y esta vez cruzar la General Paz, costó más que de costumbre.
volver...
en bolas.
sin una idea en la cabeza de cómo seguir aquello que empecé el año pasado...
sin saber si querer seguir laburando por mi cuenta o pasar a relación de dependencia,
y con 19 finales a cuestas... para terminar la carrera, que no sé en que momento voy a rendir.
un año que quiero que sea productivo,
en el cuál también quiero tomar clases de yoga, meditación, pilates, reggaeton(?)
hacer un curso de caligrafía,
meterle pilas al diseño web...
y todo eso mezclado con unas ansias JODIDAS de viajar a Europa.
(E. entera no, solo a un país nórdico...)
pero el YO, y el universo no siempre confluyen armoniosamente.
existe el quiero,
y después existe .. todo lo otro. (sin entrar en cuestiones del puedo).
llegué y el ambiente en casa estaba peor.
hace un año mi abuela esta viviendo con mi vieja y conmigo,
y el día después de mi partida, la cosa se desbalanceó y en términos poco clínicos "está en la recta final".
la situación es poco feliz,
me gustaría poder evitarla...
aunque sé que el dolor, la superación, y el "seguir adelante" no son imposibles.
no deja de ser una cagada,
no deja de ser imposible.
me aterra pensar que de toda una vida juntas,
solo vaya a recordar esta última etapa...
ser incapaz de poder recordar los otros 22 años de vida.
mi relación con ella siempre distó de lo estático,
siempre fue variando... en especial cuándo empecé a transitar la adolescencia...
y ella simplemente le contaba TODO a mi mamá y evadía de una manera especial los problemas de pareja de mis viejos (tema aparte).
me intriga de manera morbosa saber qué se cruza por la cabeza de uno cuándo esta a punto de pasar a mejor vida...
si uno percibe esos cambios poco disimulados que se van dando en su vida,
las incapacidades que antes no existian,
los momentos previos... y finales.
me pregunto cuánto debe pesar el saber que tu vida se termina y que te quedaron mil cosas por hacer,
mil palabras por decir,
mil besos por dar,
y algunos cuantos rencores por superar.
me pregunto qué es lo que suma o resta más en ese momento.
si la soledad pesa, y de que forma..
¿en qué terminos se mide la felicidad?
no puedo controlar ni dictaminar el momento en el cuál se va,
ni la forma en la que se queda.
va más allá de mi.
a veces pesa demasiado.
No hay comentarios:
Publicar un comentario