio y pensó lo mismo de mi?

pendeja inmadura lo llama.

Poker-Voice (es como poker face pero intentando sonar despierta después de una leve resaca y muuucho sueño)

re bien.

acà no pasó nada.

no hubo lágrimas, ni escenas.

Somos tu y yo, igual que ayer.

nos vemos mañana.

Maybe.

Capaz.

Por las dudas me depilo.

otra historia que se cierra y empieza sobre si misma.

OLVIDATE que me lo guardo.

salga como salga, suene como suene de esto vamos a hablar.

The first cut is the deepest?

Cuánto puede doler con un día de diferencia?-

Vocal o consonante,

El tiempo me dirá.

La noche de tu vida - parte 1

2009-11-07T16:48:00.001-08:00

Noches bizarra si las hay.

¿Cuándo empiezan? Cuándo decidís que vas a salir solo por salir.. que nada emocionante va a pasar y que lo más emocionante de la velada va a calificarse con un simple "regular".

Una vez que estableces mentalmente los parámetros necesarios para hacer que todo el universo actúe en tu contra, decidís cambiarte para la ocasión... entonces lo hacés mal. Porque no te producís, vas así no más.. te retocás un poco el tapaojeras de la mañana (que para esta hora es algo así como completamente inútil)... te dejás los jeans de toda la semana, y bueno, te sacás las zapas y calzás unas chatitas para darle "un toque más de onda" al look esfindesemanaperonotengoganasdesalirniirdelevante.

Plan: Vamos a tomar algo. Vos, tu mejor amiga, y el mundo que esta complotado contra vos pero que todavía no te diste cuenta.

Lugar: el de siempre. Ese que cuándo no tenés planes SIEMPRE garpa... y siempre termina siendo una noche expcecional. Total... si esta vez nos defrauda, no pasa one. Ese lugar tiene dirección, Sca Ortiz y Sta Fe. Liquid. Me deja el 152 o 68 (lo que llegue más rápido) , no pago entrada.. y puedo ir como quiera.

Una vez que esta todo en su lugar, ya citada con tu amiga en la puerta, entrás.

Entrás... fichas un poco, vas a la barra. Genial, dos asientos libres.

Un daikiri y una caipi please. ...

Te empieza a chamuyar el pelado de al lado... que para este entonces ya empezó a darle lengua suelta a su actividad como arquitecto y psicólogo... y te hace un perfil sociocultural... te hace preguntas que bien prodrían estar en un test de la Cosmopolitan.. y termina con un "por consejos como estos... yo le cobro a la gente". Una hora más tarde estará repitiendo lo mismo incansablemente a toda mujer del boliche.

Risa va, risa viene, la caipi ya empieza a pegar un poco.

Te ponés al tanto de la vida de tu amiga, surgen anécdotas ocurridas en ese mismo lugar, ... hablas de tu actual noesmichongopertampocomichico, seguís tomando..

Levantás la mirada así como quién no quiero mirar nada en particular.. y esta EL.

¿El hombre de tus sueños? NO.

Es ese chongo hijoderemil que se cruzó en tu camino cuándo te recuperabas del traumático corte con tu novio de dos años.

Ese que supuestamente te había enamorado, pero que años después descubrirás en terapia que solo te atraía porque hacía el tipo de vida y seguía la carrera que vos no te animabas, no querías, no sabías que podías seguir.

Estabas enamorada de "su fama". Ahora la fama la tenés vos, y el solo es un hombrecito.. de un metro ochenta y pìco de alto.... delgado como un escarvadiente... con cara de nene y anteojos de nerd.

Por dentro mientras recordás todo lo que ese cretino te hacía sentir... pensás "No, no puede ser... será quién yo creo?"

Momento exacto en el cuál tu amiga te agarra la mano y te dice "Boluda..... ese no es _pol?"

Hace tres años no te lo cruzás.

De hecho no lo ves desde la última vez que te lo curtiste.

(si, esa semana en la cuál desapareció y cuándo le preguntaste que le pasaba te contestó con un "no la limes Sofi" que va a quedar grabado en tu mente como una de las peores respuestas que alguien te puede llegar a dar).

Pero eso no importa ahora, el tema es que esta ahí... al lado tuyo, en la barra, ... después de mirarlo, reojearlo y asegurarte que es el mismo (solo que ahora no te atrae NI UN POCO) decidís reirte, y con un sorbo laaaaaaaargo decidís hacer tu brindis personal agradecièndole a la vida que te hayan permitido olvidarlo, superarlo y crecer.

Por suerte el no te ve... quizá por tus intentos desesperados de taparte la cara con el menú de tragos...

Se va. Vuelve la paz , al mismo tiempo que se termina una historia.

El pelado sigue chamuyando... de hecho crees que le tiene ganas a tu amiga, pero repite cinco mil veces que es diez años mayor que cualquiera de nosotras.. y que no dá- Se olvidò de tener en cuenta que no da por cinco mil otrossss motivos, que nada tienen que ver con la edad pero ¿que más da? . A el no le importa, y a mi ni a ella tampoco en tanto y en cuanto no se propase con nosotras, al mismo tiempo que manosea a una colombiana regalada que le dice "tocame todo lo que quieras, pero no me beses". Ok, sigamos sumando situaciones extrañas.

después.. de alguna que otra letra.

2009-11-05T19:20:00.000-08:00

Ya no elijo consonantes como primera opción, voy a las vocales.

vocales de esas que les podés sacar jugo que valga la pena... esas que dejan historias y momentos memorables.

No sé si por haber sido más selectiva,

o más precavida... o por tener menos "citas"...

este año, no me topé con ninguna "r" furiosa, ni "s" indeseable.

me tocaron historias con vocales demasiado abiertas.

que no me pinchaban ni cortaban,

pero que de seguro son el suspiro de más de una mujer.

el tema.. son las intermedias.

las que no son vocales,

las que no son consonantes,

que mezclan los guiones de una y otra a la vez,

pero que vienen con una crónica anunciada de los sucesos.

Alguien me dijo no hace mucho,

"Es mejor una historia apasionada a full de dos meses, y no un noviazgo de años lleno de cuernos y reproches".

Ok.

Si,me quedo con la historia apasionada... pero a esa historia apasionada de dos meses, que luego será suspendida (tal como fue previamente avisado) por unos tantos meses...

le falta....

A...amor?

Le faltan mimos.

Si.. si.. MIMOS.

ese leve gesto de extender el brazo, abrir la mano y moverla suavemente sobre la piel de una persona, de arriba hacia abajo, y de abajo hacia arriba sucesivamente...

MIMOS loco.

Es TAN complicado sentirlo? ¿Porqué se me hace taaaaan complicado anunciarlo?

Quiero mimos verbales.

De esos que cuándo te mensajeo un tímido "quiero verte", me responde "yo también y mucho" (a diferencia de un frío .......... "si estaría bueno")

De esos que son eternos y físicos,

pero que no terminan en un polvo.

(que osada!)

eso quiero.

Brindis.

2009-04-10T21:04:00.000-07:00

ya un año.
no me vengas con que cuando la estás pasando bien, el tiempo se pasa volando.
no te creo, porque este último año fue un caos y sin embargo el tiempo voló.

¿Que si la pasé bien?
Si, que se yo.
(suspiro largo y pronunciado)
fue... intenso.

qué loco, no?
un año ya.
si, un año.

yo soy de esas persona, sí.
de esas personas que se aferran a cualquier cosa "Año Nuevo, Navidad... Cumpleaños" para poner las balisas y reflexionar un poco.
En este caso fue el aniversario de una revista lo que me hizo pensar en cómo estaba yo, qué era de mi vida exactamente un año atrás.

monótono y desganado.
una carrera nueva a cuestas,
un laburo que me sacaba lágrimas y un centenar de situaciones incómodas (en parte me las busqué yo) eran los sucesos en los cuales se escribían los guiones de esos días, .. allá, por Abril de 2008.

Si, por aquel entonces es que conocí a Susanita.
Y al tiempo deescubrí que mi "todo bien" era una manera de no tener que lidiar con las emociones que me producían las distintas situaciones "amorosas" y de otra índole.
En síntesis, era una manera poco efectiva de quererme hacer creer que nada me podía poner mal, y que todo "me daba igual", que nada me afecta. Siempre estaba "todo bien".
Eso trajo aparejado, el resúmen de cuenta que indicaba el déficit que tenía y venía acumulando en el Saldo de "expresión de deseo, emociones y sentimientos".
Estaba endeudada hasta las manos.
Creo que de entrada , sin tener propiedades a mi nombre, tenía todas hipotecadas por adelantado.

Por aquella época renegaba de tener que pedirle dinero a mi viejo.
lo odiaba. (al hecho de pedirle, a mi papá no)
y? me echaron.

Si, si... fue ahí.
Justo hace un año cuándo decidieron que no era lo que buscaban.
que era más fácil no tener que pagarme indemnización (fue una semana antes de cumplir los tres meses estipulados por ley).
Ah, si! También fue cuando decidieron que en vez de aceptar su error, era más fácil decir que yo había mentido en mi entrevista laboral atribuyendome cosas que no se hacer.
JA.
Cuestionando mi integridad profesional y personal.... andáacagar.

Fue en ese momento, un viernes... caluroso pero ya fresquito en que decidí rematar al peor postor lo poco que me quedaba de autoestima, de confianza y de proyección y concreción.
Good Cat.
Todavía estoy recuperándolos. No es fácil.
Sin ánimos de exagerar, creo que esa fue una situación límite. No es fácil volver.

También había decidido incursionar por el mundo, fatal, de las relaciones "personalaborales".
El mismo día que el festejo del cumple de una de mis mejores amigas, mezclé diferentes tipos de estupefacientes y el ámbito personal con el laboral. Un desastre del cual me costó mucho salir pero .. que me hizo empezar a "ver".

Este último año fue "revelador".
Me conecté más con mi costado sensible y me di cuenta que expresando emociones uno no se vuelve más vulnerable, ni se muere! (Oh! por Dios).
Laboralmente me hundí al punto de no generar situaciones por dinámica propia.. ni en relación de dependencia ni con modalidad freelance. Ok, admito, este campo apesta... estoy totalmente blockeada.Recuperé la confianza en mi, en mi forma de hacer las cosas, en quién soy.Mi relación con mi familia empezó y mejoró...

que se yo.
pasaron mil quichicientas cosas.
y aquí sigo yo.
con la certeza de que un cambio a nivel personal es posible,
y con la fortaleza que me otorga el conocer mis defectos y poder sacar jugo de ellos,
es que puedo afirmar que todo, todo, absolutamente todo tiene un momento y un porqué.
En el momento probablemente no se entienda,
puede que parezca un disparate,
pero a la larga todo tiene un sitio, y un lugar. Pocas cosas están libradas al azar.

Con una lista chiquita de cosas que plagan las columnas del "debe" y "haber",
creo que me sobra "tiempo de duelo" en el haber,
y me debo más compromiso con los proyectos que conforman mi persona.

Estoy segura que los días nos ofrecen oportunidades para poder ir saldando cuentas pendientes,
e incursionar en nuevas "inversiones espirituales y emotivas".
De seguro en el medio habrá otros aniversarios, otras fechas causantes de nuevas reflexiones.
Hasta entonces, ¡Feliz Aniversario Oh Lalá!, ¡Feliz Aniversario Vida mía!.

escenas de diván

2009-03-11T18:53:00.000-07:00

vos no desperdiciás su amor, lo canalizás de otra manera.

Vos me venís con toda esta historia y en ningún momento decís "es un pelotudo, un nabo",

al contrario, me decís que tiene todo excepto eso... que bueno, evidentemente hace que sus intereses sean contrapuestos.

Ahora, vos fijate una cosa...

con tu trabajo no hacés lo mismo.

En ningún momento decís "bueno... tiene esto bueno, esto otro se podría mejorar, esto me salió bien".

En ningún momento rescatás las cosas positivas que tiene.

Vos a tu trabajo lo hacés MIERDA, así y de una.

Vos no te conformás con la idea que lograste plasmar en ese determinado diseño,

vos no vas a tu cliente y le decís "mirá , el diseño no me calienta", simplemente optás por eliminarlo cuándo para el otro esta bien, .. cuándo para el otro es mucho más de lo que necesita.

pero vos eso no lo ves.

vos te das cuenta, no ?

aparte de lo crítica que sos con vos misma...

como rescatás de todo y de todos lo más positivo,

y como a vos no te tenés ni un poco de reparo.

winner.

2009-02-09T19:19:00.003-08:00

seguís invictocómo si los meses no pesaran,y las palabras duras que pronuncié una tarde verborrágica de bronca, no hubiesen existido.

el inventario de tus desaciertos se esfumó,
pero el de mis ilusiones innecesarias sigue vigente,
mientras veo , de lejos, como volvemos a repetir paso por paso..
aquella historia que me quitó horas de sueño,
y alguna que otra lágrima también.

lento y ligero,
el compromiso está ausente..
Afirmás con un tono fresco y veraniego que te replanteaste las cosas,
que no sos la misma persona que dejó la ciudad hace unas semanas atrás...
cuándo lo cierto es que más allá de todo discurso que puedas elaborar,
nada se asemeja a lo que espero de vos. a lo que quiero de vos.

todo sigue igual que antes.
en el podio de mis desaciertos,
(por ahora) sos el ganador.

esta vez, acordate.

2008-10-25T21:30:00.000-07:00

no. es re lógico lo que planteo.
de hecho, si te ponés a pensar, debe ser lo más lógico que deduje desde que empezó esta telenovela.
a mi no me sirven más los "deberías", "una tiene que ser de tal o cual manera", y mucho menos las recetas (que a propósito son miles pero que ninguna sigue) para salir triunfantes de este juego y del Hackemate.

me importa cero y tal vez nada que la vulnerabilidad propia sea algo visible,
hasta no me importaría llegar a evidenciar una leve suba de la temperatura en este freezer emocional.
el tema son los espacios que quedan entre los dichos y los hechos,
y cuando lo claro es tan obvio, que uno lo ignora, lo omite.

debe ser una carencia afectiva de algún tipo,
algún rollo con el autoestima tal vez o simplemente una mala sincronización de los tiempos.
el punto es que sea lo que sea,
ninguna mente puede estar tantas veces equivocada con el mismo asunto.

las similitudes son infinitas y
puedo asegurar que si hay algo que no tienen estas historias detallistas de figuritas repetidas es mi posibilidad de elegir.
quién tiene los pantalones, un detalle menor.
¿Qué elijo? ¿A qué me digno?

cansada de la franja horaria negativa,
sumisa a códigos inciertos y poco claros,
me rehúso a depender de voluntades ajenas y de mentiras por doquier.

me resulta más fácil irme al extremo del adiós
sin pasar por matices dolorosos y nada alentadores.

es más fácil quedarse impenetrable,
eliminar la duda que genera un “quizá”,
y agotar cualquier intento de excusa que pudiera llegar a surgir con el objetivo de justificar-lo en situaciones ,que lo cierto es, nunca intentó evitar.

Si me alejo del subjetivismo iluso que inunda mi ser
Elegiría erradicar aquel supuesto imaginario que despierta infinitas sensaciones pasionales;
pero que resta más de lo que suma mientras acumula innumerables motivos para ser dado de baja.

Si me aferro a la objetividad que se asoma casi por casualidad en momentos puntuales,
Elegiría alejarme,
Elegiría elegirme a mí.

mi nueva consonante.

2008-10-17T17:11:00.000-07:00

de todas las cosas que pensé que jamás haría...
desconfiar de manera tan descarada y perspicaz, estaba entre las primeras cinco de la lista.

fue un instante.
que me costó la efímera felicidad que se había generado por su juego de palabras y por su peso corporal.

inesperado.
probablemente letal,
nadie podría llegar a negar que fue una buena jugada.
una puñalada bien ubicada,
en el instante en el cual mi vulnerabilidad necesitó mucho más que poesía,
que necesitó hechos que respaldaran aquella sensibilidad asumida.

cuando los silencios se vuelven escasos,
y tu murmullo empalagante se vuelve un tanto confuso,
es que necesito salir de aquel ensueño para constatar la realidad,
que se opone de manera evidente a las ilusiones que guardo de tu relato principesco.

lejos de asumir una actitud pasiva soy cómplice de tu delirio emocional,
cómplice de mi necesidad,
que se alimenta de héroes que caen antes de entrar en batalla,
y de lesiones , leves y graves, que de alguna manera busco justificar.

no es nuevo.
mucho menos casual.
probablemente sea causal.

si tan solo supieras que me sobran excusas que le dan que hablar a mi muda verborragia sentimental y que me faltan protagonistas para los guiones que quedaron sin escribir,
permitirías que tu sensibilidad no fuese ajena al flagelo que suponen los vacíos.

serías piadoso, y no ignorarías el hecho de que los rezagos de tu vocablo seductor
suponen espacios en los cuales me dejo convencer,
espacios, que dejan un lugar ilimitado para las desilusiones.

entre revoluciones

2008-07-20T11:19:00.001-07:00

revolución: . Acción de revolver. Motín, sublevación contra la autoridad constituida. Cambio violento en las instituciones políticas de una nación. Giro de una pieza sobre su eje.

de repente se me ocurre pensar que las unicas revoluciones existentes no son las que aparecen en los libros de historia.

que "la autoridad constituida", analizandolo desde una perspectiva personal.. pueden ser los prejuicios, los miedos, y las estructuras que nos paralizan o nos dificultan la posibilidad de asumir nuevas responsabilidades, de adoptar nuevos rumbos, de cambiar.

pero una revolución es un proceso, no es un cambio repentino.
pueden ser días, meses, años de gestación hasta que se produce el momento cúlmine, el tan anhelado momento en el cual se ponen en jaque las cuestiones a modificar.

¿qué se necesita en una persona para que pueda revolucionar su vida?
no todos lo hacen.
no todos se animan.
¿todos lo necesitan?

creo que si.
partiendo de la base que todos somos dueños de nuestros destinos,
y que cada día, en cada momento, tenemos la posibilidad de decidir...
si la decisión apunta a lograr un estado que supere lo que no agrada del estado actual..
¿no se necesita una revolución personal?

¿qué es lo que me impide llevarla a cabo?
¿qué es lo que quiero superar? ¿remover? ¿erradicar?

"para que algo nuevo nazca, algo viejo tiene que morir". ...

pensalo bien

2008-07-19T12:43:00.000-07:00

Su: ¿Qué es para vos estar de novia?

So: (minuto de silencio), no sé, tiene que ver con compartir tu vida con el otro... también tiene que ver con la fidelidad, con elegir a esa persona todos los días y respetarla

Su: aja.. y vos siempre fuiste infiel me decías..

So: si.

Su: entonces, no sé, mientras vos me contabas yo pensaba... ¿estuviste realmente de novia alguna vez?

horarios

2008-07-15T08:08:00.000-07:00

si sumás las horas que te lleva asistir a las clases a la falcultad de diseño +
las horas que te lleva asistir a las clases a la falcultad de sociología +
las horas que te lleva hacer los TPS de diseño gráfico +
las horas que te lleva leer los módulos interminables en letra 3 de historia latinoamericana y algo más+
las horas que le dedicas a tu vida social+
las horas de gym (tannn mentira)+
alguna que otra cosa más....

-----------------------------------------------------------------------------

= CAOS
= sofi feliz, por más absurdo que suene.

descanso

2008-07-13T17:09:00.001-07:00

cuando no estoy preocupada limándo por cosas triviales,
se siente bien.

l de lima limón.
dime que rendirás hoy.

pido

2008-07-12T09:56:00.000-07:00

viste que hay días en los cuales estás "para adentro".
no quiero nada.
en realidad, si.

TIME OFF.

paz.

2008-07-11T08:50:00.001-07:00

y ella aprobó publicidad.
se sintió muy aliviada.
y motivada para rendir otro final el lunes.
ella esta demente.
pero feliz.
y vivió happily ever after.

argh.

2008-07-10T19:23:00.000-07:00

no más pesadillas.
no más dolores de cabeza.
no más ... eso.

definitivamente tengo que aprender a lidar con situaciones así,
sin terminar en cama, enferma, en el intento.

que se yo,
sea para bien o para mal.
GAME OVER.
nos veremos en el próximo nivel.

S. se pregunta

2008-07-08T07:42:00.000-07:00

Relación de dependencia o freelance.
creía tenerlo re re contra claro cuando me despidieron de la agencia.
"NUNCA más vuelvo a lo mismo"

no quería más jefes incompetentes.
ni horarios castradores de libertades varias.
qué?
afuera de casa desde las 7 am hasta las 9 pm.
no hay chances.

pero como dicen por ahí "todos tenemos nuestro precio".
el punto es qué estoy dispuesta a sacrificar?

pros y contras de cada uno:
PRO REL DE DEPENDENCIA

Horario fijo
Sueldo fijo a fin de mes
Aportes jubilatorios
Lo unico que tengo que aportar es la creatividad, no tengo que buscar clientes
Contacto con otra gente del ámbito
Ambiente, por lo general, copado

CONTRA REL DE DEPENDENCIA

Horario full time
No podes hacer la tuya
Si te toca un jefe malo , cagaste
Si te tocan compañeros jodidos, cagaste
Vacaciones limitadas
Poco tiempo para dedicarle a "tu vida"

PRO TRABAJO FREELANCE

Libertad de manejar horarios
No te tenés que bancar jefes ni compañeros molestos
Recibís toda el dinero del trabajo realizado
Creas tu propio clima de trabajo

CONTRA TRABAJO FREELANCE

Hay días que sobrará, y días que faltará trabajo
No hay sueldo fijo
Vos lidias con el cliente de manera directa -- muy contra
Vas aprendiendo a medida que laburás, pero no del contacto con otros

ahora tengo que lidiar con esa decisión.
se suman una situación mala con una de tus mejores amigas,
un compañero de facultad que no sabe laburar en grupo, y que con la excusa de "por el bien del grupo" toma decisiones autoritarias.
y cada tanto los limes que ciertas personas tienen con las palabras que se pronuncian.

que se yo.
cosas de todos los días.

hablando de cambios

2008-07-07T05:51:00.000-07:00

la medicina Ayurveda, es una medicina milenaria que integra cuerpo, alma y espíritu en un estilo de vida.
según el ayurveda "lo que comes, es lo que eres y como te comportas".
no, no es un estilo de vida para ser anoréxico, o para no comer. Es un estilo de vida que te "persuade" a tener una vida mejor, más saludable.

las cosas no estuvieron genial, ultimamente.
y no tiene nada que ver, o tal vez sí..
(con lo previamente mencionado)
pero con intentar no se pierde nada.

por otra parte, sería estupendo dejar de anhelar un cambio, y realizarlo.

que se yo.
pensamiento de un lunes a la mañana.

según esta medicinami dosha sería vata:

(Los Doshas son tipos de cuerpo metabólicos pensados para hacer diversas combinaciones de los cinco elementos agua, fuego, tierra, aire y espacio. Existen 3 Doshas llamados Vata, Pitta y Kapha. La mayoría de la gente es una mezcla de Doshas, y los terapeutas de Ayurveda trabajan con la combinación particular de cada cliente para determinar el mejor plan de tratamiento. Cada Dosha se asocia a ciertas características físicas, rasgos de su personalidad y problemas de salud específicos. Según la medicina Ayurvédica estos Doshas dictan como mira una persona, que alimentos deben comer y no deben comer, cómo se relacionan en su ambiente, etc.)

Concepto de Vata Dosha

Energía vital biológica que crea el movimiento mental y físico en el cuerpo y al mismo tiempo gobierna a Pitta Dosha y a Kapha Dosha.

Composición de Vata Dosha

Vata es la combinación de los elementos de Aire y espacio que se encuentran en nuestro cuerpo. La combinación de estos elementos hace que Vata tenga las características específicas de frialdad, sequedad, limpieza y estar en constante movimiento.

Función de Vata Dosha

Estas características proporcionan a Vata Dosha la posibilidad de actuar en el cuerpo activando todos los movimientos físicos y mentales.
Es decir, Vata produce la respiración pulmonar, el aire entra y sale de los pulmones para que el oxígeno entre en nuestro organismo y se produzca la respiración celular, así las células respiran el oxígeno que les llega a través de la circulación de la sangre.
Esta función libera energía que pone en funcionamiento los otros dos Doshas y a los órganos del cuerpo, creando así el movimiento físico y mental.

Constitución Vata

Cuando en su constitución física o mental predomina Vata Dosha normalmente sus huesos son ligeros, usted es delgado, alto o bajo, estrecho de hombros, de pelo rizado y seco, hablador, imprescindible, miedoso, indeciso, creativo, sensible y entusiasta.

Enfermedades a las que tiene tendencia si se desequilibra Vata Dosha

Reumatismo, ansiedad, impotencia, problemas cardíacos...
La concentración intelectual prolongada puede afectar su salud.

Dieta favorable a Vata Dosha

Comer los sabores dulce, salado, y agrio.
Beber leche y tisanas.
Comer frutas dulces, aguacates, plátanos, arroz, col...
Evitar frutos secos, manzanas y melones.
Mantener hábitos alimenticios regulares.
Evitar comer cuando esté estresado, ansioso o nervioso.

no todo

2008-07-06T11:03:00.000-07:00

que se yo.
asumo que al fín de cuentas no todo es tan blanco o negro.
que también hay matices,
y que yo formo parte de ellos.

hay cosas que extraño...
de meses atrás, que volvería a incluir.
y hay otras que no..

que se yo,
no se si uno se va dando cuenta de que va cambiando a medida que pasa el tiempo,
o si el tiempo es el que lo va cambiando a uno.

con todo lo nuevo,
bueno y malo,
hay cosas que nunca cambian.

friday -- viernes

2008-07-04T16:01:00.000-07:00

con dos materias menos, empieza el fín de semana.
ya venía hace un tiempo diciendo que los viernes/sábados me ponían de mal humor..
es como que de repente , no sé, tal vez sea un lime mio,
uno tiene la obligación de encontrar algo para hacer a la noche.

nadie me puede decir que no es así.
es como que todo el mundo se "sobre-altera" arreglando planes, o haciendo, lo imposible, para no estar solo.
hay gente a la cual le pega más por el lado del cuchareo.
hay otras personas a las cuales les pinta por la fiesta con amigos/as.

todo forma parte de lo legal.
lo socialmente aceptado.
lo correcto.
lo normal.

blah.
yo me inclino más por la comida china, un balde de pochoclos y una buena peli.

a fuego lento

2008-06-27T15:14:00.001-07:00

cúando hace una semana.. o algo más dije "nada es para ya" debería haber deducido que el tiempo se iba a pasar volando...
iba a pasar volando mientras se reía.
se reía mucho.
se reía mucho y me decía "vas a estar al horno".

no lo escuché.
rindo el lunes y mi estado es "oven".
si, oven.
ni más ni menos.

ni sofu . ni tofu.

a fuego lento, no má'.

CODIGO DEL CHONGO

2008-06-26T19:13:00.000-07:00

Para una mejor convivencia entre trolas….

CODIGO DEL CHONGO

“Las trolas sean unidas, porque esa es la ley primera, si por los chongos se pelean, se los devoran las de afuera”

CHONGO: “Juguete” sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por trolas solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y varios en un mismo período de tiempo.

Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la trola que lo usó la primera vez.

Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.

Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y san seacabó.

Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.

Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un “pico”, salvo excepciones.

Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)

Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se “extraña” su miembro viril.

Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.

Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.

Art 10. A más de 400 km. la trola que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre trola se siente sola.

Art 11. Si la trola tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar o NO al mismo, hasta que los virus desaparezcan.

Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.

Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.

Art 14. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la trola. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.

Art 15. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)

Art 16. Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…

Art 17. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero…).

Art 18. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.

Art 19. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.

Art 20. Las trolas podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)

Art 21. El chongo no debe ser criticado por las trolas amigas. Este tiene derecho a ser feo, gordo, pelado, peludo, sin importar su religión, creencias, etc..

Art 22. El chongo con novia será considerado como tal, sí y solo sí, se garcha a la trola al menos una vez cada 15 días.

Art 23. Cuando la trola se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, salvo que lo siga utilizando con periodicidad, poniéndolos así, al servicio de las demás trolas amigas.

Art 24. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.

Art 25. Si el chongo es curioso, la trola se lo hace sentir. (Ej: “Que te importa…”, “…cosas…”)

Art 26. Las trolas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna “aventurita” podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.

Art 27. Al chongo no se lo “lleva” a la sesión terapéutica, sólo cuando ésta remita a un cambio de actitud de la trola.

Art 28. Mientras la relación chongo-trola dure, no hay límite de tiempo.

Art 29. La trola no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro.

Art 30. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.

Art 31. La trola debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente.

SERÁ JUSTICIA

LLAME YA!!! ATEP: Asistencia a la Trola En Problemas: 0-800-ATEP.

Nota: Cada trola debería pertenecer a un comité, el cual se reunirá en caso de que algún artículo sea violado, para definir la condena o modificación del código.

actividades

2008-06-26T08:55:00.000-07:00

no.
no sobra el tiempo porque està muy mal administrado.
antes caundop trabajaba las 8 horas diarias,
cursaba a la mañana,
iba al gimnasio tres veces por semana,
y no tenía tiempo ni para almorzar... me manejaba mejor.

llegaba a pleno con todo.
lo más tarde que me acostaba era a las tres de la mañana.
etc.etc.

ahora no solo dejé de dormir bien,
sino que no llego a tiempo con las entregas,
dejo todo a medio hacer,
ni voy al gimnasio,
etc.

hoy retomo todo.
si.
todo.
aunque no sepa bien que significa eso.

contradicciones

2008-06-25T14:57:00.000-07:00

niblanconinegro.
niluznisombra.

no sé.

de vuelta en esos días en cual mi mejor deseo no es otro que poder dejar de pensar.

ligera de pensamientos

2008-06-24T10:23:00.000-07:00

cuando suscita en lo más profundo de nuestro Ser,
esa verborragia espiritual..
uno debería simplemente seleccionar.

esto me sirve.
esto no.
esto me gusta.
esto no.
quiero esto.
esto no.

¿de qué sirve cargarse de cosas que no tienen sentido y que solo le quitan importancia a las cosas que si la deberían tener?

Sofía reflexiona.
Sofía recapacita.

cuchara que no va

2008-06-20T22:00:00.000-07:00

POLEMICO ESTUDIO PUBLICADO EN "NEW SCIENTIST"

Los "hombres malos" son los que más seducen a las mujeres

Son narcisistas, manipuladores y egocéntricos, rasgos que ellas valoran como "masculinos".

(..) "Mientras más cretino es un hombre, más mujeres conquista y más hijos dispersa por el mundo."

---------------------------------------------------------------------------

Creo que no era necesario que hagan un estudio para comprobar lo que es obvio.
Es como si fuera a propósito, ..
no sé si es porque uno busca lo difícil, o si simplemente se identifica con lo que después critica a muerte.

"no me llama"
"no me contesta"
"no me considera"

bla. bla . bla

pero lo cierto es, que a la hora de buscar..
ella, yo, la otra, y la que le sigue... buscamos lo mismo.

¿qué?
el garca.

mi pregunta siempre fue y será:
¿si el que me da bola , no me diera bola, me gustará más de lo que me gusta ahora?
¿si el que no me da bola, me diera bola, me dejaría de gustar?

porque es casualidad,
o siempre sucede de manera inversa, como planeado.

qué tema!

la cuestión es que empezó el invierno,
y me cansé de las cucharas que tenía guardadas en el freezer.

federal de acá.

2008-06-18T18:02:00.000-07:00

estoy cansada de separar entre "ellos" y "los otros" o "nosotros".
particularmente no sé a que bando pertenezco.. aunque intento de manera exagerada permanecer neutral ante un conflicto creciente y altamente polarizado.

no, no estoy a favor del gobierno y sus políticas de retención..
porque creo y sé que cuando usamos el término "campo" no nos referimos a una masa homogénea de trabajadores.
tampoco creo que anular las retenciones sea la solución.

tiene que haber un punto en común, un matiz, un gris, que pueda conciliar las diferencias entre las dos partes.

no hay una verdad absoluta, y si la hay, no está en los extremos.
en ningún extremo.

ahora, es peculiar...
¡Abajo Kristina!
¡Estoy con el campo!
¡Contra los oligarcas!
¡Contra los golpistas!

¿no son demasiadas consignas englobadas en una causa que dista de tener sentido común para todos los que la componen?

más allá de todos los silencios, y todas las agresiones..
lo cierto es que hay cosas que no cambian,
como la pobreza, para la myor parte de la población..
y hay otras que no deberían cambiar,
como la democracia y el rol de las instituciones.

puedo estar muy en contra del gobierno actual,
pero los mecanismos de queja y protesta tienen que y deben ser democráticos.
lo mismo que las decisiones encabezadas y "proclamadas" por el actual poder ejecutivo.

no podemos agitar las banderas en nombre de una supuesta "democracia",
cuando de régimen democrático tenemos poco y nada,
y menos cuando entre tantos "ellos y nosotros" "oligarcas y golpistas" atentamos contra esas mismas bases,
contra los derechos que queremos preservar.

no se puede ser tan extremista ante todo en la vida,
ni que hablar en cuestiones de política.

particularmente,
siendo una persona que se considera bastante apasionada por lo "social", por la "política" , por la historia misma de nuestro país..
me encanta, ver que muchas personas jóvenes optaron por tomar partida en un asunto de índole nacional.
me encanta que participen, que opinen, que discutan,..

pero es un arma de doble filo.

porque permitanme acotar que cada vez que escucho la frase " un país de ignorantes es más fácil dominarlo" , no puedo evitar acordarme de la situación que nos encontramos viviendo día a día.

¿Qué es esto?
son miles de estudiantes,
de jóvenes de clase "media" que se manifiestan a favor de un lado o de otro,
se acusan,
se denigran,
se autoproclaman salvadores de una causa noble y justa " la preservación de la constitución/vs/la causa del campo".

cada uno toma una decisión y se acata a ella.
no solo en este tema, en general.
el tema es que esa decisión se tiene que basar en argumentos sólidos,
en principios,
en una moral capaz de dilucidar las falencias de un sistema , de un conflicto que no tiene ganadores, ni perdedores.

levantemos banderas.
proclamemos consignas.
pero no hundamos más la patria..
no más de lo que está.

cuestión de tiempo

2008-06-17T09:07:00.000-07:00

empezar una nueva semana es reconfortante, porque en definitiva es como empezar todo de nuevo.
si te quedó algo pendiente de la semana anterior, es como que te dan una "yapa" y te vuelven a renovar todos esos post-it con "URGENTE" o los famosos e inigualables "NO OLVIDAR" (que nunca funcionan).

este fin de semana fue super improductivo.
no hice una décima parte de lo que me hubiese gustado haber hecho, más que dormir... y dormir.
tal vez lo necesitaba, el tema es que el tiempo apremia.. y los quehaceres se acumulan.

estoy llena de flechitas que dicen "estudiar/resumir".
voy a tener que re-programar todo, pero estoy tranquila, nada es realmente para "ya".

fin de semana

2008-06-16T19:04:00.000-07:00

no sé que prefiero...
si el fin de semana o la semana en sí.

es raro.
pero el fin de semana me causa cierta "angustia"
undefined

son de manual

2008-06-15T19:41:00.000-07:00

porque siempre mandan mensajes en el momento menos indicado.
porque nunca contestan los mensajes cuando SI tienen que hacerlo.

porque siempre se olvidan de lo que se tienen que acordar.
porque siempre aparecen cuando ya a una no le importa.

porque dicen las cosas que deberían callar,
y porque callan las cosas de las cuales deberían hablar.

porque en función a lo que pasa una siempre puede predecir que es lo que van a hacer o decir.

porque siempre siempre siempre... hacen las mismas cosas,
no importa que letra ocupen de la "A a la Z".

recuerda

2008-06-12T13:16:00.000-07:00

no soy impaciente.
cero.

pero hay veces en las cuales uno debería simplemente acordarse las cosas que dice,
o los compromisos que asume.

y sino se va a hacer cargo,
debería simplemente cerrar la boca y no decir nada..

estoy pasada de sueño, mal.
creo que cualquier cosa me podría llegar a caer mal.

igual, cada tanto me acuerdo, y pienso que en realidad lo más sano sería manejar las cosas de manera "diferente" a lo habitual.

al fín y al cabo, T. tiene razón
todo pasa y deja de pasar por algo.

Máximas de Einstein

2008-06-11T07:07:00.000-07:00

1. "Alguien que nunca ha cometido errores nunca trató de hacer algo nuevo." - En otras palabras, la mayoría de las personas nunca prueba cosas nuevas por temer a fracasar. El fracaso no es algo a que temer. Por lo general los perdedores aprenden mas de ganar que los mismos ganadores. Nuestros errores nos dan oportunidad de aprender y crecer.

2. "La educación es lo que sobra después que a uno se le olvida lo que aprendió en la escuela." Es decir, la educación es lo que uno aprende sobre la marcha de la vida, y no los simples detalles que uno memoriza en un momento determinado.

3. "Soy lo suficiente artista como para dibujar de mi imaginación. La imaginación es mas importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación envuelve al mundo."

4. "El secreto de la creatividad es saber esconder tus fuentes." - En el contexto en donde Einstein dijo esto quiso decir que aunque somos influenciados por otras grandes personas, en el momento de subir a un escenario debemos dejar atrás a esas personas y convertirnos en un individuo único y original, que aprende diferentes valores de diferentes personas.

5. "El valor de un hombre debe medirse por lo que da y no por lo que recibe. No trates de convertirte en un hombre de éxito sino en un hombre de valores."

6. "Existen dos maneras de vivir: Puedes vivir como si nada es un milagro, o puedes vivir como si todo es un milagro." - Con esto quiso decir que cuando nada es un milagro que tu obtienes el poder de hacer lo que sea sin límites. Y cuando todo es un milagro, te detienes a apreciar hasta la mas pequeña de todas las cosas bellas del mundo. El pensar de ambas maneras te dará un vida productiva y feliz.

7. "Cuando me examino a mí mismo y mis métodos de pensar, llego a la conclusión que el don de la fantasía ha significado mas para mí que cualquier otro talento para pensar positivo y abstractamente." - Es decir, el soñar sobre todas las cosas que puedes lograr en la vida es la clave para una vida llena de positivismo. Deja que tu imaginación te lleve por todo tipo de senderos y crea al mundo en el que desearías vivir.

8. "Para ser un miembro inmaculado de un rebaño de ovejas, uno debe, sobre todas las cosas, primero ser una oveja." - Con esto quiso decir que si deseas ser un empresario exitoso, debes empezar tu propio negocio inmediatamente. El solo desear serlo, mientras le tienes miedo a las consecuencias no va a ayudar. Lo mismo aplica para todo: Para ganar un partido uno debe primero y ante todo que jugar el partido.

9. "Debes aprender las reglas del juego. Y después debes jugar mejor que todo el mundo." - En otras palabras, haz el mejor trabajo posible que puedas, como si tu vida dependiera de ello, y después que no tengas contra quien competir, solo te tendrás a ti mismo contra quien competir. En ese momento, mejora lo mejor que hayas logrado.

10. "Lo importante de todo es nunca dejar de hacerte preguntas. La curiosidad tiene su propia razón de existir." - Con esto Einstein quiso decir que las personas inteligentes preguntan. No dejes de hacer preguntas a ti mismo y a otros para encontrar soluciones, pues esto te ayudará obtener conocimientos y analizar tu crecimiento en todos los caminos de la vida.

nada que ver

2008-06-09T19:09:00.000-07:00

el tema con los días grises y de lluvia es que me dan muchas ganas de dormir.
de tomarme una siesta eterna,
de levantarme para cenar/merendar/ lo que sea,
y volver a la cama.

si es un día gris , con lluvia, y frío: mil veces peor.

el jueves tengo entrega, y mil cosas para hacer.
llego mejor que la vez pasada, y mucho mejor que la primera vez,
igual, se sabe que el miércoles se trasnocha.

tengo un tema de horarios también.
tengo que dormir mejor,
regularizar mis horas de sueño,
y dejar de quedarme dormida en el colectivo.

me da un poco de miedo.
porque uno nunca se ve cuando está dormido...
me asusta ser de esas personas que duermen con la boca abierta mientras se babean.

los sueños en el colectivo son los mejores,
pero de repente te despertás...
y todos mirándote.
en especial si estás sentada en uno de esos asientos de a 4, que se enfrentan 2 y 2,
cara a cara.

todos mirándote...
y la gota de baba....

, maldita evidencia.

cosmos

2008-06-08T20:11:00.000-07:00

creo que todos llegamos,
tarde o temprano,
a este punto.

me pregunto cúantas cosas podría ver si me quitara la venda de los ojos.
una venda conformada por prejuicios, miedos, conceptos y esas cosas que te enseñan desde chica..
esas cosas que te obligan a mirar al mundo desde la perspectiva "humana",
la "civilazada",
la "real".

es como si de repente te encontraras analizando tu vida,
y te dieras cuenta que hay mil cosas mas allá del "mas allá".

a veces siento que los meses pasan como si fueran horas,
algo esta pasando con el tiempo.

¿Qué nos estamos (qué me estoy perdiendo) por intentar alcanzarlo?
¿Qué estamos dejando de ver por andar a mil kilometros por hora?

coincidencias

2008-06-07T17:35:00.000-07:00

después de una semana agotadora el viernes fue excelente.
nos visitó un amigo de mendoza,
comimos asado en casa.. y terminamos en un cumpleaños bailando cachengue.

tipo cinco y cuarto AM... me suena el celular.
ruido de mensaje de texto.

Z.

Z:¿En qué andas?
S:Saliendo de una fiesta vos?
Z:Tmb, volviendo a casa..

en ese momento me asusté...
recordé tres sábados atrás, misma hora... mismo tipo de mensaje, solo que de "Y"

decidí proseguir de la misma manera.

S: Buen viaje entonces! no te pierdas...
Z: ¿Querés hacer algo o ya es muy tarde?

a este punto ya estaba tirada en el piso riendome a carcajadas.
LOS mismos mensajes.
¿no era más fácil poner un : da para darnos?

S: y... que se yo, vos fijate. Que descanses! un beso

las coincidencias no existen pero........

hoy le mando un mensaje a las 8 de la noche para ver si tiene ganas de armar algo y no me contesta.
OBVIO.
la desubicada soy yo.
(?)

el tamaño, lo UNICO diferente

2008-06-04T19:05:00.000-07:00

ni chicha, ni limonada.
no es nada del otro mundo.
nada que amerite hacer dos cuadras de fila.

el viernes,
el día de su apertura,
estaba lleno.
lleno como estadio en un superclásico.
todos con cara de "wisky",
y con una cámara en la mano para retratarse junto a esos "vasos" codiciados.

¿qué tiene de espectacular?
el tamaño.
nada más.

a mí dejame con el café de Havanna...
con el de Bonafide.
o con las "lágrimas" al estilo Sofía
.. que aprendí a preparar no hace más de una semana
pero que salen geniales.

de vuelta al photoshóóó.
2 días y restando.
y la típica "pero mira soff que entra tambièn el capìtulo uno, dos , tres y tres bis del libro eh!".
un brindis por aquellas "mala onda" que te salvan la vida.

placeres (varios)

2008-06-03T20:37:00.000-07:00

sorry.
segundo post en menos de una hora, pero necesito reflexionar sobre un tema : MUJERES.

mis amigas al lado de los especímenes que conozco a diario son unas santas.
son unas santas. unas diosas. son mucho más santas que la madre teresa de calcuta.

no estoy hablando en términos de "pureza" / "castidad",
sino en términos de calidad humana.

hace algunas semanas atrás tuve un conflicto de intereses con un grupo de trabajo,
.... si, si... las chicas Avon.

soy jodida en cierto aspecto,
no me gustan las vueltas,
y lo que es académico o ... laboral, no me asusta.
me abrí.

les dije "todo bien bombonas, pero .... tasa tasa... "
(ese todo bien, se sabe.. no es un todo bien)

flor de planteo me hicieron.
fue un momento bastante feo.

hoy, ....
casi un mes atrás se lo hacen a otra.
otra... que antes me reprochó lo mismo a mi.

muajaja.
perdón.
si, soy mujer...
también tengo algo de zorra.

pequeños momentos de placer que me guardo solo para mí.

que se yo..
al fín de cuentas, la jodida no era yo.

casi, casi... tan placentero como el chocolate.

tic tac

2008-06-03T19:52:00.000-07:00

estoy corriendo contra el reloj.
no hay T4 que me salve del cansancio extremo de querer hacer todo perfecto.
ok, errores de por medio...
pero lo más "perfectito" que se pueda.

y eso que no empecé con los freelos todavía.
Sofìa + organización = 0.

tengo mil ideas en la cabeza.
una entrega de bocetos finales el jueves.
y un parcial + entrega de publicidad el viernes.

entre "america latina se expresa diseñando" y "Avon" estoy lista.

chocha de felicidad.
sumergida en un mar de bocetos, post-it mentales..
y los minutos que restan.

¿no se podrán alargar un poquito los días?

duda.

2008-06-02T18:52:00.000-07:00

no escribí en toda la semana.
hoy, elogando en el gimnasio me puse a pensar que la última sesión no tuve temas para sacar con Susi.
en realidad, le conté de mi "vuelta" al trabajo,
de que me había enojado mucho mucho con lo que había pasado con "X",
y que eso había hecho que la historia y él dejaran (milagrosamente) de importarme.

tambièn le dije que estaba re cambiada,
que yo me sentìa diferente,
más enfocada... y que creía que por primera vez tenía en claro que cosas me iba a bancar y que cosas no, de un "hombre" (más que nada nenes..)

y después empecé a hablar de mi familia,
de mi hermano y de las canas verdes que me saca,
y de los aciertos y desaciertos de mis padres.

pero no sé...
es como que no tiene gracia, no tiene emoción.
no tengo una mala relación con mis padres... tampoco los odio,
y a diferencia de lo que pudiera llegar a opinar Sofía Gala, no estoy enferma.

de repente se me cruzó algo por la cabeza...
¿y si todo lo interesante pasara solamente por un tema?
¿no hay emoción .... si no es una historia que incluya al sexo opuesto?

sé que no es así...
soy bastante independiente,
soy emprendedora,
hago miles de cosas...

sin embargo, eso no deja de martillar mi cabeza.
¿será así?

sefiní.

2008-05-27T20:32:00.000-07:00

son:
25 kilos menos.
10 mi minutos menos de limes.
al menos un mal de amores solucionado.
unos meses más saldados económicamente.
un desligue importante.

tema aparte.
soy feliz, muy.
casi casi como Dorothy con sus zapatos rojos en el Wizard of Oz.

We're off to see the Wizard, The Wonderful Wizard of Oz.
You'll find he is a whiz of a Wiz! If ever a Wiz! there was.
If ever oh ever a Wiz! there was The Wizard of Oz is one because,
Because, because, because, because, because.
Because of the wonderful things he does.

seasons change

2008-05-26T18:51:00.000-07:00

solo puedo decir que mi pronóstico emocional esta cambiando.
lento. pero a paso firme.
si antes estaba con tormentas y probabilidad de granizo,
hoy es una nubosidad variable, mejorando por la tarde.
eso me complace.

mañana concluyo un ciclo.
pongo un punto aparte (y final).
no se trata del fin del mundo,
ni el inicio de una nueva vida,
simplemente se trata de ir hilando aquellos capítulos inconclusos de nuestros caminos.

no creo que mañana nada cambie por arte de magia,
ni creo que la melancolía que me aquejaba algunos días atrás desaparezca.

solo se que mañana,
por más "tonto" que suene,
necesito un acto de valentía.

necesito que FSA, se presente con todas las letras en mayúscula.

es todo culpa del frío.

2008-05-24T15:31:00.000-07:00

mentira.
los cambios no surgen de la noche a la mañana.
y si alguien afirma que si..
no sé.
no se completarán al 100%.
o tal vez se "falseen" , quién sabe.

la noche de ayer fue un fiasco.
hubiese deseado no salir..
era independientemente del lugar donde estuviese,
de la gente,
no iba a estar bien.

creo que mi "asunto" ya tomó otro lugar..
no pasa por si "X" o "Y" o "Z" o "wxyz" me hablan, me llaman, o no sé..
me "consideran".
pasa por un tema de soledad, creo.

hace mucho no me pasaba,
pero como que me viene la necesidad de compartir mis momentos con alguien.
alguien a quien le importe,
alguien que me considere como mujer y como persona.

aflojá con lo cursi.

pero es así.

no quiero compartir solo los momentos de soledad...
o de "pochocleo",
sino también las fiestas, las individualidades y momentos de cada uno.

no sé.
no pido mucho ¿no?

a quién le importa.
la regla es no sentir.
hay que adherirse.
si alguien pregunta..
es todo culpa del frío.

recycle bin

2008-05-23T10:16:00.000-07:00

Galileo Galilei afirmaba : "La mayor sabiduría es conocerse a si mismo".
cúanta verdad.

ayer entre alguna que otra lágrima y un intento desesperado por darle un giro a mi día,
me la pasé pensando en ¿qué le pasa a sofía?.

Sofía estaba estupenda cuando volvió de Colón con sus amigas.
Sofía volvió feliz, estaba enamorada de la vida.
Sofía estaba bien, hasta que empezó ... todo el disparate del trabajo, de los hombres...
etc. etc. etc.

cúando el mundo dice "nunca me pasa nada, y cuando me pasa, me pasa todo junto"
tiene razón.
de hecho, es un hecho.

Sofìa está en esa situación,
pero no se resigna, porque quiere salir.
Porque no se banca la mufa, porque ama la conga.

esto de estar dando vueltas sobre el mismo tarado, me resulta tan useless.
no pasa por si es tarado o no,
no me importa como se llama
(aunque siempre los nombres que se repiten, independientemente de la persona, son tres)
pasa por un tema de respeto, por un tema de no sé..
credibilidad?

no, esa palabra no es.
se trata de otra cosa.
se trata de algo que se pierde cuando quizá te mandan un mensaje a las cinco de la mañana en el cual sutilmente se puede interpretar como un "da para darnos?".
no, pibe.
no entendiste manzana.
no entendiste que a mi si me pasaron cosas, que yo si tenia ganas de seguir conociéndote.
que me hagas una propuesta de chongueo después de que te confesé lo que sentía me parece no solamente de caradura, sino de mala persona. de h d p . no me molesta decirlo.

cuando hay sentimientos de por medio, deberían cambiar las cosas.
uno se debería cuidar mil veces más, cuando justamente, no es el "damnificado" por esta sensación inagotable hacia la otra persona.
corremos con desventaja los que estamos en esa situación, y el otro...
el otro simplemente nos debería cuidar, no por ser mujer, no por ser "la otra", no por "pobrecita",
sino porque ambos nos rencontramos y quedamos unidos bajo el hecho de que somos seres humanos, de que somos personas, y de que sentimos.
eso debería ser razón suficiente y se acabó.

¿por qué debería ser considerada con alguien así cuando el no lo fue conmigo?

hoy sonaron.
estoy sacada y pienso tirar/confesar/exponer todo.

después están los típicos.. "me juego pero no".
estoy cansada de los códigos,
de las indirectas,
y de las vueltas.
¿por qué no dejamos de perder tiempo y sacamos los trapitos al sol?
todo bien con el juego de seducción,
con la idea de no hablar de más paraqueelotronopiensequeestoyregalado/a,
pero ya se les va, se nos va la mano.
y entre tanta vuelta y vuelta llegamos a nada.

entonces la próxima vez que me vengas a apurar con un jueguito de palabras,
con directas escondidas entre indirectas de indirectas,
y después saltás con un "nono, ya entendí todo" , cuando yo no dije ni mu..
abstenete.

si, de onda, abstenete.
me haces un favor a mi, y te lo hacés a vos también, creeme.

¿que más?

laburo.
o ex laburo debería acotar.
que me despidieran tuvo su parte buena y su parte mala.
gracias al universo, más cosas positivas que negativas.
lo cual no quita que lo negativo tengo su peso, y que hayan quedado palabras sin decir.

con mi jefe las cosas nunca estuvieron bien.
desde que entré siempre hubo mala onda, ..
si me dijera que no es así, le afirmaría que se percibía algo totalmente distinto, y que en tal caso el , con sus actitudes, me generaba la mala onda a mi.
da igual.

el tema es que uno tiene que aprender a hacerse cargo de las decisiones que toma.
no soy senior.
nunca fui senior y tampoco planeo serlo.
leyendo cinco minutos la experiencia laboral y la formación académica de mi curriculum lo sacás.
ni siquiera usando las dos neuronas, con media.. te juro que sale.

nunca mentí en una entrevista laboral,
siempre dije la verdad.
siempre, de hecho, afirmo que estoy aprendiendo y que tengo que mejorar.

a mi experiencia laboral,
a mi formación académica,
le sumo, siempre, mi ética personal.
por lo cual cuestionarla, diciendole a otros compañeros que creías que yo había mentido en la entrevista diciendo que sabía hacer cosas que no sé hacer, es bajo.
muy bajo e inmaduro,
y no habla mal de mi, habla mal de vos.

si tenés un problema me parece que lo correcto hubiese sido hablarlo conmigo,
hablar con otros no fue la mejor opción,
y menos no darme la oportunidad de probar lo que sé hacer o no sé hacer en el transcurso de mi período en la empresa.

no surgió nada más importante,
tampoco fue que no tuviste tiempo,
y no te pudiste olvidar porque siempre me encargué de recordártelo.
el tema fue que simplemente que no tuviste ganas,
y eso si (a diferencia de lo que argumentaste vagamente) es personal.

todo vuelve..
la justicia divina sabe actuar.

quiero sacarme ya de encima todo esto que me agobia.
no quiero saber nada más de el,
ni del otro,
ni de nada... nada... que tenga que ver con algo retorcido, injustificado ni que no tengo un motivo válido para ocupar más tiempo en mi cabeza que dos segundos.

no quiero encontrarme deprimida por estos temas,
viciados de por cierto,
no más.

no quiero dar vueltas sobre lo mismo,
ni bancarme pelotudeces de gente que no me considera.

no quiero que me afecte,
solo quiero dejarlo fluir..
dejarlo pasar.
fue.

lima limón de viernes a la noche.
decreto que hoy cambia totalmente la historia.

así será.