esta vez, acordate.

no. es re lógico lo que planteo.
de hecho, si te ponés a pensar, debe ser lo más lógico que deduje desde que empezó esta telenovela.
a mi no me sirven más los "deberías", "una tiene que ser de tal o cual manera", y mucho menos las recetas (que a propósito son miles pero que ninguna sigue) para salir triunfantes de este juego y del Hackemate.

me importa cero y tal vez nada que la vulnerabilidad propia sea algo visible,
hasta no me importaría llegar a evidenciar una leve suba de la temperatura en este freezer emocional.
el tema son los espacios que quedan entre los dichos y los hechos,
y cuando lo claro es tan obvio, que uno lo ignora, lo omite.

debe ser una carencia afectiva de algún tipo,
algún rollo con el autoestima tal vez o simplemente una mala sincronización de los tiempos.
el punto es que sea lo que sea,
ninguna mente puede estar tantas veces equivocada con el mismo asunto.

las similitudes son infinitas y
puedo asegurar que si hay algo que no tienen estas historias detallistas de figuritas repetidas es mi posibilidad de elegir.
quién tiene los pantalones, un detalle menor.
¿Qué elijo? ¿A qué me digno?

cansada de la franja horaria negativa,
sumisa a códigos inciertos y poco claros,
me rehúso a depender de voluntades ajenas y de mentiras por doquier.

me resulta más fácil irme al extremo del adiós
sin pasar por matices dolorosos y nada alentadores.

es más fácil quedarse impenetrable,
eliminar la duda que genera un “quizá”,
y agotar cualquier intento de excusa que pudiera llegar a surgir con el objetivo de justificar-lo en situaciones ,que lo cierto es, nunca intentó evitar.

Si me alejo del subjetivismo iluso que inunda mi ser
Elegiría erradicar aquel supuesto imaginario que despierta infinitas sensaciones pasionales;
pero que resta más de lo que suma mientras acumula innumerables motivos para ser dado de baja.

Si me aferro a la objetividad que se asoma casi por casualidad en momentos puntuales,
Elegiría alejarme,
Elegiría elegirme a mí.

mi nueva consonante.

de todas las cosas que pensé que jamás haría...
desconfiar de manera tan descarada y perspicaz, estaba entre las primeras cinco de la lista.

fue un instante.
que me costó la efímera felicidad que se había generado por su juego de palabras y por su peso corporal.

inesperado.
probablemente letal,
nadie podría llegar a negar que fue una buena jugada.
una puñalada bien ubicada,
en el instante en el cual mi vulnerabilidad necesitó mucho más que poesía,
que necesitó hechos que respaldaran aquella sensibilidad asumida.

cuando los silencios se vuelven escasos,
y tu murmullo empalagante se vuelve un tanto confuso,
es que necesito salir de aquel ensueño para constatar la realidad,
que se opone de manera evidente a las ilusiones que guardo de tu relato principesco.

lejos de asumir una actitud pasiva soy cómplice de tu delirio emocional,
cómplice de mi necesidad,
que se alimenta de héroes que caen antes de entrar en batalla,
y de lesiones , leves y graves, que de alguna manera busco justificar.

no es nuevo.
mucho menos casual.
probablemente sea causal.

si tan solo supieras que me sobran excusas que le dan que hablar a mi muda verborragia sentimental y que me faltan protagonistas para los guiones que quedaron sin escribir,
permitirías que tu sensibilidad no fuese ajena al flagelo que suponen los vacíos.

serías piadoso, y no ignorarías el hecho de que los rezagos de tu vocablo seductor
suponen espacios en los cuales me dejo convencer,
espacios, que dejan un lugar ilimitado para las desilusiones.

entre revoluciones

revolución: . Acción de revolver. Motín, sublevación contra la autoridad constituida. Cambio violento en las instituciones políticas de una nación. Giro de una pieza sobre su eje.

de repente se me ocurre pensar que las unicas revoluciones existentes no son las que aparecen en los libros de historia.

que "la autoridad constituida", analizandolo desde una perspectiva personal.. pueden ser los prejuicios, los miedos, y las estructuras que nos paralizan o nos dificultan la posibilidad de asumir nuevas responsabilidades, de adoptar nuevos rumbos, de cambiar.

pero una revolución es un proceso, no es un cambio repentino.
pueden ser días, meses, años de gestación hasta que se produce el momento cúlmine, el tan anhelado momento en el cual se ponen en jaque las cuestiones a modificar.

¿qué se necesita en una persona para que pueda revolucionar su vida?
no todos lo hacen.
no todos se animan.
¿todos lo necesitan?

creo que si.
partiendo de la base que todos somos dueños de nuestros destinos,
y que cada día, en cada momento, tenemos la posibilidad de decidir...
si la decisión apunta a lograr un estado que supere lo que no agrada del estado actual..
¿no se necesita una revolución personal?

¿qué es lo que me impide llevarla a cabo?
¿qué es lo que quiero superar? ¿remover? ¿erradicar?


"para que algo nuevo nazca, algo viejo tiene que morir". ...

pensalo bien

Su: ¿Qué es para vos estar de novia?

So: (minuto de silencio), no sé, tiene que ver con compartir tu vida con el otro... también tiene que ver con la fidelidad, con elegir a esa persona todos los días y respetarla

Su: aja.. y vos siempre fuiste infiel me decías..

So: si.

Su: entonces, no sé, mientras vos me contabas yo pensaba... ¿estuviste realmente de novia alguna vez?

horarios

si sumás las horas que te lleva asistir a las clases a la falcultad de diseño +
las horas que te lleva asistir a las clases a la falcultad de sociología +
las horas que te lleva hacer los TPS de diseño gráfico +
las horas que te lleva leer los módulos interminables en letra 3 de historia latinoamericana y algo más+
las horas que le dedicas a tu vida social+
las horas de gym (tannn mentira)+
alguna que otra cosa más....

-----------------------------------------------------------------------------

= CAOS
= sofi feliz, por más absurdo que suene.

descanso

cuando no estoy preocupada limándo por cosas triviales,
se siente bien.

l de lima limón.
dime que rendirás hoy.

pido

viste que hay días en los cuales estás "para adentro".
no quiero nada.
en realidad, si.


TIME OFF.

paz.

y ella aprobó publicidad.
se sintió muy aliviada.
y motivada para rendir otro final el lunes.
ella esta demente.
pero feliz.
y vivió happily ever after.

argh.

no más pesadillas.
no más dolores de cabeza.
no más ... eso.

definitivamente tengo que aprender a lidar con situaciones así,
sin terminar en cama, enferma, en el intento.

que se yo,
sea para bien o para mal.
GAME OVER.
nos veremos en el próximo nivel.

S. se pregunta

Relación de dependencia o freelance.
creía tenerlo re re contra claro cuando me despidieron de la agencia.
"NUNCA más vuelvo a lo mismo"

no quería más jefes incompetentes.
ni horarios castradores de libertades varias.
qué?
afuera de casa desde las 7 am hasta las 9 pm.
no hay chances.

pero como dicen por ahí "todos tenemos nuestro precio".
el punto es qué estoy dispuesta a sacrificar?

pros y contras de cada uno:
PRO REL DE DEPENDENCIA

• Horario fijo
• Sueldo fijo a fin de mes
• Aportes jubilatorios
• Lo unico que tengo que aportar es la creatividad, no tengo que buscar clientes
• Contacto con otra gente del ámbito
• Ambiente, por lo general, copado

CONTRA REL DE DEPENDENCIA

• Horario full time
• No podes hacer la tuya
• Si te toca un jefe malo , cagaste
• Si te tocan compañeros jodidos, cagaste
• Vacaciones limitadas
• Poco tiempo para dedicarle a "tu vida"

PRO TRABAJO FREELANCE

• Libertad de manejar horarios
• No te tenés que bancar jefes ni compañeros molestos
• Recibís toda el dinero del trabajo realizado
• Creas tu propio clima de trabajo

CONTRA TRABAJO FREELANCE

• Hay días que sobrará, y días que faltará trabajo
• No hay sueldo fijo
• Vos lidias con el cliente de manera directa -- muy contra
• Vas aprendiendo a medida que laburás, pero no del contacto con otros

ahora tengo que lidiar con esa decisión.
se suman una situación mala con una de tus mejores amigas,
un compañero de facultad que no sabe laburar en grupo, y que con la excusa de "por el bien del grupo" toma decisiones autoritarias.
y cada tanto los limes que ciertas personas tienen con las palabras que se pronuncian.


que se yo.
cosas de todos los días.

hablando de cambios

la medicina Ayurveda, es una medicina milenaria que integra cuerpo, alma y espíritu en un estilo de vida.
según el ayurveda "lo que comes, es lo que eres y como te comportas".
no, no es un estilo de vida para ser anoréxico, o para no comer. Es un estilo de vida que te "persuade" a tener una vida mejor, más saludable.

las cosas no estuvieron genial, ultimamente.
y no tiene nada que ver, o tal vez sí..
(con lo previamente mencionado)
pero con intentar no se pierde nada.

por otra parte, sería estupendo dejar de anhelar un cambio, y realizarlo.

que se yo.
pensamiento de un lunes a la mañana.


según esta medicinami dosha sería vata:

(Los Doshas son tipos de cuerpo metabólicos pensados para hacer diversas combinaciones de los cinco elementos agua, fuego, tierra, aire y espacio. Existen 3 Doshas llamados Vata, Pitta y Kapha. La mayoría de la gente es una mezcla de Doshas, y los terapeutas de Ayurveda trabajan con la combinación particular de cada cliente para determinar el mejor plan de tratamiento. Cada Dosha se asocia a ciertas características físicas, rasgos de su personalidad y problemas de salud específicos. Según la medicina Ayurvédica estos Doshas dictan como mira una persona, que alimentos deben comer y no deben comer, cómo se relacionan en su ambiente, etc.)

Concepto de Vata Dosha

Energía vital biológica que crea el movimiento mental y físico en el cuerpo y al mismo tiempo gobierna a Pitta Dosha y a Kapha Dosha.

Composición de Vata Dosha

Vata es la combinación de los elementos de Aire y espacio que se encuentran en nuestro cuerpo. La combinación de estos elementos hace que Vata tenga las características específicas de frialdad, sequedad, limpieza y estar en constante movimiento.

Función de Vata Dosha

Estas características proporcionan a Vata Dosha la posibilidad de actuar en el cuerpo activando todos los movimientos físicos y mentales.
Es decir, Vata produce la respiración pulmonar, el aire entra y sale de los pulmones para que el oxígeno entre en nuestro organismo y se produzca la respiración celular, así las células respiran el oxígeno que les llega a través de la circulación de la sangre.
Esta función libera energía que pone en funcionamiento los otros dos Doshas y a los órganos del cuerpo, creando así el movimiento físico y mental.

Constitución Vata

Cuando en su constitución física o mental predomina Vata Dosha normalmente sus huesos son ligeros, usted es delgado, alto o bajo, estrecho de hombros, de pelo rizado y seco, hablador, imprescindible, miedoso, indeciso, creativo, sensible y entusiasta.

Enfermedades a las que tiene tendencia si se desequilibra Vata Dosha

Reumatismo, ansiedad, impotencia, problemas cardíacos...
La concentración intelectual prolongada puede afectar su salud.

Dieta favorable a Vata Dosha

• Comer los sabores dulce, salado, y agrio.
• Beber leche y tisanas.
• Comer frutas dulces, aguacates, plátanos, arroz, col...
• Evitar frutos secos, manzanas y melones.
• Mantener hábitos alimenticios regulares.
• Evitar comer cuando esté estresado, ansioso o nervioso.

no todo

que se yo.
asumo que al fín de cuentas no todo es tan blanco o negro.
que también hay matices,
y que yo formo parte de ellos.

hay cosas que extraño...
de meses atrás, que volvería a incluir.
y hay otras que no..

que se yo,
no se si uno se va dando cuenta de que va cambiando a medida que pasa el tiempo,
o si el tiempo es el que lo va cambiando a uno.

con todo lo nuevo,
bueno y malo,
hay cosas que nunca cambian.

friday -- viernes

con dos materias menos, empieza el fín de semana.
ya venía hace un tiempo diciendo que los viernes/sábados me ponían de mal humor..
es como que de repente , no sé, tal vez sea un lime mio,
uno tiene la obligación de encontrar algo para hacer a la noche.

nadie me puede decir que no es así.
es como que todo el mundo se "sobre-altera" arreglando planes, o haciendo, lo imposible, para no estar solo.
hay gente a la cual le pega más por el lado del cuchareo.
hay otras personas a las cuales les pinta por la fiesta con amigos/as.

todo forma parte de lo legal.
lo socialmente aceptado.
lo correcto.
lo normal.

blah.
yo me inclino más por la comida china, un balde de pochoclos y una buena peli.

a fuego lento

cúando hace una semana.. o algo más dije "nada es para ya" debería haber deducido que el tiempo se iba a pasar volando...
iba a pasar volando mientras se reía.
se reía mucho.
se reía mucho y me decía "vas a estar al horno".

no lo escuché.
rindo el lunes y mi estado es "oven".
si, oven.
ni más ni menos.

ni sofu . ni tofu.

a fuego lento, no má'.

CODIGO DEL CHONGO

Para una mejor convivencia entre trolas….

CODIGO DEL CHONGO

“Las trolas sean unidas, porque esa es la ley primera, si por los chongos se pelean, se los devoran las de afuera”

CHONGO: “Juguete” sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por trolas solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y varios en un mismo período de tiempo.

Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la trola que lo usó la primera vez.

Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.

Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y san seacabó.

Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.

Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un “pico”, salvo excepciones.

Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)

Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se “extraña” su miembro viril.

Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.

Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.

Art 10. A más de 400 km. la trola que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre trola se siente sola.

Art 11. Si la trola tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar o NO al mismo, hasta que los virus desaparezcan.

Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.

Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.

Art 14. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la trola. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.

Art 15. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)

Art 16. Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…

Art 17. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero…).

Art 18. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.

Art 19. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.

Art 20. Las trolas podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)

Art 21. El chongo no debe ser criticado por las trolas amigas. Este tiene derecho a ser feo, gordo, pelado, peludo, sin importar su religión, creencias, etc..

Art 22. El chongo con novia será considerado como tal, sí y solo sí, se garcha a la trola al menos una vez cada 15 días.

Art 23. Cuando la trola se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, salvo que lo siga utilizando con periodicidad, poniéndolos así, al servicio de las demás trolas amigas.

Art 24. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.

Art 25. Si el chongo es curioso, la trola se lo hace sentir. (Ej: “Que te importa…”, “…cosas…”)

Art 26. Las trolas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna “aventurita” podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.

Art 27. Al chongo no se lo “lleva” a la sesión terapéutica, sólo cuando ésta remita a un cambio de actitud de la trola.

Art 28. Mientras la relación chongo-trola dure, no hay límite de tiempo.

Art 29. La trola no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro.

Art 30. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.

Art 31. La trola debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente.

SERÁ JUSTICIA

LLAME YA!!! ATEP: Asistencia a la Trola En Problemas: 0-800-ATEP.

Nota: Cada trola debería pertenecer a un comité, el cual se reunirá en caso de que algún artículo sea violado, para definir la condena o modificación del código.

actividades

no.
no sobra el tiempo porque està muy mal administrado.
antes caundop trabajaba las 8 horas diarias,
cursaba a la mañana,
iba al gimnasio tres veces por semana,
y no tenía tiempo ni para almorzar... me manejaba mejor.

llegaba a pleno con todo.
lo más tarde que me acostaba era a las tres de la mañana.
etc.etc.

ahora no solo dejé de dormir bien,
sino que no llego a tiempo con las entregas,
dejo todo a medio hacer,
ni voy al gimnasio,
etc.


hoy retomo todo.
si.
todo.
aunque no sepa bien que significa eso.

contradicciones

niblanconinegro.
niluznisombra.

no sé.

de vuelta en esos días en cual mi mejor deseo no es otro que poder dejar de pensar.

ligera de pensamientos

cuando suscita en lo más profundo de nuestro Ser,
esa verborragia espiritual..
uno debería simplemente seleccionar.

esto me sirve.
esto no.
esto me gusta.
esto no.
quiero esto.
esto no.

¿de qué sirve cargarse de cosas que no tienen sentido y que solo le quitan importancia a las cosas que si la deberían tener?

Sofía reflexiona.
Sofía recapacita.

cuchara que no va

POLEMICO ESTUDIO PUBLICADO EN "NEW SCIENTIST"

Los "hombres malos" son los que más seducen a las mujeres

Son narcisistas, manipuladores y egocéntricos, rasgos que ellas valoran como "masculinos".

(..) "Mientras más cretino es un hombre, más mujeres conquista y más hijos dispersa por el mundo."

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Creo que no era necesario que hagan un estudio para comprobar lo que es obvio.
Es como si fuera a propósito, ..
no sé si es porque uno busca lo difícil, o si simplemente se identifica con lo que después critica a muerte.

"no me llama"
"no me contesta"
"no me considera"

bla. bla . bla

pero lo cierto es, que a la hora de buscar..
ella, yo, la otra, y la que le sigue... buscamos lo mismo.

¿qué?
el garca.

mi pregunta siempre fue y será:
¿si el que me da bola , no me diera bola, me gustará más de lo que me gusta ahora?
¿si el que no me da bola, me diera bola, me dejaría de gustar?

porque es casualidad,
o siempre sucede de manera inversa, como planeado.

qué tema!


la cuestión es que empezó el invierno,
y me cansé de las cucharas que tenía guardadas en el freezer.

federal de acá.

estoy cansada de separar entre "ellos" y "los otros" o "nosotros".
particularmente no sé a que bando pertenezco.. aunque intento de manera exagerada permanecer neutral ante un conflicto creciente y altamente polarizado.

no, no estoy a favor del gobierno y sus políticas de retención..
porque creo y sé que cuando usamos el término "campo" no nos referimos a una masa homogénea de trabajadores.
tampoco creo que anular las retenciones sea la solución.

tiene que haber un punto en común, un matiz, un gris, que pueda conciliar las diferencias entre las dos partes.

no hay una verdad absoluta, y si la hay, no está en los extremos.
en ningún extremo.

ahora, es peculiar...
¡Abajo Kristina!
¡Estoy con el campo!
¡Contra los oligarcas!
¡Contra los golpistas!

¿no son demasiadas consignas englobadas en una causa que dista de tener sentido común para todos los que la componen?

más allá de todos los silencios, y todas las agresiones..
lo cierto es que hay cosas que no cambian,
como la pobreza, para la myor parte de la población..
y hay otras que no deberían cambiar,
como la democracia y el rol de las instituciones.

puedo estar muy en contra del gobierno actual,
pero los mecanismos de queja y protesta tienen que y deben ser democráticos.
lo mismo que las decisiones encabezadas y "proclamadas" por el actual poder ejecutivo.

no podemos agitar las banderas en nombre de una supuesta "democracia",
cuando de régimen democrático tenemos poco y nada,
y menos cuando entre tantos "ellos y nosotros" "oligarcas y golpistas" atentamos contra esas mismas bases,
contra los derechos que queremos preservar.

no se puede ser tan extremista ante todo en la vida,
ni que hablar en cuestiones de política.

particularmente,
siendo una persona que se considera bastante apasionada por lo "social", por la "política" , por la historia misma de nuestro país..
me encanta, ver que muchas personas jóvenes optaron por tomar partida en un asunto de índole nacional.
me encanta que participen, que opinen, que discutan,..

pero es un arma de doble filo.

porque permitanme acotar que cada vez que escucho la frase " un país de ignorantes es más fácil dominarlo" , no puedo evitar acordarme de la situación que nos encontramos viviendo día a día.

¿Qué es esto?
son miles de estudiantes,
de jóvenes de clase "media" que se manifiestan a favor de un lado o de otro,
se acusan,
se denigran,
se autoproclaman salvadores de una causa noble y justa " la preservación de la constitución/vs/la causa del campo".

cada uno toma una decisión y se acata a ella.
no solo en este tema, en general.
el tema es que esa decisión se tiene que basar en argumentos sólidos,
en principios,
en una moral capaz de dilucidar las falencias de un sistema , de un conflicto que no tiene ganadores, ni perdedores.

levantemos banderas.
proclamemos consignas.
pero no hundamos más la patria..
no más de lo que está.

cuestión de tiempo

empezar una nueva semana es reconfortante, porque en definitiva es como empezar todo de nuevo.
si te quedó algo pendiente de la semana anterior, es como que te dan una "yapa" y te vuelven a renovar todos esos post-it con "URGENTE" o los famosos e inigualables "NO OLVIDAR" (que nunca funcionan).

este fin de semana fue super improductivo.
no hice una décima parte de lo que me hubiese gustado haber hecho, más que dormir... y dormir.
tal vez lo necesitaba, el tema es que el tiempo apremia.. y los quehaceres se acumulan.

estoy llena de flechitas que dicen "estudiar/resumir".
voy a tener que re-programar todo, pero estoy tranquila, nada es realmente para "ya".

fin de semana

no sé que prefiero...
si el fin de semana o la semana en sí.

es raro.
pero el fin de semana me causa cierta "angustia"
undefined

son de manual

porque siempre mandan mensajes en el momento menos indicado.
porque nunca contestan los mensajes cuando SI tienen que hacerlo.

porque siempre se olvidan de lo que se tienen que acordar.
porque siempre aparecen cuando ya a una no le importa.


porque dicen las cosas que deberían callar,
y porque callan las cosas de las cuales deberían hablar.

porque en función a lo que pasa una siempre puede predecir que es lo que van a hacer o decir.

porque siempre siempre siempre... hacen las mismas cosas,
no importa que letra ocupen de la "A a la Z".

recuerda

no soy impaciente.
cero.

pero hay veces en las cuales uno debería simplemente acordarse las cosas que dice,
o los compromisos que asume.

y sino se va a hacer cargo,
debería simplemente cerrar la boca y no decir nada..

estoy pasada de sueño, mal.
creo que cualquier cosa me podría llegar a caer mal.

igual, cada tanto me acuerdo, y pienso que en realidad lo más sano sería manejar las cosas de manera "diferente" a lo habitual.

al fín y al cabo, T. tiene razón
todo pasa y deja de pasar por algo.

Máximas de Einstein

1. "Alguien que nunca ha cometido errores nunca trató de hacer algo nuevo." - En otras palabras, la mayoría de las personas nunca prueba cosas nuevas por temer a fracasar. El fracaso no es algo a que temer. Por lo general los perdedores aprenden mas de ganar que los mismos ganadores. Nuestros errores nos dan oportunidad de aprender y crecer.

2. "La educación es lo que sobra después que a uno se le olvida lo que aprendió en la escuela." Es decir, la educación es lo que uno aprende sobre la marcha de la vida, y no los simples detalles que uno memoriza en un momento determinado.

3. "Soy lo suficiente artista como para dibujar de mi imaginación. La imaginación es mas importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación envuelve al mundo."

4. "El secreto de la creatividad es saber esconder tus fuentes." - En el contexto en donde Einstein dijo esto quiso decir que aunque somos influenciados por otras grandes personas, en el momento de subir a un escenario debemos dejar atrás a esas personas y convertirnos en un individuo único y original, que aprende diferentes valores de diferentes personas.

5. "El valor de un hombre debe medirse por lo que da y no por lo que recibe. No trates de convertirte en un hombre de éxito sino en un hombre de valores."

6. "Existen dos maneras de vivir: Puedes vivir como si nada es un milagro, o puedes vivir como si todo es un milagro." - Con esto quiso decir que cuando nada es un milagro que tu obtienes el poder de hacer lo que sea sin límites. Y cuando todo es un milagro, te detienes a apreciar hasta la mas pequeña de todas las cosas bellas del mundo. El pensar de ambas maneras te dará un vida productiva y feliz.

7. "Cuando me examino a mí mismo y mis métodos de pensar, llego a la conclusión que el don de la fantasía ha significado mas para mí que cualquier otro talento para pensar positivo y abstractamente." - Es decir, el soñar sobre todas las cosas que puedes lograr en la vida es la clave para una vida llena de positivismo. Deja que tu imaginación te lleve por todo tipo de senderos y crea al mundo en el que desearías vivir.

8. "Para ser un miembro inmaculado de un rebaño de ovejas, uno debe, sobre todas las cosas, primero ser una oveja." - Con esto quiso decir que si deseas ser un empresario exitoso, debes empezar tu propio negocio inmediatamente. El solo desear serlo, mientras le tienes miedo a las consecuencias no va a ayudar. Lo mismo aplica para todo: Para ganar un partido uno debe primero y ante todo que jugar el partido.

9. "Debes aprender las reglas del juego. Y después debes jugar mejor que todo el mundo." - En otras palabras, haz el mejor trabajo posible que puedas, como si tu vida dependiera de ello, y después que no tengas contra quien competir, solo te tendrás a ti mismo contra quien competir. En ese momento, mejora lo mejor que hayas logrado.

10. "Lo importante de todo es nunca dejar de hacerte preguntas. La curiosidad tiene su propia razón de existir." - Con esto Einstein quiso decir que las personas inteligentes preguntan. No dejes de hacer preguntas a ti mismo y a otros para encontrar soluciones, pues esto te ayudará obtener conocimientos y analizar tu crecimiento en todos los caminos de la vida.

nada que ver

el tema con los días grises y de lluvia es que me dan muchas ganas de dormir.
de tomarme una siesta eterna,
de levantarme para cenar/merendar/ lo que sea,
y volver a la cama.

si es un día gris , con lluvia, y frío: mil veces peor.

el jueves tengo entrega, y mil cosas para hacer.
llego mejor que la vez pasada, y mucho mejor que la primera vez,
igual, se sabe que el miércoles se trasnocha.

tengo un tema de horarios también.
tengo que dormir mejor,
regularizar mis horas de sueño,
y dejar de quedarme dormida en el colectivo.

me da un poco de miedo.
porque uno nunca se ve cuando está dormido...
me asusta ser de esas personas que duermen con la boca abierta mientras se babean.

los sueños en el colectivo son los mejores,
pero de repente te despertás...
y todos mirándote.
en especial si estás sentada en uno de esos asientos de a 4, que se enfrentan 2 y 2,
cara a cara.

todos mirándote...
y la gota de baba....

, maldita evidencia.

cosmos

creo que todos llegamos,
tarde o temprano,
a este punto.

me pregunto cúantas cosas podría ver si me quitara la venda de los ojos.
una venda conformada por prejuicios, miedos, conceptos y esas cosas que te enseñan desde chica..
esas cosas que te obligan a mirar al mundo desde la perspectiva "humana",
la "civilazada",
la "real".

es como si de repente te encontraras analizando tu vida,
y te dieras cuenta que hay mil cosas mas allá del "mas allá".

a veces siento que los meses pasan como si fueran horas,
algo esta pasando con el tiempo.

¿Qué nos estamos (qué me estoy perdiendo) por intentar alcanzarlo?
¿Qué estamos dejando de ver por andar a mil kilometros por hora?

coincidencias

después de una semana agotadora el viernes fue excelente.
nos visitó un amigo de mendoza,
comimos asado en casa.. y terminamos en un cumpleaños bailando cachengue.

tipo cinco y cuarto AM... me suena el celular.
ruido de mensaje de texto.

Z.

Z:¿En qué andas?
S:Saliendo de una fiesta vos?
Z:Tmb, volviendo a casa..


en ese momento me asusté...
recordé tres sábados atrás, misma hora... mismo tipo de mensaje, solo que de "Y"

decidí proseguir de la misma manera.

S: Buen viaje entonces! no te pierdas...
Z: ¿Querés hacer algo o ya es muy tarde?


a este punto ya estaba tirada en el piso riendome a carcajadas.
LOS mismos mensajes.
¿no era más fácil poner un : da para darnos?

S: y... que se yo, vos fijate. Que descanses! un beso


las coincidencias no existen pero........


hoy le mando un mensaje a las 8 de la noche para ver si tiene ganas de armar algo y no me contesta.
OBVIO.
la desubicada soy yo.
(?)

el tamaño, lo UNICO diferente

ni chicha, ni limonada.
no es nada del otro mundo.
nada que amerite hacer dos cuadras de fila.

el viernes,
el día de su apertura,
estaba lleno.
lleno como estadio en un superclásico.
todos con cara de "wisky",
y con una cámara en la mano para retratarse junto a esos "vasos" codiciados.

¿qué tiene de espectacular?
el tamaño.
nada más.

a mí dejame con el café de Havanna...
con el de Bonafide.
o con las "lágrimas" al estilo Sofía
.. que aprendí a preparar no hace más de una semana
pero que salen geniales.


de vuelta al photoshóóó.
2 días y restando.
y la típica "pero mira soff que entra tambièn el capìtulo uno, dos , tres y tres bis del libro eh!".
un brindis por aquellas "mala onda" que te salvan la vida.

placeres (varios)

sorry.
segundo post en menos de una hora, pero necesito reflexionar sobre un tema : MUJERES.

mis amigas al lado de los especímenes que conozco a diario son unas santas.
son unas santas. unas diosas. son mucho más santas que la madre teresa de calcuta.

no estoy hablando en términos de "pureza" / "castidad",
sino en términos de calidad humana.

hace algunas semanas atrás tuve un conflicto de intereses con un grupo de trabajo,
.... si, si... las chicas Avon.

soy jodida en cierto aspecto,
no me gustan las vueltas,
y lo que es académico o ... laboral, no me asusta.
me abrí.

les dije "todo bien bombonas, pero .... tasa tasa... "
(ese todo bien, se sabe.. no es un todo bien)

flor de planteo me hicieron.
fue un momento bastante feo.

hoy, ....
casi un mes atrás se lo hacen a otra.
otra... que antes me reprochó lo mismo a mi.


muajaja.
perdón.
si, soy mujer...
también tengo algo de zorra.

pequeños momentos de placer que me guardo solo para mí.

que se yo..
al fín de cuentas, la jodida no era yo.

casi, casi... tan placentero como el chocolate.

tic tac

estoy corriendo contra el reloj.
no hay T4 que me salve del cansancio extremo de querer hacer todo perfecto.
ok, errores de por medio...
pero lo más "perfectito" que se pueda.

y eso que no empecé con los freelos todavía.
Sofìa + organización = 0.

tengo mil ideas en la cabeza.
una entrega de bocetos finales el jueves.
y un parcial + entrega de publicidad el viernes.

entre "america latina se expresa diseñando" y "Avon" estoy lista.

chocha de felicidad.
sumergida en un mar de bocetos, post-it mentales..
y los minutos que restan.

¿no se podrán alargar un poquito los días?

duda.

no escribí en toda la semana.
hoy, elogando en el gimnasio me puse a pensar que la última sesión no tuve temas para sacar con Susi.
en realidad, le conté de mi "vuelta" al trabajo,
de que me había enojado mucho mucho con lo que había pasado con "X",
y que eso había hecho que la historia y él dejaran (milagrosamente) de importarme.

tambièn le dije que estaba re cambiada,
que yo me sentìa diferente,
más enfocada... y que creía que por primera vez tenía en claro que cosas me iba a bancar y que cosas no, de un "hombre" (más que nada nenes..)

y después empecé a hablar de mi familia,
de mi hermano y de las canas verdes que me saca,
y de los aciertos y desaciertos de mis padres.

pero no sé...
es como que no tiene gracia, no tiene emoción.
no tengo una mala relación con mis padres... tampoco los odio,
y a diferencia de lo que pudiera llegar a opinar Sofía Gala, no estoy enferma.

de repente se me cruzó algo por la cabeza...
¿y si todo lo interesante pasara solamente por un tema?
¿no hay emoción .... si no es una historia que incluya al sexo opuesto?

sé que no es así...
soy bastante independiente,
soy emprendedora,
hago miles de cosas...


sin embargo, eso no deja de martillar mi cabeza.
¿será así?

sefiní.

son:
25 kilos menos.
10 mi minutos menos de limes.
al menos un mal de amores solucionado.
unos meses más saldados económicamente.
un desligue importante.



tema aparte.
soy feliz, muy.
casi casi como Dorothy con sus zapatos rojos en el Wizard of Oz.

We're off to see the Wizard, The Wonderful Wizard of Oz.
You'll find he is a whiz of a Wiz! If ever a Wiz! there was.
If ever oh ever a Wiz! there was The Wizard of Oz is one because,
Because, because, because, because, because.
Because of the wonderful things he does.

seasons change

solo puedo decir que mi pronóstico emocional esta cambiando.
lento. pero a paso firme.
si antes estaba con tormentas y probabilidad de granizo,
hoy es una nubosidad variable, mejorando por la tarde.
eso me complace.

mañana concluyo un ciclo.
pongo un punto aparte (y final).
no se trata del fin del mundo,
ni el inicio de una nueva vida,
simplemente se trata de ir hilando aquellos capítulos inconclusos de nuestros caminos.

no creo que mañana nada cambie por arte de magia,
ni creo que la melancolía que me aquejaba algunos días atrás desaparezca.

solo se que mañana,
por más "tonto" que suene,
necesito un acto de valentía.

necesito que FSA, se presente con todas las letras en mayúscula.

es todo culpa del frío.

mentira.
los cambios no surgen de la noche a la mañana.
y si alguien afirma que si..
no sé.
no se completarán al 100%.
o tal vez se "falseen" , quién sabe.

la noche de ayer fue un fiasco.
hubiese deseado no salir..
era independientemente del lugar donde estuviese,
de la gente,
no iba a estar bien.

creo que mi "asunto" ya tomó otro lugar..
no pasa por si "X" o "Y" o "Z" o "wxyz" me hablan, me llaman, o no sé..
me "consideran".
pasa por un tema de soledad, creo.

hace mucho no me pasaba,
pero como que me viene la necesidad de compartir mis momentos con alguien.
alguien a quien le importe,
alguien que me considere como mujer y como persona.

aflojá con lo cursi.

pero es así.

no quiero compartir solo los momentos de soledad...
o de "pochocleo",
sino también las fiestas, las individualidades y momentos de cada uno.

no sé.
no pido mucho ¿no?

a quién le importa.
la regla es no sentir.
hay que adherirse.
si alguien pregunta..
es todo culpa del frío.

recycle bin

Galileo Galilei afirmaba : "La mayor sabiduría es conocerse a si mismo".
cúanta verdad.

ayer entre alguna que otra lágrima y un intento desesperado por darle un giro a mi día,
me la pasé pensando en ¿qué le pasa a sofía?.

Sofía estaba estupenda cuando volvió de Colón con sus amigas.
Sofía volvió feliz, estaba enamorada de la vida.
Sofía estaba bien, hasta que empezó ... todo el disparate del trabajo, de los hombres...
etc. etc. etc.

cúando el mundo dice "nunca me pasa nada, y cuando me pasa, me pasa todo junto"
tiene razón.
de hecho, es un hecho.

Sofìa está en esa situación,
pero no se resigna, porque quiere salir.
Porque no se banca la mufa, porque ama la conga.

esto de estar dando vueltas sobre el mismo tarado, me resulta tan useless.
no pasa por si es tarado o no,
no me importa como se llama
(aunque siempre los nombres que se repiten, independientemente de la persona, son tres)
pasa por un tema de respeto, por un tema de no sé..
credibilidad?

no, esa palabra no es.
se trata de otra cosa.
se trata de algo que se pierde cuando quizá te mandan un mensaje a las cinco de la mañana en el cual sutilmente se puede interpretar como un "da para darnos?".
no, pibe.
no entendiste manzana.
no entendiste que a mi si me pasaron cosas, que yo si tenia ganas de seguir conociéndote.
que me hagas una propuesta de chongueo después de que te confesé lo que sentía me parece no solamente de caradura, sino de mala persona. de h d p . no me molesta decirlo.

cuando hay sentimientos de por medio, deberían cambiar las cosas.
uno se debería cuidar mil veces más, cuando justamente, no es el "damnificado" por esta sensación inagotable hacia la otra persona.
corremos con desventaja los que estamos en esa situación, y el otro...
el otro simplemente nos debería cuidar, no por ser mujer, no por ser "la otra", no por "pobrecita",
sino porque ambos nos rencontramos y quedamos unidos bajo el hecho de que somos seres humanos, de que somos personas, y de que sentimos.
eso debería ser razón suficiente y se acabó.

¿por qué debería ser considerada con alguien así cuando el no lo fue conmigo?

hoy sonaron.
estoy sacada y pienso tirar/confesar/exponer todo.

después están los típicos.. "me juego pero no".
estoy cansada de los códigos,
de las indirectas,
y de las vueltas.
¿por qué no dejamos de perder tiempo y sacamos los trapitos al sol?
todo bien con el juego de seducción,
con la idea de no hablar de más paraqueelotronopiensequeestoyregalado/a,
pero ya se les va, se nos va la mano.
y entre tanta vuelta y vuelta llegamos a nada.

entonces la próxima vez que me vengas a apurar con un jueguito de palabras,
con directas escondidas entre indirectas de indirectas,
y después saltás con un "nono, ya entendí todo" , cuando yo no dije ni mu..
abstenete.

si, de onda, abstenete.
me haces un favor a mi, y te lo hacés a vos también, creeme.


¿que más?

laburo.
o ex laburo debería acotar.
que me despidieran tuvo su parte buena y su parte mala.
gracias al universo, más cosas positivas que negativas.
lo cual no quita que lo negativo tengo su peso, y que hayan quedado palabras sin decir.

con mi jefe las cosas nunca estuvieron bien.
desde que entré siempre hubo mala onda, ..
si me dijera que no es así, le afirmaría que se percibía algo totalmente distinto, y que en tal caso el , con sus actitudes, me generaba la mala onda a mi.
da igual.

el tema es que uno tiene que aprender a hacerse cargo de las decisiones que toma.
no soy senior.
nunca fui senior y tampoco planeo serlo.
leyendo cinco minutos la experiencia laboral y la formación académica de mi curriculum lo sacás.
ni siquiera usando las dos neuronas, con media.. te juro que sale.

nunca mentí en una entrevista laboral,
siempre dije la verdad.
siempre, de hecho, afirmo que estoy aprendiendo y que tengo que mejorar.

a mi experiencia laboral,
a mi formación académica,
le sumo, siempre, mi ética personal.
por lo cual cuestionarla, diciendole a otros compañeros que creías que yo había mentido en la entrevista diciendo que sabía hacer cosas que no sé hacer, es bajo.
muy bajo e inmaduro,
y no habla mal de mi, habla mal de vos.

si tenés un problema me parece que lo correcto hubiese sido hablarlo conmigo,
hablar con otros no fue la mejor opción,
y menos no darme la oportunidad de probar lo que sé hacer o no sé hacer en el transcurso de mi período en la empresa.

no surgió nada más importante,
tampoco fue que no tuviste tiempo,
y no te pudiste olvidar porque siempre me encargué de recordártelo.
el tema fue que simplemente que no tuviste ganas,
y eso si (a diferencia de lo que argumentaste vagamente) es personal.

todo vuelve..
la justicia divina sabe actuar.

quiero sacarme ya de encima todo esto que me agobia.
no quiero saber nada más de el,
ni del otro,
ni de nada... nada... que tenga que ver con algo retorcido, injustificado ni que no tengo un motivo válido para ocupar más tiempo en mi cabeza que dos segundos.

no quiero encontrarme deprimida por estos temas,
viciados de por cierto,
no más.

no quiero dar vueltas sobre lo mismo,
ni bancarme pelotudeces de gente que no me considera.

no quiero que me afecte,
solo quiero dejarlo fluir..
dejarlo pasar.
fue.


lima limón de viernes a la noche.
decreto que hoy cambia totalmente la historia.


así será.

six feet under

Si Susana,
estoy más tolerante con mi sensibilidad,
no me molesta tanto,
y estoy aprendiendo a respetarla.. y ¿porqué no?
a defenderla.

aunque, no te miento a vos,
hay días que me gustaría tirar todas la sensibilidad, toda la vulnerabilidad al carajo.
¿qué se le va a hacer?
son días..
días en los cuales no me gustaría sentir todo tan a flor de piel.

hoy es uno de ellos.
un Jueves que no me está gustando.
tengo 1 horas y monedas de sueño encima..
me hicieron pelota en la entrega de hoy a la mañana, muy injustamente..
estoy con la presión de tener que ir a cobrar y no querer ir,
mis temas emocionales,
y......... la eutanasia inevitable, de una de mis gatas.

de repente me pregunto si no será demasiado.

no tengo ganas de nada.

al lado de estas cosas, todo lo demás resulta algo esfímero, sin sentido.

a montarLAminas

mañana tengo entrega de taller.
lámina, tras lámina.
debo admitir que llego mil veces mejor que para la entrega pasada.. bien por mi.

después de un arduo trabajo,
no puedo evitar sentirme un renacuajo.
típico estado estudiantil pre-exámenes/finales.

está bueno,
tengo menos tiempo para limar.
más tiempo para mi.


gajes del oficio.

susto + duda = ?

hace unas horas me pegué un flor de susto.
me llegó un mensaje al celular de un amigo mío, que OH! casualidad se llama igual que el innombrable.
(no tengo nada en contra, solo que me rehúso a delatar quien se esconde detrás de esa letra).
cuestión es que cuando leí el mensaje decía que había estado leyendo mi blog y que le había gustado, bla.
(gracias querido!)

el punto no es que mi amigo sea un divino total y que se la re banca por haberse fumado todos los posts anteriores (te quiero),
el punto es lo idiota que me volví cuando recibí el mensaje pensando que era el otro, hasta me puse a lagrimear pensando en que el había tenido acceso directo a TODAS mis versiones de los hechos, a toda esa exposición sentimental...

fue horrible.
después de haberme dado cuenta que no tenía el número de "Y" agendado con ese nombre,
recapacité.
me reí.
y volví a pensar.

¿qué es lo que tanto me había asustado de la posibilidad de que el estuviera leyendo este blog?
¿qué es lo que tanto me aterraba que conociera con lujo de detalle como me siento?
(teniendo en cuenta que el ya sabe que "quiero seguir conociéndolo")

o sea, la mayor exposición de vulnerabilidad la había tenido cuando le confesé que me pasaban cosas con el..
¿qué tan grave puede ser que lea lo que escribo en un blog?

¿es realmente necesario?

estoy hecha un fenómeno de otro planeta.

no doy pie con bola.

me acuesto no antes de las tres de la mañana,

porque no logro organizarme con las entregas de la facultad,

ni con estos nuevos horarios.

a la mañana me levanto,

hoy particularmente con pilas que no se de dónde las saqué.

y a lo largo del día duermo...

de a ratos, en diferentes lugares.

estoy desrregularizada en todos los sentidos posibles.

quiero hacer mil cosas,

(de las cuales hablé y enumeré incansablemente el día que me despidieron)

diciendo que al fin les iba a poder darles lugar en mi vida.

pero no concreto.

ni siquiera empiezo.

el colmo

(que era obvio, pero oh! primera trabajadora no sabía)

me llaman de mi ex laburo diciendo que tengo que ir a firmar la liquidación final, etc.

BINGO!.

con las ganas que tengo.

ahora sí, probablemente pueda dormir.

¿cúando pasás?

ehm... ¿nunca?

el trámite es personal.

me lo decís ahora cretina, cuando estaba pensando en mandar a otra persona en reemplazo mío.

let's face it.

la noticia digerida no está.

quiero terminar con todo esto,

con los días que me deben de febrero, con las liquidaciones, con los "compañeritos" de laburo.

basta.

ya está.

pero no quiero,

(me escondería abajo de la cama)

volver a ese lugar.

por más que sea para recibir dinero, NO QUIERO.

me da verguenza,

no quiero cruzarme con nadie,

me da angustia,

no quiero cruzarme con nadie,

me da nosequé.

todavía me pregunto porque estoy afónica/disfónica,

...

cuando tengo un inmenso nudo de cosas sin resolver.

eso es cruel

busco la definición de histeriqueo.
la quiero YA.

A: "un histeriqueo implica jugar con la otra persona... ver hasta donde llegás vos y hasta donde llega el".

¿que sentido tiene "jugar" si la otra persona en el juego no te genera nada?
nada = no te interesa.

con intenciones claras,
una actitud responsable hacia mi persona,
y cierta "frialdad" hacia los hechos,
pareciera ser que sigo sin mantenerme ajena a este "manejo" mental.

no quiero jugar con estas reglas,
menos cuando la verborragia que dejé salir el domingo pasado,
dentro de la cual se encontraban mis sentimientos,
pareciera quedar encapsulada en un detalle menor.

conmigo no.

fría realidad

crueles realidades que amás pero odiás.
tu amigo, no te dice nada que no sepas, pero te lo dice de una manera tan fría e insensible que te sentís como si nunca te lo hubieras imaginado.

si no está , la lógica es simple.
no está porque no está, porque no le interesa.
no hay pero que valga,
ni palabra que cambie algo,
es un hecho.

frío o no,
se asume, se procesa, y se aprende a vivir con él (?)

realmente ¿se aprende a convivir con el "rechazo"?
el rechazo se olvida, clavo saca clavo, o tiempo.
o se sufre.

no hay forma de encontrar una convivencia pacífica con el "NO".
aunque no sea un "no",
aunque sea alguna de esas facetas que siempre encuentran ellos para encasillarte,
nunca se vive con el hecho de manera "natural", siempre molesta,
a veces duele, un poco.

pochoclo para el alma,
claridad para el corazón-

listado de fin de semana

Cosas que DEBO hacer el fin de semana:

1) Terminar de armar/instalar la máquina

2) Hacer las entregas para el lunes

3) Preparar la entrega semi-final del Jueves

4)Leer publicidad

5) Empezar la entrega de publicidad

6)Hacerme un baño de crema

7)Empezar el laburo freelance que tengo colgado

8)Sacarme el esmalte viejo (al menos) / Pintarme las uñas

9)DORMIR

10)Pintar la mesita de luz que encontré cuando me mudé

11) Comprar cubos para los libros

12)Ver estantes para las paredes

los colores que me atan a la vigilia

no me mal interpretes, Susana.

nunca dije que iba a dejar todo atrás-- o que me olvidaba de lo ocurrido,
solo que no me llevo todo el peso,

solo me quedo con lo positivo.

Estoy de acuerdo,

manejé bien la situación y eso se nota en los cambios que veo a corto plazo.

y en los sentimientos "post-situación" que suelen quedar, a diferencia de esta vez, más impregnados en mi.

me gustan estos nuevos colores.

¿habrá cambiado la paleta o la intensidad de los mismos?

des-mudanza

mañana vuelvo a Gracielita.
después de una semana convulcionada.
me pregunto como voy a empezar a contarle todo lo que pasó sin perderme en los detalles.

tengo tiempo.
hasta mañana a la noche me despreocupo.

empezó la racha productiva.
empecé con las tannnn postergadas clases de yoga y creo que para el fin de semana tengo un cuarto 100% habitable y personalizado.
hasta ahora tenía todas las cosas embaladas en las típicas cajas de mudanza.
cuando termine de arreglarlo bien, haré un asado con amigas en la terraza.
asado y vino. vino y champagne. vino y vodka... ok.

flashback(2004)

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think of me and I've peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta to do
Or who I'm supposed to be
I don't want to be anything other than me



basta de palabras. manos a la acción. you ain't see nothing yet.

siniestro con suerte

Life is what happens while you are busy making other plans.

nada de asuntos pendientes.
creo que todo lo que tenía que concluir empezó a cerrarse de alguna u otra manera desde el viernes.

el trabajo que me obligaba a vivir una rutina que no me convencía,
la telenovela del hombre invisible,
y miles de cosas más se fueron acomodando desde que me dieron la noticia del "siniestro con suerte".

"todo pasa por algo",
"cuando una puerta se cierra.."
más allá del cliché de esas frases creo que esta vez se aplican a la perfección.
no puedo dejar de sentirme agradecida.

algo muy lejano a lo que planeaba a corto plazo,
pero que se siente tan cómodo y tan certero como si hubiese estado destinado a ser así de perfecto.

estoy feliz, feliz, de haberlo perdido todo (?)
suena tan contradictorio, y tan... bien.

otra vez domingo, madrugada de Lunes.
2:45 am.... en 3 horas y media me levanto.
voy a tener que cambiar esquemas .. ni hablar.

no puedo decir que esta semana se espera más de lo mismo,
porque todo lo que incomodaba encontró su sitio,
y todo lo que se ocultaba se blanqueó.

no puedo dejar de pensar entre bostezos que esta vez el final feliz que esperaba distó mucho de los planes que tenía,
...
sin dejar de ser feliz.


(.. y sin necesidad de un hombre)

qué cambio..
¡hola semana nueva!

Om Dvimukha Ganapataye Namaha

ch-ch-ch changes.

es increíble como en 24 horas o menos todo puede cambiar.
como lo que parecía establecido en forma rutinaria pasa a dejar de serlo,
como de repente lo estático se convierte en un abanico de posibilidades.

sin pausas y sin prisas : me despidieron.
me tomaron para una categoría a la cual no pertenecía (senior/junior) y dado a que este mes cumplía mis tres meses de contrato, ... pasó.

fue horrible.
creo que en pocas situaciones uno se siente tan mal, como en estas.
conociendome, un Ser sumamente sensible,
pensé que hoy iba a estar mal, que ayer iba a estar peor... y la verdad es que distó considerablemente de ser así.

jugó muy a favor, mi fuerza de rescate siempre leal e irremplazable: mis amigas.
me fueron a buscar al subte con un abrazo contenedor,
y una lista de mil motivos por los cuales debía estar bien.
las amo.
gracias por existir y por estar siempre.

pasadas las horas, y más tranquila en casa, no puedo dejar de pensar que este hecho que puede ser algo así como "trágico" para algunos, fue para mi como una liberación, una manera de poder definir cosas que no me terminaban de cerrar.

raro.
pero cierto.
tenía miles de proyectos y cosas que quería hacer en pausa, y voy a po9der hacerlos, desarrollarlos, llevarlos a lo concreto para dejar de ser una manifestación del deseo.

me voy a poder ir a Mendoza,
tomarme mis merecidas vacaciones...
retomar sociología...


estoy feliz, la verdad que si.
una vez más no puedo dejar de agradecerle a esa "energía divina" (ponganle el nombre que más les guste) el haberme ayudado a tomar decisiones, que de otro modo, probablemente no hubiese tomado.

un abanico de posibilidades.
una nueva perspectiva..
que bien suena eso.

otro día.

la mejor cara de pocker, y una frase en mente "nadie murió de amor".
tengo la tendencia no solamente de suponer cosas, sino que también a exagerar hechos y consecuencias.
no en general, sino particularmente las que están asociadas conmigo.
ayer me fui a dormir con ojos compota,
y pensando que el día de hoy iba a ser simplemente terrible, atroz, ... caótico tal vez (?)
lo cierto es que no pudo estar más alejado de la realidad.
soy sincera, no fue un mil, ...
no pasó nada genial, excepto que no limé, que no "dolió" como esperaba.
me pregunto si realmente la charla de ayer fue realmente un rechazo,
o fue un simple "otro día.. hoy no".
miércoles, mitad de semana , 11 pm.
INOPORTUNA.
lo sé,
pero cuando me limo la limo, independientemente si hay sol, lluvia o si es de día o de noche.

el punto es que estoy entera,
con algún que otro rasguño,
pero viva.
me preocupa más el final del lunes que lo que pasó ayer.

yo sabía que en algún momento,..
hacer dos carreras y trabajar 8 hs por día, iban a dar su recompensa.

t.

sacale el dramatismo, hacelo real.
me animo, no me animo.
me animo.
le digo?
no.
bueno, si.
no, mejor no.
nada de nada.
shh.
pero ya estoy aca.
aca... hablando.
no puedo creer que lo haya dicho.
temblando temblanbdo, mal.
me duele la panza.
me arrepiento.
no quiero.
pero si.
nonono.
sos una desubicada.
no quiero saber la cantidad de cosas que se le deben estar cruzando por la cabeza ahora.
no estabas cansada?.
si, de pensar.
de limar.
no te pasa?
no duermo si tomo café.
tomá agua, o un jugo. que se yo. es necesario esto?.
no siento las extremidades.
si te da fiaca, a mi me duele.
no el no, el estar así como una hoja al viento.
que loco.
es loco que me anime, y es loco como con tan pocas palabras se puede cerrar algo.
no engañas a nadie.
no cerrás nada y todo sigue igual.
quiero peli.
y yo quiero café.
no quiero tenerte al lado, no quiero ir.. quiero hablar.
si, "tomar un café" significa hablar.
sacarme este nudo de cosas que tengo acumuladas adentro desde hace semanas y no me animo a decir.
ahora si te animás?
no.
cero.
hablame mientras miro la peli.
no te hablo nada de nada.
me lo guardo todo para mi.
no se si no te importa,
o simplemente te resulta indiferente.
es un no sutil que termina mal?.
¿dónde esta el final feliz?
¿y ahora?