gracias, 2010.

quiero agradecer a todas aquellas personas que se cruzaron en mi camino este último año, enseñándome algo en su breve o larga estadía.

quiero agradecerle al universo el que siga escuchando mis plegarias, brindándome todos los recursos necesarios que junto a mi voluntad, me llevan siempre a la "puerta correcta".

quiero agradecerle a mi familia (la de sangre y la electiva, mis amigos) su compañía y el permitirme compartir mi vida con ellos, dándome mil razones para vivir y un corazón super contento.

2010, no tengo otra palabra para vos que no sea ¡Gracias!

por todo lo vivido, por todo lo aprendido, por todo lo que amerita seguir intentando mejorar día a día.

2011, te espero ansiosa.

sin prisa pero sin pausa,

pues tenemos 365 hojas blancas en dónde escribir.

¡Salud y Felicidades!

bon appetit

esta receta es infalible y básica.

practicamente lo que tenés que mezclar son elementos que están a la orden del día.

no, no de esos recurrentes y conocidos,

sino más bien aquellos que surgen de la curiosidad y que, en caso de encontrar lo que no querías encontrar,

se vuelven letales al tacto visual.

para empezar a cocinar este platillo servido en una base de historiasinfinal para uno de los lados,

tenés que agarrar un Domingo.

un domingo atareado no,

un domingo con sabor a cualunque pero que tenga unas suaves notas de melancolía facilmente percibibles en su aroma.

si el mismo se viene extendiendo en el tiempo como si quisiera durar 48 hs, mejor.

y si te cruzás con este ingrediente mientras preparas ese bendito final que debes hace dos años, es quasi imposible que te salga mal.

el momento en el cual tenés que ponerlo a fuego lento queda a criterio de cada uno.

no hay reglas.

puede ser a la mañana, reahogado en resaca de sábado,

o antes de la cena, para usarlo como té antidigestivo.

el punto clave de la receta está en la curiosidad.

tiene que despertarse después de mucho tiempo de haber estado disfrazada bajo el título de "indiferencia".

en lo posible, tiene que haberse sazonado con frases como "esa historia ya fue" o "a mi de él no me interesa saber nada".

todo empieza con una pregunta... se activa con algo así como un ¿habrá vuelto de viaje?

pero formulada con un tono suave eh!,

la ansiedad y la falsa ilusión creada con imágenes ,que no reconocen el sufrimiento vivido como excusa válida para no seguir maquinando, tienen que pasar desapercibidas...

(sino arruina el sabor)

nos falta el elemento aglutinador.

el que va a juntar, mezclar y revolver todos los ingredientes, que por separado, parecen no tener relación.

He aquí la función de la red social hijadeputa.

esa misma que te sugiere que agregues a tus ex como amigos, la que te muestra aquello que no querés ver.... en síntesis: la que te da de que hablar durante toda la semana.

si la combinas con el caudillo mortífero que no sabe configurar (o no quiere hacerlo) sus "privacy settings" tenés un festín.

listo.

en la sartén pusiste entonces:

tu curiosidad, que as usual, vino con mal timing.

la red social que te va a mostrar eso que buscás pero que quede claro!!!, no querés ver...

el caudillo, que está más bueno que comer pollo con la mano, que muestra sus fotos sin recaudo a dañar a terceros,

y... la frutilla del postre que es justamente esa foto de perfil que lo muestra abrazado a una esbelta y simpática mujer en su nueva ciudad a la cual llama "residencia".

si querés intensificar el sabor, sumale algo de baja autoestima y un deseo tenue que delate tu necesidad (a veces exagerada) de encontrar "amor".

para acompañar, una guarnición de hombres que buscan ser el nuevo caudillo pero que ni le llegan a los tobillos...

he ahí, un platillo digno de degustar en cámara lenta.

RRR

¿cuán pesada es mi maleta?

si de repente pasara a mejor vida y tuviesen que donar/regalar/tirar/reubicar mis pertenencias

¿eso llevaría mucho tiempo?

¿cuán molesto sería para los que quedan?

hace varios meses atrás,

aunque no recuerdo si ya había escrito al respecto,

acompañé a mi señora madre a vaciar el departamento de mi abuela, porque lo iban a poner en alquiler.

mi abuela no estaba en lo que iba a ser su peor estadío pero sin embargo era obvio que no iba a regresar a su casa. no podía.

un 4 ambientes para una persona,

decorado con muebles que fueron sobreviviendo malas épocas y varias mudanzas...

y con detalles que datan de los años dorados.

nunca me había detenido a ver aquellas cuestiones que se iban a hacer más obvias aún con la "apertura" del primer placard.

con cada puerta que corríamos para proseguir con la limpieza, sacábamos toneladas (sin exagerar) de bolsas plásticas que contenían fragmentos de deseos no cumplidos y sueños no realizados.

lana para tejer en invierno,

blusas para las fiestas,

vajilla para ocasiones especiales.

todo un armamento reservado para un mañana que se postergó toda una vida.

decir que no tengo pertenencias sería mentir despiadadamente,

pero con los cambios de hogar que pasé estos tres últimos años,

intenté adquirir con la misma proporción que "dejaba ir".

intenté ir liviana de equipaje,

no cediendo espacio a los cementerios del recuerdo,

sino más bien ganando terreno para el presente.

los "para cuándo este más delgada",

y "quizá se vuelva a usar",

no son coartadas para el desapego...

en cuanto me encuentro esbozando alguna excusa similar,

reacciono como quién se da cuenta que está siendo engañada.

mi placard tiene dos estantes.

uno de ropa de verano y otra de invierno,

pero solo con ropa que uso.

y con cada temporada intento desprenderme de alguna que otra prenda u objeto.

intento ir liviana de equipaje,

pero aún así no lo consigo.

lo que libero por un lado,

lo cargo de prejuicios,

de la mirada penetrante y crítica de un tercero.

siento que estoy siendo observada todo el tiempo,

que mis habilidades están siendo puestas a prueba con cada acto,

y que cada oportunidad puede ser la escalera al éxito... o el tropezón al fracaso.

no me paraliza,

pero en el trayecto de mis pasiones,

me siento pesada.

pesada y disconforme.

anhelando ser más cool de lo que puedo ser naturalmente,

y diferente de la persona que soy.

no es que todo lo mio me disguste,

pero tal vez,

quizá,

últimamente pesen más las cosas que me "pesan" que las que me mantienen ligera,

las que me mantienen "real".

Summing-Up

estoy sentada en un starbucks que queda a quince cuadras de mi casa.
tengo un latte con leche descremada en mi haber y una botella de agua que compré en el kiosko de en frente.
(sólo porque salía más barata)
Escribo desde la notebook de mi ex-novio.
si EX.

pausa, acaban de regalarme una muestra de frappuchino de café con chocolate blanco.
esto ya me permite ordenar uno sin la necesidad de aclarar que debe ser bajo en calorías.
todo atenta contra mi dieta.

vuelvo al tema.
EX novio.

un hombre que conocí los casi últimos días de marzo con el cuál me embarqué en una historia que de lo que más supo fue de quemar etapas y apresurarse en la toma de decisiones.
al mes y medio, vivía con él.

me parece que juzgar las decisiones tomadas en ese momento, etiquetándolas bajo un simple "bien o mal" es simplificar algo complejo. y con simplificar supongo descartar como si no fuesen importantes todas aquellas cuestiones que en ese momento me llevar a tomar la decisión que tomé.
haya sido la acertada o no.

el punto es que en pocos meses me vi obligada a aprender a ser novia,
pareja,
mujer de casa,
a conocerlo,
y a convivir con un, justamente, desconocido.

debo admitir que la convivencia estuvo lejos de ser una experiencia horrible.
por el contrario, fue genial.
como todo, tiene sus pros y contras,
pero sentía que estaba construyendo algo en conjunto.
yo era compañera y el era mi compañero.
nos esperábamos,
nos agasajábamos,
compartíamos desde salidas en común hasta los famosos domingos tirados en el sillón.
era genial.

era genial, excepto por el punto que yo me estaba olvidando de como hacer un montón de cosas.
cosas importantes y vitales como levantarme temprano, ponerle pilas a mis proyectos personales y a mi vida.
todo me daba fiaca o "cosa".
/por cosa me refiero a algo imposible o difícil de explicar/

el primer cuatrimestre lo terminé rasguñando las paredes,
mejor dicho, la cursada.
un cuatro dibujado, una materia dejada a la mitad, y otra... que bueno no cuenta.

activaba por momentos,
en situaciones de riesgo,
pero no era la constancia y el "hard work" al cual estoy acostumbrada.

mi pasión se había esfumado bajo un halo eterno de conformismo... y malestar.

no me sentía bien, pero no sabía exactamente que me pasaba.
ESO, no tenía nada que ver con él.
yo estaba segura de como me sentía aunque no sabía bien como hacer para vivir con él sin dejar de vivirme a mi por el otro lado.

no era la única que estaba "perdida".
él estaba peor que yo.

enfrentando una crisis de edad (es nuevo años mayor que yo), con una separación y un divorcio en su haber, con problemas laboral y sin pasión por nada (si, tampoco por mi),
se levantaba aún más tarde que yo (al no tener jefes y tener socios/amigos no había nada ni nadie que le exigiera puntualidad), al mismo tiempo que seguía engordando sus quejas con respecto a su peso aumentaban en cantidad e intensidad. El veía todo lo que sucedía, lo que le pasaba, lo que sentía, pero nada lo llevaba a cambiar a moverse para forzar un cambio... algo que lo saque de su status quo monótono y que poco lo "llenaba".

su coartada era "estoy en un momento en el cuál no tengo fuerza de voluntad".
amigo lector!, la fuerza de voluntad es cual músculo, es necesario trabajarlo para que "funcione".
no cae del cielo... es un trabajo. todo lo es.

un viernes del montón,
entre lágrimas,
me planteó que no estaba bien y que se estaba cuestionando nuestra relación, que necesitaba tiempo para descifrar que le pasaba.
al principio, me dijo que pasaba porque sentía que la diferencia cronológica que teníamos se trasladaba a una diferencia sustancial de "deseos a corto plazo". Summing-Up: Paternidad. (el estaba muy into-it... y yo quiero volar)

durante esa primera semana el discurso fue mutando,
al mismo tiempo que mi desesperación y frustración iban creciendo.
no podía creer que esto me estuviese pasando a mi,
yo que confié en el, en su estabilidad, en la idea de que teníamos una vida en común...
en ese momento me pareció gigante el vacío que me produjo el volver a la casa de mi madre... y dormir sin él.

si durante el día estaba viva,
a la noche era eterna la bronca y el malestar.
llegué a odiarlo y a perdonarlo muchas veces, cada hora.
(internamente, ya que nunca se lo manifestaba)

el problema terminó saliendo a la luz y encontrando su dueño de forma directa, sin preámbulos.
era él.

lo de la paternidad era la punta para decirme que estaba mal y necesitaba su espacio,
pero la verdadera cuestión yacía en lo más profundo de su Ser, y poco a poco, charla a charla, iba saliendo a la luz.. mostrándose la verdadera naturaleza de la cuestión.

estaba en crisis, por diversas cuestiones que poco tenían que ver conmigo.
y a medida que más me di cuenta de esto, mejor me fui sintiendo.
nada había cambiado, no estábamos más juntos,
no nos veíamos como antes y las charlas dejaban mucho que desear..
pero en paralelo a mi sufrimiento yo había empezado a reactivar mi vida.

limpié el cuarto de la casa de mi madre que me correspondía,
aquel en el cuál mi abuela había pasado su casi último año de vida.
el cuarto me traía recuerdos, por lo cuál conseguí quien lo pintara para devolverle "vida"...
para poder hacer borrón y cuenta nueva y permitir que esas paredes fueran el contenedor de mis historias,
las nuevas, las que comenzaron después de tal valiosa pérdida...

conseguí que mi madre, a la vez, se deshiciera de objetos y prendas que nunca iba a usar,
y que llenaban hasta el hartazgo los placares de nostalgia y de pertenencias que no nos devolvían a la persona en cuestión.

empecé el gimnasio,
instalé el router (sola!!!),
logré que mi padre empezara terapia,
me puse las pilas con la facu,
empecé a movilizar la cuestión de los finales,
la de las agendas...,
contacté una publicista,
volví a encuadernación,
empecé a hacer lo que no hacía hace tiempo, activar mi vida.

ayer lo vi.
lo acompañé a un cumpleaños lleno de gente de su edad que lleva la vida que a él le gustaría tener.
lo vi fuerte y claro,
no es lo mio.
no es lo que busco ni lo que quiero ahora.

ayer sentí firme sobre mi piel las ansias de la palabra libertad.
(no confundamos libertad con piratería por favor!)
hablo de la libertad que sentís cuando estas conforme con vos misma,
cuando lográs lo que te proponés,
desafiando absolutamente a todos los que alguna vez te dijeron "no vas a poder".

esa libertad incluye viajar,
incluye divertirte,
incluye hacer las cosas a tu tiempo, consciente,
... de seguro que incluye conocer a "alguien", pero que este en la misma.

en la "misma" no es una cuestión de edad,
es una cuestión de actitud... de ser apasionado con la vida que te tocó vivir,
independientemente de los obstáculos y desafíos.
que el trecho del dicho al hecho, sea más corto que las quejas y el tiempo que te lleva decir "debería" o frustrate porque la "fiaca" te ganó (de nuevo...).

es raro.
pero de sentir que él fue el que me dejó,
empecé a sentir que yo era en la que última instancia lo estaba dejándolo a el..
que más allá de todo, era yo la que no quería eso en mi vida.

lo acompaño,
quiero estar con él y para él,
pero no de la forma en la que estábamos.

creo que a él le queda un largo camino que espero sepa aprovechar,
sepa exprimir,
sepa canalizar hacia buen cauce.

pero creo también que ese camino exige un sacrificio y una soledad que no sé si él esta dispuesto a adoptar.
de todas formas, repito y me repito, no es mi camino.

debo admitir que me causa cierta culpa sentirme así,
haberme "recuperado",
o haber podido volver a ser yo como hace meses no lo era.

esta bifurcación me pone de nuevo a flote.
¿a dónde llegaremos?

LGBT

una tarde de verano,

más precisamente de febrero,

ella me citó.

sonaba ansiosa,

con mucho ímpetu me invitó un café.

mis dos exámenes de esa semana, no parecían ser excusa suficiente para postergarlo unos días.

no me importó mucho,

tal vez fueron esos veintitantos años de amistad los que pesaron,

los que alertaron a mi intuición que algo no estaba bien.

esa temporada estábamos adictas a un café helado de una confitería que había abierto cerca de su casa.

despúes del primer vaso,

cuya duración fue suficiente para hablar de las materias que tenía que rendir,

mis ganas de trabajar, las vacaciones, el chongo del momento, .... mi abuela...., sus ganas de poner un bar, su trabajo, lo poco que le faltaba para recibirse,etc, etc...,

me dispuse a volver a mi casa para intentar seguir estudiando.

¿no querés otro?

no, no me entra nada más en el estómago.

la mezcla de café, crema, helado, chocolate y algún ingrediente más no conforman una mezcla para subestimar! (en lo absoluto)

caminamos por la avenida una cuadra y media,

algo (definitivamente) estaba mal.

no tenía la certeza de que eso que la inquietaba tanto fuese "malo", pero ella estaba rara.

los nervios delataban en su cara lo que yacía detrás de su falsa sonrisa.

ella nunca fue fácil para leer.

mi percepción solo puede detectar si esta bien o no,

pero más allá de esa vaga clasificación, es una tumba.

pero ese día se volvió muy evidente.

después de que rechacé la tercera propuesta de tomar otro café.

frenó mi lento caminar con su mano,

y con el frenesí de quién necesita confesar algo me dijo "pará, necesito decirte algo".

y sin darme tiempo para darle un ok o al menos darle a entender que la estaba escuchando...

balbuceó "me gustan las chicas".

estaba bordeaux.

(ella. yo atónita)

nunca lo imaginé.

nunca se me cruzó.

nunca supuse que mi amiga de toda la vida pudiese ser gay.

permanecí en silencio,

sin saber bien que decirle,

pero mi ausencia de palabras no estaba de más,

ella no paraba de hablar.

"te juro te lo quise decir antes pero no sabía como"

"nos ibamos a ir de viaje y no sabía como ibas a reaccionar.... no quería que te sintieras incómoda"

una considerada.

acepté ese otro café y volvimos a buscarlo.

esta vez, invitó ella.

nos sentamos cerca de una ventana y atiné a preguntarle lo que cualquier persona en esta situación (creo) preguntaría:

¿cómo fue? ¿cuándo te diste cuenta?

y un apresurado... ¿tus viejos saben?

ahora que lo pienso, los interrogantes que lancé fueron absurdos,

pero en su momento... ,

muchos amigos homosexuales fuera del closet antes,

y cuándo "gay" se limitaba a ir a la plop a ver los shows, a embriagarnos, a escuchar música vieja y a bailar desaforadamente en dónde nadie nos conocía,

los mismos, fueron atinados.

me contó todo.

y tímidamente me repetía "si querés preguntarme algo, preguntá".

si, se refería a sexo.

su incursión en el ámbito era muy reciente.

alguna que otra historia por ahí,

pero la mayoría de las veces habló de su travesía (junto con un amigo excepcional) por conocer gente con los mismos gustos,

por encontrar lugares que favorecieran estos encuentros,

todo se trataba de ella como estudiante.

un mundo nuevo y exceptuando a este amigo (también gay, también nuevo),

ella estaba sola.

nadie sabía.

el pasado, la amenazaba con dejarla sola.

habrían de ser los colegios privados, las clases de religión o la pertenencia a lo que muchos llaman "familias bien" lo que la condicionaban.

el presente más cercano era demasiado "nuevo" como para experimentar el que dirán.

amigos de facultad, compañeros de trabajo..

productos de sus primeros años de profesional, no le ofrecían demasiada confianza como para mostrarse tal cual era.

me llenó de orgullo.

nuestra amistad era tan intensa, que había tomado el riesgo de "perderme" con tal de seguir siendo auténtica, como siempre siempre lo fue.

no dejó nada sin decir,

nada sin aclarar.

fue en ese momento, a pesar de la confesión, la que siempre fue conmigo.

con el segundo café a cuestas emprendimos nuevamente el retorno a nuestras casas.

casi llegando a la esquina de su casa me dijo con el mismo miedo con el que en esa esquina me dijo lo que me dijo,

"bueno no sé, si querés tomarte un tiempo.... pensar en esto que te dije.... ver si te sentís incómoda conmigo,o lo que sea... esta todo bien..."

la amé.

la conozco desde siempre.

¿cómo iba a darle la espalda a quién siempre estuvo conmigo?

¿estás loca?, esto no cambia nada ni tampoco va a cambiar nuestra relación. no voy a dejar de salir con vos, irme de vacaciones, dormir en la misma cama, ir al cine... tampoco pienso que me tenés ganas.... sos mi amiga, eso no cambia.

creo que lo primero que le dije, fue nada más ni menos que TODO lo que siempre escuché que la gente dice que NO haría si se enterara que tiene un amigo gay. en especial a hombres, que piensan que ser gay es sinónimo de animal alzado en la búsqueda (también en palabras de un retrógrada conocido) de un lugar dónde ponerla.

tal vez fue estúpido lo que le dije.

pero es lo que a mi me hubiese gustado que me dijeran si hubiese estado en esa situación.

me hubiese gustado saber que mi amiga de toda la vida me acepta tal y como soy, sin etiquetas, sin agregados... en mi esencia pura.

mañana voy a la marcha.

no porque disfrute de los lugares concurridos y ruidosos, sino que me acuerdo de ella.

de ella y de todos los que alguna vez tuvieron que pasar por esa situación de ser quiénes son,

desafiando estandartes o supuestos,

superando sus miedos.

su cara, momentos antes de serme sincera,

es razón suficiente para recordarme que no hay condición sexual que cuente cuando el amor que tenés por el otro es real y puro.

su sexualidad no me incumbe,

no me cambia,

no la cambia a ella.

no la hace peor ni mejor persona.

no la hace más o menos cristiana, judía, evangelista o atea.

no la hace más o menos espiritual, correcta, ni legal.

le deseo a ella,

y a todos mis amigos y conocidos gays,

lo mismo que me deseo a mi.

yo quiero que ella se pueda casar.

que pueda tener hijos.

quiero que si no son de ella, pueda adoptarlos.

quiero que la sociedad entienda que distinto no es maligno,

y que las cosas que nos entorpecen y nos hacen más "bestias" nada tienen que ver con lo que uno hace cama adentro.

no veo razón por la cuál no se pueda celebrar el amor,

y la unión consecuencia del mismo,

entre dos personas del mismo género.

el amor no es menos,

el respeto no esta ausente,

la perversión no es amiga.

si hablamos de un dios,

es uno lleno de luz, lleno de amor.

¿cómo podría negarse a la unión, al amor mismo, entre dos personas?

antes de invocar deidades que justifiquen nuestra limitada mente,

que den razones "válidas" para seguir propagando odio y discriminación,

el primer paso debería darse hacia al frente.

hacia el lugar del otro.

¿qué tan distinto es al mio?

¿qué tan distinto es al tuyo?

me rehúso a pensar que homosexual no puede componer una misma oración con palabras como "familia, unión, respeto, valores, educación, contención, niño.... y si, vuelvo a repetirla, AMOR"

yo mañana voy a la marcha.

tal vez no sea mucho,

posiblemente no cambie nada..

es mi forma de manifestar abierta y públicamente (al igual que esta carta abierta) mi apoyo hacia ella y a toda la comunidad gay.

¿porqué?

simplemente porque me rehúso a pensar que los derechos que nos permiten celebrar la unión

de dos corazones,

(nada más que el amor en su estadio puro)

no son libres ni iguales para todos.

permanece

exorbitantes y distantes,

nos compenetramos en la angustia,

tan ausente en nuestras horas de dicha.

te enojas.

la idea de que seamos dos,

la ilusión de un eterno par me desorbita.

es el deseo perpetuable,

más allá del tiempo,

lo que mantiene viva la intención.

el vacío en conjunción con el miedo,

desequilibra mis emociones.

el pasado no me/nos condena,

pero ha dejado huella con su profundo caminar.

mis silencios,

mis tiempos prolongados,

mi irresoluble manera de evitar los diálogos conflictuados,

tienen su razón de ser.

razones que no encontrás en mis pupilas

y que resuenan en tus tímpanos como un agudo eco de "desinterés".

real es lo que yace en la atmósfera

cuando te permito traspasar la muralla que envuelve mi alma.

son pocas las historias,

pero hondas las desilusiones,

como para no dejar residuo en su pasar.

no simula ser una justificación,

no la ves,

lo sé.

tu presencia marca un inicio,

propone sin bacilar el comienzo de una página en blanco.

me es difícil desprenderme de mis vicios,

librarme de mis pesos,

entregarme a una historia nueva..

distinta a cualquiera que haya amenazado con asimilarse,

tus intenciones son claras,

tu discurso es leal.

mi idea del amor es ambigua.

su definición solo se dispersó por mis días con sus antónimos.

tu plan es otro,

es tu tacto no hay decepción.

tus brazos proponen un hogar

el amor deja de ser un imposible, es un lugar.

mis sentimientos son fieles,

en mi porvenir solo susurro tu nombre.

no dejes que mi egoísmo condenable

ni mi falta de conciliación, te alejen.

mis tierras dificultan tu estar,

mi orgullo no permite sembrar.

mas vale la pena tu paciencia,

de seguro,

en algún lugar en el medio, nos hemos de encontrar.

ellas.

hoy es uno de esos días en los cuales amaría tener pito.
si, pito.

no, no estoy indispuesta,
pero sin dudarlo cambiaría mi órgano sexual femenino por otro opuesto,
y por supuesto, colgante.

el pito te da cierta inmunidad.
inmunidad ante la histeria en ciertos àmbitos de la vida que lamentablemente..
"la flor" no otorga.

el pito creo que está programado para no hacerse tanto lío con cosas fáciles de resolver...
¿será la simpleza de su anatomía?
creo que estéticamente podemos afirmar que está lejos de ser agradable..
pero nadie podría cuestionar la poca complejidad que su uso requiere.

creo que los hombres logran mutar la sencillez de la cuestión a sus relaciones.
no, no digo todas..
está más que claro, (en variosss posts) que hombres histéricos y vuelteros sobran.

si, también hay mujeres histéricas, vuelteras...
pero creo que la diferencia recae en el hecho de que en nuestro caso,
la histeria se refleja en todos los ámbitos de nuestras vidas..
en todos los terrenos por igual,
pudiendo así descartar la exclusivdad que supone "ese trato con el sexo opuesto".

entonces,
días como hoy,
conclusiones de 24 hs que resumen semanas de "nada",
es que me gustaría agarrar a mis amigas,
una por una,
y samarrearla.

en algunos casos un poco más fuerte que al resto.
pero a todas en fín,
para evitar los celos.

no son muchas.
son poquitas.
son pocas,
las necesarias...

con un dos ambientes en la costa nos arreglamos.
somos pares para viajar en micro,
ninguna se tendría que sentar en el colectivo con un desconocido.

y yo,
no debería sentirme sola como lo hago.

hace un rato lo chateaba con una de ellas.
la samarré virtualmente,
no quita lo otro,
cuándo nos veamos no se salva.

nos dejamos de ver,
nos dejamos de frecuentar,
nos dejamos de asistir.

nuestras amistades (ahora hablo en general)
se basan en conversaciones de gtalk, msn, y de café.
todo empieza con una pregunta: ¿qué es de tu vida?


qué?
perdón, no te escuché.
quiero creer que no somos dos desconocidas pidiendo un "parte social".

facultad, trabajo, novio, o ... no poder aceptar que las cosas cambian.
no por eso para mejor ni peor, sino que mutan... teniéndonos que adaptar a ello,
preservando nuestros espacios en común pero no por eso negando...
o excluyendo, aquello que se nos presenta como nuevo.

¿cuándo nos volvemos tan complicadas?
¿cuándo nos volvemos tan celosas?
¿o tan poco efectivas a la hora de equilibrar nuestra vida?

es un error de ellas, es un error mio.
es la imposibilidad que tienen para encontrar un espacio por fuera de sus noviazgos,
y la indiferencia en la que se transforma la incapacidad de hablar las cosas,
a su debido tiempo,
en su debido lugar.

acumulamos,
para almacenar rencores..
y cosechar resentimiento.

las extraño.
extraño nuestras salidas,
extraño nuestros momentos,
extraño nuestros espacios.

no pretendo exclusividad,
pero me gustaría...
me encantaría..
que nuestra amistad no quedara relegada al último lugar.

que no quede sepultada en un montón de excusas y diálogos no pronunciados.

nómade.

hace días que estoy chota.

se podría decir que para mi, estar regular, ya pasa a ser trágico.

pasa a ser un estadio en el cual es mejor evitarme,

huir si es necesario,

como quién intenta evadir a alguien en cuya frente claramente se lee la señal de "PELIGRO".

estar así me trae un mal humor que me absorbe,

me saca de mi ser,

y me lleva a maltratar a cuanta persona se me cruce.

si.

no llego a ser Hulk,

pero le piso los talones,

no puedo evitarlo.

me pongo así.

hace unas semanas que me siento fuera de foco.

no encuentro el centro.

todo es una continua nebulosa.

quiero estar en todos lados,

y al mismo tiempo me quiero borrar de cuanto lugar recorra durante la semana.

muy gentilmente conseguí que me prestaran una notebook,

así que aprovecho y me la paso yendo de café en café a pasar el tiempo..

a "trabajar",

a pensar,

a estar sola.

(pido, en el starbucks de galerías pacífico hay una pareja que no deja de mirar hacia un ventanal.... y no hablan, no nada. solo respiran y contemplan. sin palabras)

NO SE MUEVEN.

estoy tan alterada y con una necesidad tan insatisfecha de moverme,

de no quedarme quieta,

que hasta me incomoda tanta quietud en mi lateral izquierdo.

estoy inquieta.

pero quieta en hechos.

vuela.

surge.

se desarrolla y se queda en el molde,

cuanta idea se me cruce por la cabeza.

no puedo bajar a la realidad,

los bifes están lejos...

recién estoy buscando la receta.

meanwhile.

el mal humor crece.

V&V.

pasó mucho mucho tiempo desde la última entrada.
pasó casi algo más de un mes.

me resulta muy raro volver a escribir..
no solo por el tiempo transcurrido sino desde el lugar en el que lo hago.

antes de ponerme a escribir estas primeras lineas,
me fui de paseo "mental" por los blogs de dos amigas mías.
leyendo sus entradas me sentí como situada "en el medio".

una de ellas, a la cual cabe destacar, extraño mucho, hablaba del miedo.
del miedo que se siente cuándo ya experimentas por enécima vez la frustración del "amor no correspondido".
de esa sensación fácilmente perceptible, difícil de borrar..
que aparece en el momento en el cuál los hechos contrastan con la experiencia "pasada"..
pero eso , sin embargo, no basta para sacarnos ese gustito amargo a abandono.

ella se preguntaba de manera insistente
¿qué hace que "él" siga interesándose por ella pasado el fin de semana?
yo me pregunto: ¿porqué no habría de sentirse interesado en una mujer tan atractiva como ella?

su autoestima, le impide disfrutar o vivir una relación que recién está empezando a escribir sus primeras líneas.

después fui a la entrada de mi otra amiga.
ella ya esta en otro ámbito.. en el magnífico y escalofriante mundo de las "relaciones".

está de novia hace poco más de seis meses,
pero su historia empezó de modo tannnn complicado,
y en el interín dio tantas vueltas,
que creo que para ella, al igual que para los que la conocen, se siente como si estuviese de novia hace un año (por lo menos).

ella está del otro lado de la historia.
ella se siente desenamorada por la falta de autoestima de su pareja.
la desmotiva.

ella tiene un punto.
¿porqué habría de querer alguien estar con uno, si uno no se considera lo suficientemente bueno?

me dio curiosidad el punto del autoestima en las relaciones.
cómo influye,
como puede funcionar como atractivo y repulsivo al mismo tiempo,
cómo puede delimitar las posibilidades de uno.

también es interesante ver el polo opuesto.
cuándo tal vez no pasa tanto por la autoestima de uno,
sino por el "peso", la carga social, que le otorgamos a ese "otro".

¿cuántas expectativas tiene que cumplir?

el otro día alguien a la cuál cité previamente me dijo
"entre el chico cosmo, y un bagre... hay un sin fin de grises".

un sin fin de grises que la mayoría del tiempo una no está dispuesta a explorar,
porque en ese caso todo recae sobre la mirada ajena.
amigas, familia, entorno...

¿cuándo su opinión se vuelve fundamental y cuándo se torna excesivamente innecesaria?
es una línea delgada,
que una, como víctima y como hostigadora ha cruzado varias veces.

"Vos te merecés alguien mejor",
"Vos podrías salir con alguien más lindo",
"Vos estás para más".

¿En función a quién?
¿Quién dice que es "algo o alguien mejor"?

es absurdo.
ahora, que estoy un poco más alejada de los ruedos de las primeras (y también últimas entradas) puedo decir y asegurar que yo también fui víctima del prejuicio y de las frases banales expresadas previamente.

una siempre espera lo mejor para una amiga.
espera y quiere.

una siempre espera lo mejor para una.
lo quiere y lo busca.

pero lo "mejor" la mayoría de las veces viene plagado de etiquetas.
estímulos ajenos a la verdadera voluntad de uno,
que personifican y dotan de atributos miles a "esa persona especial".

no tiene mucho que ver con lo que V&V escribieron, lo sé.
pero fue el detonante.
la autoestima.
y cómo uno confunde "autoestima" con "no conformismo" y a ese supuesto "no conformismo" se lo asocia directamente con el esímulo visual que recibís de una publicidad de perfume, por así decirlo.

¿cuándo ese "no conformismo" y la eterna espera de ese "alguien mejor" no es simplemente una excusa para no abrirse al comienzo de algo nuevo?
¿cuándo no es una auto-excusa instaurada que imposibilita amar?

estamos dispuestas a resignar buen-trato,
pero nunca belleza.

belleza volátil,
embotellada bajo el slogan de alguna marca de lujo.

¿qué tan idiota es eso?

bolero falaz.

no soy yo, sos vos hijo de puta, dejo en este momento de torturarme.

así debería haber terminado mi mail si hubiese sabido lo que me enteré ayer.

cómo quién no busca la cosa, ni pretende una respuesta concreta...

llegó como si nada, un pilón de data que aclararon mis sentidos.

desapareció una noche, se podría haber caratulado ese mes no tan lejano.

una ausencia que discrepaba rotundamente con su continua muestra de interés.

me aferré de un eterno ¿Que pasó?

... de vez en tanto, ¿Qué hice mal?

y alguna otra verdura.

ayer merendé con un viejo amigo.

a él lo conocí por S.

(para saber que consonante era tuve que remontarme a los posts de noviembre, bien ahí memoria, borrando lo innecesario)

S. y mi amigo se conocen.,

cursaban juntos en la facultad,

pero S. se recibió y mi amigo como labura con mil cosas se quedó tecleando en año anteriores.

mi amigo es muy amigo de la ex de S.

(de una de las...)

yo sabía que habían tenido una vuelta el año pasado...

(a principios)

y según el "no funcionó porque no era lo mismo".

lo interesante de la cuestión es haber obtenido la otra versión,

la del lado femenino,

contada por su confidente.

así de la nada..., (el tema salió porque me estaba contando que había cenado con ella y con el novio, y yo no me acordaba quién era ella, y haciendo el prólogo salió que era la ex de S. y toda la historia...)

empezó a decirme que a ella, S. la mueve mal.

la puede.

que el año pasado, tal como ya sabía, habían tenido una vuelta,

que ella había dejado a su ex por él,

y que los dos estaban a pleno...

pero en cuanto ella le daba un poco de cabida,

el se borraba.

(hello??)

que de repente S. la invitaba a salir...

le decía de hacer algo,

y se borraba de nuevo.

al otro día aparecía le pedía disculpas...

la invitaba a salir (again)

y de nuevo lo mismo.

(hello x 2??)

hasta que la mina le puso los puntos,

y lo mandó discretamente a la mierda.

según mi amigo..

el problema es que S. tiene como prioridad (literal) "empomarse" a la mayor cantidad de minas que puede,

no importa la edad,

busca y quiere eso.

mi lectura es un poco más profunda.

Ok,

busca sexo continuamente...

puede ser, esta en edad (?)

pero también esto de desaparecer/no enfrentar las cosas son sinónimos claros de inmadurez.

incapacidad para afrontar situaciones y respetar a la otra persona.

fue extraño escuchar que a otra, le pasó casi lo mismo que a mi,

diferente por supuesto, pero en una versión que raspa de cerca el "bis".

me siento un tanto aliviada,

casi casi,

como con historia terminada.

attached

el miércoles conocí a alguien que me terminó invitando a una fiesta ayer.

la pasé relativamente bien, no me quejo.

pero había algo...

ese algo que me da retorcijones en el estómago cuándo estoy por salir.

estoy en un impasse.

no sé bien a dónde estoy parada ni hacia dónde voy.

soy un carancho despelotado,

atemporal,

impuntual,

incapaz de definir para dónde tomar vuelo.

y entre esas confusiones que empiezan a pesar cuándo el autoestima empieza a descender de golpe,

entra el tema del amor...

el amor en su formato de pareja.

el amor en su complemento hombre-mujer.

en el último post alguien me dejó una frase:

"Happiness is like a butterfly; the more you chase it, the more it will elude you, but if you turn your attention to other things, it will come and sit softly on your shoulder..."

¡cuánta verdad!

pero no puedo evitar pensar que el tema no pasa por unas ganas desmesuradas de estar con alguien especial,

estar de novia,

y toda la bola...

creo que el tema que realmente me esta afectando es el tema de la aceptación.

esto de que no encuentro en el género masculino una re confirmación de algo que puedo saber o que no,

de algo que puedo ser o que no,

pero que en definitiva realza esta idea de "sentirse deseada".

yo pensaba que el tema pasaba por otro lado,

hasta que hablando con mi papá acerca de otra cosa...

empezó a decirme que el veía que yo necesito ese "halago" constante,

que el otro me este diciendo todo el tiempo cómo soy, o cómo es mi trabajo.

escuché esto y sentí que desde algún lugar lejano me habían mandado la respuesta de

¿qué es esto que siento?

me dolió en algún punto lo que me dijo,

pero más que nada porque me avergonzó saber que era verdad,

que soy así.

lo reconocí al instante.

los parámetros con los cuales califico mi físico, mi trabajo, mi esfuerzo, mis proyectos...

son consecuentemente,

un promedio de opiniones... de personas conocidas, desconocidas...

la razón, el juicio único está en los otros.

es horrible depender de esto.

sentir que la palabra del otro tiene más peso en vos que tu propio razonamiento.

que en definitiva un juicio de valor proveniente de alguien/algo externo.. tiene consecuencias directas y destructivas (o por el contrario, la enaltece) sobre tu autoestima, sobre tu persona.

un elogio es la escalera al cielo,

una crítica, o tal vez la falta de elogios son motivos suficientes como para mandar al carajo todo lo que yo creo, considero, o estimo de mi vida.

deja de ser suficiente mi opinión frente a los de la demás.

claro..

después hablo de mi anhelo constante por soltarme... ser más auténtica..

poder llevar al límite mi forma de expresarme... mi forma de ser.

¿cómo hacerlo cuándo mi persona se encuentra coartada, condicionada por el cristal con el cual me evalúa el otro (no importa quién sea)?

ser de uno.

¿o ser de otros?

lonely brunch.

para cortar un poco con la racha salidera este fin de semana me quedé en casa.

no, claro está que no fue por elección..

fue principalmente , y únicamente, porque hoy tenía parcial..

y ni daba llegar en blanco.

supuestamente me encaminé con la idea de sacarme un ocho o más,

para promocionar,

y en las últimas horas del día de ayer... ya rezaba por "aunque sea" un cuatro.

la cosa es que después de pelotudear los (hasta entonces) dos días del fin de semana

(si, para mi empieza con el viernes incluido)

el domingo me dispuse a levantarme temprano para ponerme a estudiar.

como sabía que en mi casa, ni en el estudio, me podía concentrar apelé a ir a un lugar dónde me vendieran café y tuviesen mesas amplias para poder hacer despliegue de resúmenes, y otras cuestiones literarias:

Starbucks fue mi errada y pésima decisión.

claro..

yo fui con mis útiles.

el resaltador flúor , la pluma parker, y un cuaderno para poder hacer anotaciones.

vestimenta? muy casual...

o sea, ¿quién iba a estar en starbucks a la mañana temprano?

supuse que iba a haber gente, pero todos en la misma que yo, estudiando.

y fue así.

llegué, casi vacío pero cuándo subí había varias mesas ocupadas por grupos de estudio.

eran patentes los libros abiertos y los café venti sobre la mesa.

pero...

(si, siempre lo hay)

a la hora y algo ... ponele tipo 11.. 11:30

se empezó a llenar de "argentinian sweethearts".

parejas señores, parejas.

ambos vestidos con la misma ropa del día anterior.

era oooooooobvio.

ninguna mujer usa mini con tacos..

ni remeras con encaje o espalda descubierta un domingo a la mañana.

era irremontable.

irremable (?)

no venían de misa,

ni estaban empezando su cita,

venían de un telo o de la casa de alguno,

no hay mucha vuelta para darle,

tal como lo definió un muy buen amigo mio "post-coital brunch".

Hola, si, buen día ¿Cómo estás?

si bueno.... quería un alto mocca.... un muffin de banana, si, con extra crema el café... y si... dame una de esas cosas que te recuerdan que mal te sienta la soltería

(un domingo a la mañana).

hombres.. a marzo!

le copio el título del post a una amiga que escribió de manera breve y concisa como nos sentimos todas.

para ser más sincera, no podría haberlo dicho de la forma tan diplomática que ella utllizó...

yo hubiese usado frases como

"hombres... están en el horno"

"malditos embusteros" (haciendo honor a la pensadora contemporánea Fey)

"...ylareputisimamadrequelosremilparió"

y derivados varios.

varios varios...

que a veces dejan de ser puteadas y se resumen en un par de mensajes de Jueves a las 3 Am diciendo:

"Siempre van a ser así de idiotas? O llega un punto en el cual mejora?"

"No sé... Yo pensé que los de 30 iban a ser más interesantes..Peeeeeeero... definitivamente no :S y mira que le pusimos onda y chamuyamos mucho eh...!"

el primer mensaje salió después de un largo suspiro en un taxi retornando a casa.

me costó escribirlo, pues estaba algo pasada de copas...

no me quiero hacer la canchera haciendo alusión al pedo que me agarré ayer,

la verdad que no.

dudo mucho que este bueno, en especial porque últimamente es algo "usual".

no, no termino quebrando abrazada a un árbol...

pero si vuelvo mareada, muy, queriendo no haber tomado ese último vaso de algo, o cerveza de más.

a veces me pregunto si no tomo de más para evadir la realidad con la cual nos encontramos,

ella, la que me respondió el mensaje...

yo,

y todas las que nos siguen..

no importa si chamuyás,

no importa cuánto mientas,

ni siquiera si les decís que estás celebrando porque después de veinte años viste por primera vez "liberen a willy"..

si intentás hacerte la boluda,

amiga no lo intentes más!

sin esfuerzo alguno, lograrán superarte por afano...

sin tener que interpretar un papel más que el de ellos mismos.

"más bien malo conocido que malo por conocer"...

no quiero ni voy a recurrir a las viejas cucharas almacenadas en el fondo del freezer,

me suena conformista...

no sólo por no "buscar" otra cosa, sino más bien por el hecho de acceder a pasar tiempo con alguien que tiene para ofrecer lo que vos no necesitás.

como dice mi peluquero "para cojer... alguien siempre uno tiene"

si,

¿y para lo otro?

¿queda gente para eso?

¿porqué siempre que hablás de eso otro que no es cojer, la gente lo relaciona con las relaciones monótonas, aburridas, formales... de cine, cena y telo?

me aburre que piensen así.

me aburre aburrirme de salir...

divertirme, con un deseo controlado de conocer a alguien con el cuál (por lo menos) sea agradable conversar...

y volver con las manos vacías.

no,

no por la falta de oferta,

sino más bien por la falta de hombres con personalidad,

.. hombres con sentido.

lifetime

escuché ruido..
un murmullo constante que parecía ser una balada de Luis Miguel.
abrí la puerta y vi las luces encendidas,
la radio en volumen tres,
estaba en su cuarto.

amagué a apagar la radio,
me ausenté unos segundos retractándome de mi decisión,
me senté en el piso pensando,
cómo te extraño.

todo se ve tan vacío,
mientras la ropa forma pilas fácilmente confundibles entre si,
que otorgan a la habitación un aspecto de abandono.
un abandono no intencional,
que sucedió tan pero tan rápido,
y se extendió tanto a la vez,
que difícilmente puedo creer que la cotidianidad no tiene las palabras : hospital, remedios, dosis ni derivados varios.

todavía no llegó el instante en el cual puedo recordarte por tus otros momentos,
por tus otros días, repletos de vitalidad.
por tus horas compartidas,
por los recovecos en mi memoria que tenemos en común.

hermandad.

Hace una semana y algo atrás recibí un mail de una amiga mia,

en el cuál me contaba preocupada que su hermana la había llamado desde la costa muy mal contándole que su novio, de hace cinco años, la estaba engañando desde octubre y que se había enterado por una amiga en común que servía como "puente" entre ella y la otra.

no sólo la había engañado,

(no era la primera vez)

sino que había estado mintiéndole a ella y a su familia por algo más de dos meses..

y si ella no se hubiese enterado por esta casualidad, ¿quién sabe cuánto más hubiese durado esa farsa?.

cuándo leí el mail,

lo primero que hice fue ponerme la mano en el corazón y pensar onomatopéyicamente (existe es palabra?) : Ouch.

me sentí tocada,

y de una forma muy personal reviví cómo me sentí cuándo me sucedió.

yo no tuve una tercera en común , tuve un divino fotolog que se cruzó por mi camino develando el misterio.

no recuerdo momento en el cuál haya llorado tanto.. ni mes.

creo que ese día subasté mi autoestima al peor postor,

me sentí totalmente expuesta, vulnerable..

y me llevó algo más de medio año superar ese episodio,

y algo así como un año poder empezar a "salir" del blackhole.

claro.

a vos te engañan, ... y obviamente hay otra.

y a menos que seas muy viva (cosa que yo no fui) una instantáneamente se echa la culpa por lo que sucedió..

tu "compañera" se vuelve algo así como una versión tuneada de lo que para vos sería una "flor" de mujer... la ves hermosa, pensás que debe ser hiper interesante, hiper inteligente, sexy...

te hundís en un pozo eterno de "yo no soy así, ni asá, no tengo esto... lo otro".

(niquehablarsitenésunfotologfacebookoloqueseaenelcuálpuedasstalkearalaconchudayreafirmarono confotostodastussuposiciones)

con el tiempo,

(ymássidalacasualidadquetelacruzásdosañosmástardeenlafacultadcomocompañerademateria)

te das cuenta que lejos estaba tu "visión" acerca de la realidad.

es una mina más...

una mina que no sabía o a la cuál no le importó que el idiota de tu ex estuviese de novio,

no le importó ser "una más" del imbécil.

alguien dijo una vez:

"nadie se salva de los cuernos ni de la muerte".

cada vez estoy más convencida que es así..

admito que el episodio tiene su parte positiva cuándo podés dejar de llorar y aprendés a crecer..

aprendés mucho más de vos misma, aprendés a darte tu lugar en las relaciones si podés asumir el trabajo y el riesgo de hacerte cargo de la experiencia... si dejás de evadir, si dejás de negar.

vale la pena.

lo que no vale la pena es quedarse con la idea de que el susodicho va a cambiar, que no va a volver a hacerlo, que va a ser diferente.

de seguro hay casos que marquen una excepción, pero son justamente eso excepciones... no son la regla general.

te cagó?

te faltó el respeto, no te valoró.. y no te valora.

es cuestión de tiempo hasta que suceda de nuevo,

...

si dudás, consultá a tus hermanas,

no, no solo las de sangre..

las de género.

son ellas, sos vos , es la otra puta que se convirtió en tu cuerno las que escriben a diario un sin fin de experiencias que compartimos de vez en cuándo en una casual conversación del baño de mujeres de un boliche cuándo ves a otra (si,otra de tus hermanas) sufriendo por otro idiota (que no, no se llamará igual... pero vos jurás por lo que te esta contando que deben ser primos o hermanos no reconocidos)

no es el único hombre de la tierra

(aunque en el momento pienses lo contrario).

y de seguro, hermana, vales mucho más que eso..

cualquiera que quiera venderte que eso es parte del amor nunca conoció el amor,

y tampoco lo conocerá en tanto y cuanto siga engañándose con una justificación pedorra de algo ya tan conocido.

si tu orgullo no es lo suficientemente grande cómo para darte media vuelta y mandarlo a cagar,

deberías al menos darte la posibilidad de demostrate a vos (a nadie más) de que vos te merecés algo mucho mejor que eso... por consideración a tu persona (mínimo)

que él no haya sido lo suficientemente hombre como para valorarte no te vuelve mártir de su propia inseguridad...

si,

quizá no estaban pasando el mejor momento como pareja,

(excusas sobran)

pero la decisión la tomó él...

el decidió "buscar el apoyo que no encontraba en vos en otra".

para escribir todo esto,

no solamente me basé en mi propia historia..

sino que usé frases, excusas, pretextos que escuché de miles de otras mujeres...

amigas, conocidas, amigas de amigas, mujeres de todas las edades,

mujeres que pasan y pasaron lo mismo que en un momento pasé yo,

y que ahora le toca a otra..

cuándo leí el mail,

lo primero que hice fue ponerme la mano en el corazón y pensar onomatopéyicamente (existe es palabra?) : Ouch.

me sentí tocada, pensé en todas nosotras.

pensé en la hermana de mi amiga, y abracé su alma a la distancia.

así como yo decidí ignorar a los que sé que tienen novia,

es así como me gusta pensar que nos cuidamos,

que nos acompañamos y nos evitamos momentos de esta índole.

una especie de hermandad femenina.

algo tácito... implícito que funciona.

*

* el tema que sin duda va con este tópico es Girl, de las ex Destiny's Child

veintitrés.

"Quiero creer que voy a mirar este nuevo año

como si fuese la primera vez

que desfilan 365 días ante mis ojos"

expresaba de manera majestuosa el escritor Paulo Coelho en la apertura de una serie de cuentos cortos que invitaban a reflexionar acerca de los desafíos en este 2010, en una revista dominical, que adquirí en algún lado en Mendoza.

me pareció espectacular el uso del concepto de "asombro" para describir el inicio de un nuevo año.

veintitrés.

a mi alguien me repitió reiteradas veces que es un flor de año, un flor de número...

confieso que lo siento algo grande.

es como que reconozco todo lo que llevó "llegar hasta acá" pero como que no puedo creer el veloz paso del tiempo.

suena de abuela,

pero siento que fue ayer cuándo cambié de década...

o cuándo me sorprendía haber llegado a los 18... "supuesta mayoría" de edad,

aunque no emancipada.

no me divierte cumplir años,

el día lo paso hiper sensible,

quasi-melancólica...

este año suma el contexto en el cuál cae esta fecha,

pero más allá de eso,

suele ser un día así.

en fín...

hace unas horas me topé con un Coelho menos conocido, y más urbano que me dio otra perspectiva.

K: feliz cumple sofi!!

S: gracias bombon !

K: como estas?

S: bien

mas vieja (?)

K: jajaja

na

vos sos como una banda

las bandas empiezan en el garage

suenan bastante mal

y enganchan mucha gente

a los pocos años empiezan a sacar discazos mal

todo el mundo los kiere

hacen giras eternas

vos estás ahi

tenés q ver para donde vas ahora

si sos pearl jam, o metallica

S: no puedo ser J timberlake?

o Beyonce? (aunque me falta el culo)

K: supongo q si, a timberlake aplica

beyonce no me gusta y es fea encima

S: esta mas buena que comer con la mano...

K: na

S: pero no entendi lo de la banda

K: Rihanna está buena

Beyonce es leyenda urbana

a ver lo q la metafora de 10 renglones quiere decir

es q estas en tu mejor momento

cuando te estás refinando

Si es verdad que nos ponemos mejores con los años, y que estamos en la cresta de la ola (wow!) porqué no disfrutarlo más?

quiero tener la inocencia de un nene de 5 años,

no reconoce límites,

espectador desde su "cochecito" de la vida...

ve el mundo como un carrousel.

¿quién pudiera aprender a vivir con esa mentalidad en un cuerpo de 23?

feliz cumpleaños para mi.

déjà vu.

hoy internaron a mi abuela.

hace dos días no le baja la temperatura de 40, y según médicos esto sería algo así como un "this is it".

ver como la subían hoy a la ambulancia,

cuál hoja de papel,

me desgarró el corazón...

tal vez por eso, por primera vez desde que empezó esto,

decidí pensar qué era lo mejor para mi y tomé la decisión de no ir al hospital.

mi abuelo, su esposo, falleció en el 2001.

de cáncer de pulmón también.

lo de él fue muuucho más rápido,

se lo detectaron y en casi tres meses ya lo estábamos velando.

una noche,

después de que se sepa que era cáncer lo que tenía,

pero antes de que empeorara mucho,

tuve un sueño.

estábamos por septiembre...

y yo soñé que mi abuelo iba a pasar a mejor vida el día del cumpleaños de mi mamá (en octubre),

pero cuándo me desperté tenía la sensación de que en realidad sería para el mío (en enero) y me vino la imágen de mi abuela.

dicho y hecho.

mi abuelo falleció un 25 de octubre, y mi mamá cumpleaños el 26.

y....... estamos a 25 de enero, yo cumplo el 27,

9 años después.

extrañas coincidencias o casualidades que llevan a nada.

E stands for: EGO!

Ayer estaba taaaaaaan enemistada con el FB que me lo puse en el sub-nickname de MSN

(si, porque soy infantil, y tengo 15 años al mismo tiempo..)

"(r) FACEBOOK YOU ARE MY FRIENDENEMY"

una Kpa, con K.

y en medio de la tarde de un sábado..

cuándo solo puedo pensar en la peli que me voy a quedar viendo a la noche y qué voy a descongelar para la cena, surge una de esas charlas...

F:

cual es tu problema con el facebook sofia

S:

que te sugiere que agregues como amiga a gente... que simplemente no querés agregar

y cada tanto te sugiere a algún que otro ex

jaja

ese es mi problema!

F:

JAJAJAJAJA

y simplemente no tenes que agregarlos...

tan dificil es?

S:

no los agrego

pero siempreeeeee te lo sugiere

cdo o reaparecen

o te enteras de algo

o surgio en alguna charla

F:

jajajajajajaj

S:

es asi como vidente e hijo de puta, todo al mismo tiempo

F:

que gracioso

y te provoca cosas

S:

y algunos exs..... dejan así su "estela"

F:

jaja me estas haciendo reir

y bue... puede ser algo bueno eso.. mirale el lado positivo

S:

explicate

F:

claro... en momentos de soledad... que reaparezca un ex que dejo su estela, puede ser una estela buena... puede ser una posibilidad para pasar un buen momento... no?

(nooo flaco, todo en la vida no es sexo)

S:

no, ni ahí

al menos no del ex al cuál me refiero

no es un chongo..

no es o fue algo físico...

hay cosas que van más allá del contacto corporal

F:

ya se a que exs te referis... esos que no se olvidan facil...

solo ese te sugiere el face?

S:

jaja y otros, pero los otros no ameritan una puteada

(no lo puteo. lo que pasó pasó hace muuuuuuuuucho tiempo atrás y ya está. pero convengamos que no terminamos en buenos términos y cómo diría un amigo mío "te falta el respeto, y chau. se murió. Claro esta, adopté el consejo y decidí no hablarle nunca más)

simplemente te reis y le pones ignorar y fue

F:

jaja no se les puede sacar nada bueno a esos?

(imaginate por cada persona que te sugiere el facebook preguntarte ¿me lo puedo cojer?)

S:

que es algo bueno?

F:

algo positivo... no se

yo si toy solitario... y una ex (no de esas que no se olvidan) aparecen por ahi... que se yo..

(tengo taaaaaaaanta pinta de "solitaria"?, laqueteparió y noooo flaco, again, no todo es sexo)

S:

vas y te la cojes?

a eso vas?

(cortemos con las vueltas... se explícito.)

F:

claro... no solo "vas y te la cojes" que se yo, te podes reir un rato tmb, no tiene porque ser solo fisico

(si después del polvo le contás un chiste, y hablás de la vida)

S:

claaaro

bueno, esa es una forma de reciclar relaciones

sos re ecofriendly

te felicito!

(este si que leyó la ecología emocional!)

F:

jaja sos una boluda

no te trajiste ninguna relación de mendoza?

estos provincianos.... a mi me pasó tuve que cortar todo jaja

ahí fue cuándo me pregunté por enésima vez que hacía hablando con ese flaco.

me embola....

no solamente me aburre sino que (ponele) un 98% de lo que dice me parece idiota.

aparte no sé, no le hablé nunca más por MSN desde que tuve esa charla cara a cara en la cuál no decidí verlo más... principalmente por su frase "no podés esperar nada de mi".

los mensajes de los sábados tampoco los contesto.

ni hablarrrrr del histórico mensaje 2010

"Hola Sofía, dónde terminamos la noche hoy? no quiero irme a dormir temprano ayudame por favorrrr"

Ok.

no la ponés hace un siglo, es obvio. y la actitud de machoman no te queda ni un poco.

admito.

dos posts atrás dije que le volvería a dar..

mi amiga dio testimonio de la experiencia, y a eso sumale esta charla (por no agregar otras...)

please!

(listo. me desahogué)

decidí no contestarle más.

es cómo una bolsa plástica, imposiiiiiiiiiiiiiiiible de reciclar.

F:

bueno... te dejo que sigas divirtiendote con tu facebook... beso

JA.

facebook = friendenemy

odio el facebook.

si.

la verdad me importa poco y nada todos los encuentros y desencuentros que esta red social promueve o logró.

a partir de hoy es mi friendenemy.

FACEBOOK SOS UN CHOTO.

SOS DESLEAL.

SOS GARRRRRCA.

SOS LA PEOR DE LAS MUJERES RENCOROSAS.

posta--

te ofrece cosas que te hacen decir ¿porqueeeeé?

sutilmente, como quién no quiere la cosa, te sugiere que agregues a alguien con el cuál tenés 100 amigos en común.

¿no se te ocurrió pensar... de repente, ... programador de cuarta, que si alguien omite agregar a esa persona no es por pelotudo, sino porque simplemente no te cae bien?

¿era tannn difícil de programar esa oración?

pero claro,

no.

siguen apareciendo personajes a los cuales evitarías a toda costa...

por los cuáles cruzarías de vereda si te los llegaras a encontrar en la calle.

si total,.... en esta red ¡somos toooooodos amigos !

(incluyendoaeseex)

resignate (algo!)

hoy retomé terapia.

hace un mes que no iba por cinco mil razones diferentes.

el lanzamiento de las agendas, alguna que otra enfermedad psicosomática y las tannn ansiadas vacaciones.

iba decidida a dejarla,

pero en el transcurso de la hora de gloria me di cuenta que no era el mejor momento para hacerlo.

me arrepentí.

si bien me siento muy bien,

siguen saliendo temas nuevos.. que son... interesantes.

no porque constituyan un problema específico,

pero más bien porque contribuyen de forma positiva a resolver esta gran incógnita que sigo siendo YO.

después de un resumen general y parcial acerca de TODO

hablé de la posibilidad de trabajar en relación de dependencia

y de lo que suponía esta nueva condición laboral.

no solamente estaría hablando del primer laburo después de esa horrrrrrrrible experiencia,

(siii siii. el lugar que tiene el nombre de esa película galardonada)

sino que además estaría recobrando una cierta independencia económica de la cual hace muuuucho no disfruto.

pero sumadas a las ganas que me dan de laburar en el estudio dónde hoy tengo posibilidad estan las cincomilnovescientascosas que quiero hacer este año:

(si, B. reíte)

rendir los ## finales que me quedan para terminar la carrera.

cursar las ## materias correspondientes a este año + la que dejé el año pasado.

sacar nuevos productos del carancho.

hacer yoga.

hacer pilates.

mejorar mis PSD skills.

mejorar mis web skills.

aprender a usar la cámara que gentilmente adquirí (en otras palabras sacar fotos).

tener proyectos propios puertas adentro y puertas afuera.

viajar a europa.

sumá.

sumá.

seguí sumando..

en algún momento encontrás un tope.

me miró.

y me dijo ...

"claramente para trabajar vas a tener que resignar algunas cosas... la pregunta que te tenés que hacer es ¿qué cosas estoy dispuesta a resignar por ahora?"

claro.

moco de pavo.

re contra sencillo..

¿la respuesta nunca no?

... empiezo a pensar.

(hay cosas que nunca cambian) back in BA

para muchos...

hormigas trabajadoras,

las vacaciones empezaron y terminaron.

a algunos les queda una semana más...

o de playa o de oficina...

hasta que el reloj anuncie sus 15 días de fama!

(el que tenga más.... lo envidio no sanamente)

vuelve la gente de vacaciones.

vuelven las viejas consonantes.

el caudillo de la llanura o la famosa R. recién llegado de un país limítrofe.

S: hoy a la tarde me agarro momento de calentura y pensaba...

S:"como le daria a F. de nuevo"

S:y ................................ as usual, apareció

V: jaja

S: igual dont worry

S: old sohpie es la de las cagadas

V: jajajjaajja

V: pero

V: para tener un amante

V: busca uno bueno, no?

Cuánta verdad!

te alabamos Oh V!

cut here.

las vueltas no suelen ser sencillas,

y esta vez cruzar la General Paz, costó más que de costumbre.

volver...

en bolas.

sin una idea en la cabeza de cómo seguir aquello que empecé el año pasado...

sin saber si querer seguir laburando por mi cuenta o pasar a relación de dependencia,

y con 19 finales a cuestas... para terminar la carrera, que no sé en que momento voy a rendir.

un año que quiero que sea productivo,

en el cuál también quiero tomar clases de yoga, meditación, pilates, reggaeton(?)

hacer un curso de caligrafía,

meterle pilas al diseño web...

y todo eso mezclado con unas ansias JODIDAS de viajar a Europa.

(E. entera no, solo a un país nórdico...)

pero el YO, y el universo no siempre confluyen armoniosamente.

existe el quiero,

y después existe .. todo lo otro. (sin entrar en cuestiones del puedo).

llegué y el ambiente en casa estaba peor.

hace un año mi abuela esta viviendo con mi vieja y conmigo,

y el día después de mi partida, la cosa se desbalanceó y en términos poco clínicos "está en la recta final".

la situación es poco feliz,

me gustaría poder evitarla...

aunque sé que el dolor, la superación, y el "seguir adelante" no son imposibles.

no deja de ser una cagada,

no deja de ser imposible.

me aterra pensar que de toda una vida juntas,

solo vaya a recordar esta última etapa...

ser incapaz de poder recordar los otros 22 años de vida.

mi relación con ella siempre distó de lo estático,

siempre fue variando... en especial cuándo empecé a transitar la adolescencia...

y ella simplemente le contaba TODO a mi mamá y evadía de una manera especial los problemas de pareja de mis viejos (tema aparte).

me intriga de manera morbosa saber qué se cruza por la cabeza de uno cuándo esta a punto de pasar a mejor vida...

si uno percibe esos cambios poco disimulados que se van dando en su vida,

las incapacidades que antes no existian,

los momentos previos... y finales.

me pregunto cuánto debe pesar el saber que tu vida se termina y que te quedaron mil cosas por hacer,

mil palabras por decir,

mil besos por dar,

y algunos cuantos rencores por superar.

me pregunto qué es lo que suma o resta más en ese momento.

si la soledad pesa, y de que forma..

¿en qué terminos se mide la felicidad?

no puedo controlar ni dictaminar el momento en el cuál se va,

ni la forma en la que se queda.

va más allá de mi.

a veces pesa demasiado.